martes, 5 de agosto de 2025

Suri

 Ese día de desobediencia, de correr el riesgo a recibir una buena reñida...conocí a una de los seres más bonitos.

Me la pusieron en mis piernas y tenía un pedazo de puficito colgando de su rabito de cachorra. Al toque me deshice del asco, porque era lo más lindo que había visto en años.

Al llegar, mi mamá no se la creía que le habíamos dado la contra, pero pronto sería la abuela de Suri y la cargaría en sus brazos para mostrarle la calle desde la ventana, y Suri sólo atinaría a ver a "su especie" como mi mamá le decía. Esto volvió a Suri en una chismosa, que siempre se abría paso entre las persianas de mi dormitorio para ver la calle.

A Suri la aceptaron en la casa con la mentira de que era toy...una mentira que no duró mucho, ya que cuando la llevamos a la vet...el primer dia..le estiraron una patita, mientras ella estaba dormida, y era como la pata de un poodle toy adulto con algo de sobrepeso.

La primera noche, lloraba como rayos, pero daba igual, se despertaba y lloraba cada dos horas, y yo tenía que ir hasta la lavanderia que era donde le habiamos acondicionado su dormitorio por orden de mi mamá. Iba, la cargaba en su almohada y me la llevaba a la sala, esperaba q se durmiera mientras la observaba, sus orejitas, su pancita toda hinchada de lo que habia comido y su respiración tan tranquila.

Luego q se dormía, la llevaba nuevamente a su dormitorio, y sabia q en dos horas volveria a despertarme.

Asi pasaron los dias, hasta q en una madrugada, escuchamos algo q se cayó, segundos después unos galopes en el pasadizo, y luego unos aullidos..era Suri pidiendo subir a la cama. Desde ese día, Suri se turnaba por dormir en nuestras camas.

Tuve la suerte de aún estar en la universidad, ya que me permitó gozar mucho sus primeros años. 

En vacaciones me la llevaba a Arequipa, iba a todos lados con ella. Recuerdo que yo le enseñé a ir al baño, aprendía muy rápido, hasta ahora recuerdo verla atravesar todo el camino de la sala hasta la lavanderia para tomar su agua. Paseábamos y ella miraba a todos lados, echando sus orejitas para atrás. Siempre en las mañanas tocaba la puerta y lloraba para que le abriera, y cuando dormía conmigo, se despertaba y yo tb, y subia hasta mi almohada a dar los buenos días, a Suri le encantaba dormir en los pies.

Me acuerdo también cuando la llevé a Arequipa por primera vez, y se movía como dinamita, queria jugar, morder todo, hasta se cayó de la cama pero no le pasó nada. Mis amigas la conocía y se la peleaban por sostenerla. Tuvo apodos como gushano (por suri), suricow, chewbaca (porque a veces nos daba pereza ir y hacerle grooming), suricata, churrasco, suri cordelia (porque parecía un corderito...

Me acuerdo de ella en la cama de mi abuela viendo una novela o qué sé yo...hechada en el brazo de mi abuela, como toda una bisnieta.

Me acuerdo de ella durmiendo en los brazos de mis amigas, que se la turnaban...mientras yo manejaba el volvo durante un verano que me dejaron con la casa y el carro.

Suri. Si ella pudiera leer esto, le diría que fue mi angelito, que me salvó muchas veces, que con su miradita alcanzaba tan fácil mi corazón, que cuando era cachorrita entendi lo que era el miedo de perder a alguien, de cuidar a otro ser, de esa fragilidad y la responsabilidad. Recuerdo cuando pasé una entrevista, y yo estaba nerviosa, y recuerdo ver su miradita en mis ojos, como diciéndome cosas.


Recuerdo cuando se subía a la mesa, mis lentes, mis zapatos, mis audifonos favoritos...un rastro de cojin que llegaba hasta ella, y ella en la escena del crimen. Ella haciendo trizas un diario chicha, que le comprabamos para q orinara.

Ella cuando nos pegaba el susto, y se ponia toda pesadita, hasta q se deshacia de lo q llevaba en su pancita, osea, hacia puff, y volvia a ser el terremoto suri.

Cuando mi abuela se la quizo apropiar...es q era demasiado..

Cuando la vomitaron en la orejita...y al fia siguiente olia a fermentado.

Suri corriendo como loca. Suri corriendo hacia mi, y yo hacia ella, como si las dos saupieramos q era como un juego.

Su primer corte, corte cachorro, y luego los siguientes.

Cuando me tuve q ir de la casa, y no me pude despedir de ella.

Yo visitandola, cogiendo su patita por debajo de la puerta.

Ella viniendome a visitar, las dos nos tomabamos un frap, ...yo solo la dejaba lamer la pared del vaso.

Suri cuando conocio a mi primera pareja...toda celosa, la tuve q llevar al vet porlas...

Suri conociendo a Zaha

Suri comiendo su torta de cumple

Suri con todos sus outfits 

Suri viviendo conmigo

Suri..luego se fue a Arequipa, ha vivido hasta ahora...pero quizás ya la solicitan allá arriba, por favor que se vaya al cielo. 

...pero ella y yo siempre tendremos esa conexión. Su miradita y su esencia siempre se qiedarán conmigo, porque ella fue mi verdadero amor bonito.

sábado, 9 de noviembre de 2024

Mar 11/14

 

Está es la síntesis de nuestra relación, a la que yo le llamaba vinculo, que le daba un aire especial.
Mar, mi amor, recuerdo cuando te hablé por primera vez, quizás este tipo de recuerdos pasan en momentos felices pero también en momentos tristes y sobre todo en los intentos de cierre. Primero habíamos hablado por tinder, no logro recordar la conversación porque luego tú la eliminaste, no sé por qué ,pero si recuerdo cuando te agregué al instagram. Te hablé, me hablaste y asi empezó a fluir esto. Tuvimos una conversación subida que fue la única en todo este vínculo. De allí nos enteramos que conocíamos a un a misma persona y tú decidiste dejarme de hablar por eso. Yo, que quería seguir contigo en lo que se había estado dando, tome la decisión de alejarme de esa persona. De allí todo se fue dando bien, no recuerdo mas que nuestras conversaciones. Marlen te extraño demasiado. Y no puedo creer que hace tres meses estábamos bien y ahora ya ni puedo decirte "mi amor te tengo que contar esto" o enviarnos mensajes con fotos de como queríamos que fuese nuestro espacio al momento de convivir, dormir juntas por videollamdas en las noches, o ver peliculas los sabados en las tardes. De verdad te quise, te quiero demasiado y de verdad me proyectaba contigo para siempre. Es difícil decirte adios a TI. No lo creo posible, no te quiero soltar, te amo y duele mucho, duele horrible. Nuestros planes, a bowie, a Federico felini, nuestras tardes en alguna terraza, los tes en el Hilton, nuestros viajes, los desayunos, tu y yo envejeciendo. Y derrepente todo eso se esfumó, se hizo humo y bowie no existirá. Y las bancas en el parque seguirán vacías, y tú cuerpo en la cama solo será una silueta desvaneciéndose. Y tú voz de bebé,  tú risa y tus ojos de loro se perderan en los días de este año que pronto se irá. Y nuestros momentos se irán viendo lejanos con el pasar del tiempo y mi ilusión por lo nuestro quedará enterrada viva en un cementerio que le habré hecho en mi corazón. Y tú nombre estará en un paseo de nombres donde nadie sabrá de su importancia, donde el tiempo hará borrar y confundir que fue una vez el sol de mi universo.

NoTermino yo con preguntas, dudas, enredos sobre todo esto. Resentimiento que necesito dirigirlo, necesito perdonarnos y olvidar.

Te amo y te amé bonito Mar Luque. Un beso a tu frente y que todo en la vida te salga bonito mi amor, mi princesa, bebé cubano, mi wotwaiwe.

domingo, 31 de marzo de 2024

chau

En vez de terminar hoy
Dejaré que esto dia a dia se acabe
Si lloro no hay problema
Ya han habido muchos dias así
Una cancion triste ayudará para sacarte
No diré nada, 
No tiene logica decirle algo a una pared
Yo sólo contaba del 1 al infinito
Y tu has sido ceros a ambos lados de mis números favoritos
No fuiste verdad
Y eso es lo que hiere
Cuando hay solo mentiras
Es cuando el tiempo duele


domingo, 2 de julio de 2023

Contando los días

 Hoy es domingo

Lo único que i mporta es que hoy no se trabaja

Y que al menos hoy no lucharé por armarme o por no des componerme delante de mi equipo

He leído nuevamente más cosas...de hace un mes...de ayer

Y he sentido que me importas más de lo que yo a tí

Me dañas la cabeza

Doy mucjas vueltas en cómo es posible

Que yo por ti me preocupe

Y tu por mi no

Porque sinlo hiceras me lo preguntarías

Porque siendo honesta, no estoy bien

Porque le doy tantas vueltas a todo

Y tu silencio es una prueba más

jueves, 29 de junio de 2023

Descarga eléctrica

 Muchas escenas gráficas van pasando por mi mente para ilustrar este contexto. Como en las películas, cuando la música de fondo se adueña de los sonidos para cubrir los llantos iniciales del golpe que nos causamos. De los golpes. Como cuando trato de estar en el momento, con mis amigas, pero sólo soy una autómata fingiendo la humanidad que se me escapa dese que nos empezamos q perder.

O ahora mientras escribo, y un nudo en la garganta me anticipa que debo ponerme los lentes de sol para cubrir las escandalosas lágrimas que podrían salir en unos segundos...es cuestión de segundos... romper en llanto fácilmente si pienso en ti.

Y el mundo se me hace tan molestoso, por qué tienen que espectar mis lágrimas, y asombrarse. Y luego me doy cuenta que soy yo la intrusa.

No puedes perdonarme, yo tampoco puedo perdonarte. Ahora. Luego, quizás el tiempo descubra, destape cosas que puedan ser más fuerte que tu enojo, más fuerte que mi indignación, más fuerte que lo imposible. Y en toda esta irónica imposibilidad, en mi profunda indignación, te sigo queriendo, y sigo ardiendo por tí.

Pero no...hay un daño de ti a mi. Hay un daño de mi a ti. Hay diferencia entre mi actuar y el tuyo. Yo te escuché, tú no me escuchaste. Yo no te negué cuando me preguntaste algo que me hubiera resultado fácil decir lo mismo que tú me dijiste cuando te pregunté si tenías tinder. Torturarte, decirte que estabas jugando con mi cabeza al intentar sembrarme el tinder y qué cruel. Decirte que yo no salía, yo no hablaba con nadie, cuando con los mismos dedos con los que me tecleabas eso, tecleabas a la chica de tinder...guapísima por cierto.

Qué cinismo el tuyo.

Yo sali a maría y no te lo dije, para que no te diera ansiedad. Céneca dice que la ansiedad es el miedo a cosas que nacen del cerebro, o algo así. En esa fiesta nunca hablé con nadie. En tinder hablaste con ella, sin siquiera salir a una fiesta.

Cuando me enteré que usaste tinder...por qué reprocharte? Yo también me lo había descargado luego de la última vez que discutimos, para desquitarme, por dolida, para pisotear lo que sintiera por tí. Pero la rabia, la cosa de no ver a nadie más que a tí como algo más, y tu sí, me aplastaron. Y para que lo sepas, tu chica tinder le dijo a mi amuga que me lo contaría todo si yo le hablaba...no le hablé de la nada como dice en la conversación que me pasaste.

I can do it better, me dijiste alguna vez. Y resulta que la mala de lanpelícula fui yo. Y resulta que esta relación fue la pesadilla para ti. Ok.


miércoles, 28 de junio de 2023

Adiós mi just like heaven

Te digo algo

Me empujas hacia afuera

Me cierras las puertas

Te refugias en tu castillo de espejos

y yo con tantas palabras atascadas

con tantos nudos en la garganta

serás un recuerdo bonito

serás mi casi sueño cumplido

una lágrima ocultada

Muy adentro de mi alma

Quizás en otra realidad

Quizás en otra vida

Podamos cumplir aquellos sueños

De los que tanto hablábamos

en los que tu y yo y nuestras majestades

Seamos un y vivieron felices para siempre

Te guardaré en el jardín secreto de mi mundo

Allí con cindy, gucci, mel y pecos

Allí con mis más bonitos recuerdos

Y de vez en cuando iré a visitarte

Hasta poder curar el desgarro

Hasta que termine la cirugía

De un corazón roto

Te quiero, te quise y te querré

Y por más que venga alguien nuevo

Tu tendrás un espacio siempre

Mi vida, mi princesa, mi cielo

Bebé cubano...

Duele...

Duele mucho

Pero necesito de vez en cuando hurgar en la herida

Para terminar de sacar la pus...pero que tal si ya soy toda pus

Me mata

Pero tengo que matar cualquier esperanza que pueda nacer en mi de volver 

Para no voltear y caer en un abismo

Del que se que no veré tu mano

Te quiero mi vida

Y te extrañaré tanto

Pero la despedida espera desesperada

Y yo ya no puedo darle más contratiempos

Y tu ya diste media vuelta

Y tu ya vuelas en otros cielos

A recurrir a la imaginación

Y pensar que estás muerta.

Para no voltear y tropezarme con una puerta cerrada

Para que las palabras no me laceren el alma

Adiós mi vida, te quiero mi just like heaven

martes, 27 de junio de 2023

Mar 2

 Me dejas rota

Teniendo que recomponerme nuevamente

Y fingir que estoy completa y lista para la guerra frente a una tira de bárbaros

Eras mis noches de idilio

Fuiste mi casi para siempre

Le ganabas a los mil reclamos diarios que pudiera tener

Le ganabas a cualquier macrodosis de dopamina

Competías con los mejores recuerdos de mi vida

Y el cielo que imaginamos ahora ya está muerto

Y nunca nació

Y a pesar de que la atlátida ya se ha hundido

Sigo en busca del vestigio


A ver si puedo revivirlo

Mar

Quién eres...

Eres mis noches de verano al teléfono

Eres mi sonrisa al contemplar tu mundo

Cuando como una niña jugando

Me muestras todo tu sinfín de cosas que te interesan

Y yo tan sólo opto por la mejor decisión

Quedarme allí, viéndote

En silencio para no afectar la entropía del ambiente

Feliz, de tener tu magia conmigo

Mar

Te extraño tanto

Tanto que el alma se me sale 

Tanto que la cabeza se me crece

Tanto que llorar aún está muy lejos

Pues el golpe aún no sabe que es mortal

El dolor me está matando

Y no sé cómo sigo en pie

Si el tiempo y el espacio fueran algo fácil

Muchos amores se habrían salvado

Pero no es así

Y tan sólo queda tirar cualquier orgullo, cualquier resentimiento 

Enterrarlos muy por debajo del suelo

Y decirte que te quiero

Más que a nadie

Que eres y serás mi sueño

Que me desgarra pensarte 

Tan solo quisiera saber aunque sea

Si estás mejor, si estás bien

Te quiero

martes, 3 de enero de 2023

En fin versión mil

Ahorita me encuentro sacando a flote

Los 30 y casi 1 años que llevo a cuestas

Tratando de darle vida

A la humanidad anémica en la que habito

Hay que  verle la parte buena a las cosas...dice

Lo efímero es bonito, se va ni bien viene

Es hermoso por ser iridiscente

Si se queda me amenaza la existencia

Me he convertido en una risa invertida

Atrás dejé mi apodo de "buen humor"

Ahora solo coexisto con los vivos y los muertos

Me da miedo morir, aún no he decidido vivir


viernes, 30 de diciembre de 2022

Quizás

No te conozco, jamás te ví

no sé quién eres en tu día a día

No se de tus defectos,  

Si te causo gracias o si te doy risa

Fuiste un casi casi casi algo

Eres la primera persona a la que no llegué a idealizar ni un tanto

Quizás por eso las emociones se quedaron cortas

Pero aún así te extraño

Es raro...extrañar a una extraña

Pero fuiste ese quizás...claro, si es que todo era de verdad

Un quizás en mi mundito de fracasos y logros

Un quizás bonito 




La verdadera maraña

 Fue verdad algo?

Todas esas palabras bonitas?

Que desaparecían detrás de un silencio inocentemente criminal

No estaba para juzgarlo, pero sí para sentirlo

Y cuando más lo sentía, las preguntas iban revolcándome como olas de mar

Pero no soy de las que se hechan al piso a llorar

No puedo...mi estabilidad, tan "sólo" eso

Pero si me hubiera gustado tener a alguien como tú en mis amaneceres

Porque quizás te idealicé un poquito y la idea me gustó

Me sorprendió lo que me mostraste

Más que eso si quiero decirte la verdad y salir de este círculo mediocre de divagación

Me CONMOVIÓ . Me TOCÓ .

y recordando todo

Tu voz, tus citas textuales, tu sensibilidad, tu silencio a veces visible, mi miedo a no pensarlo mucho, diciendo las cosas que siento y amplificándolas sólo para que sean visibles...mi silencio , eres de verdad?

Todos esos días de diciembre contigo aliviándome de alguna forma extraña mi cruz...aquella que todos cargamos

Las dudas me invadían, lo que ella me dijo hacía una especie de match con tu silencio.

Mi rara interacción con ella que me imagino te causaba desconfianza

Yo tratando de conocer tu historia, que sepas la mía

Quizás ya lo veía venir

Si eras de verdad...me perdí una bonita chica

Te puedo dar mi palabra...yo soy verdad

Nos perdimos poco después de presentarnos..

Antes de poder cruzar la pista 

Y si hay algo de verdad...

Pues esta es la verdadera maraña

Una maraña con una cereza en su cabeza

Una cereza con el tallo en forma de pregunta

Una pregunta invisible diciendo en silencio

En este tan oportuno contexto "qué fue?"

Y la maraña se para en mi cabeza 

Y da un clavado absurdamente profesional

A mis adentros

Y termina jalando mi garganta hasta tocar mi corazón

Y siento como si quisiera llorar

Y esta sensación tan sin nombre

Tan nada porque no tiene nombre

jueves, 29 de diciembre de 2022

Una interrogante

 Le compré a un poeta su voz

Para que me contara un poco más de tí

Le compré por un ojo de mi cara

Por parte de mi cerebro

Y empeñando a crédito mi corazón

Mis días son así

Por las mañanas me levanto

Mi cama vive enamorada de mí y yo de ella

Y nos cuesta despedirnos

Y el día venidero me aplasta

Como un techo que me impide levantarme

Voy al espejo

Y veo una araña en mi cara 

Queriendo salir desde adentro

Hacia afuera

Ensayo mi mejor sonrisa

Mi mirada más aterradora

Y me digo unas palabritas pobremente alentadoras

Otros días me levanto en automático

Rodando voy 

Mientras sueño con algún oráculo 

Mientras la música me da alas

El día pasa...entre risas y ansiedad

Penas y esperanza

Y regreso a la solitud de este apartamento

Muero en mi sofá color verde que tanto me gusta

Para revivir de nuevo con las luces de afyera

Esas luces brillan para mí

Y pensando en loa logros y fracasos

En lo que se fue

en lo que vendrá

Y apareces tú

Una interrogante

domingo, 25 de diciembre de 2022

Reflexiones

 Te vas como se van las olas del mar 

Un dia soleado en la playa

Con ese vacio diagnosticado por el silencio

Con esa pregunta silenciosa del "y ahora qué" que nunca saldrá

Si fueras un día serías un domingo por la mañana

Cuando hay tantas cosas que hacer pero se siente la nueva semana 

Viniendo aplastante con sus 7 días para superARTE

he aprendido 

Podría decirlo

Una experiencia tras otra

Y que no hayan sido muchas, no significa que no hayan calado

Una de las primeras cosas que aprendí:

Si haya algo que le pueda ganar al tiempo...

Es la intensidad.

He aprendido que para aliviar el dolor en el final de ti y de mi y en el inicio de mi

Solo hace falta sobredosis de música melancólica, 

frases rotas para extraer la pus de tu ida

Amigos y sus palmaditas en mi espalda

Mantras matutinos 

Sentirme

Pero hay algo nuevo...si no pasó, no pasó y ya

Sigo aquí, viva y me siento mucho

sábado, 10 de diciembre de 2022

El nada definition

 Nada es algo

Es un conjunto de:

Objetos, cosas, animales, personas

Emociones, ideas, pensamientos

Que nadie sabe qué son en su momento

Que no nacen, por miedo o confusión o etc.

Pero que podrían nacer porque hay algo

Un je ne sais quoi

Cuando dices no pasa nada

Pasa un infinito enredado

Que imposiblemente puede salir por la garganta

Ni mucho menos traducirse en palabras

Nada le gana al cerebro

Nada se formó desde tantas heridas que fueron 

imposibles de curar y que ahora se dan a 

conocer

Nada es más que todo


Silencio

 Te voy a querer en silencio

No quisiera que pienses

Que mi afecto es ligero

Que voy de flor en flor

Para tapar huecos

Mi silencio es sinónimo

De lo mucho que te pienso

Quiero quedarme

Para lograr dar contigo

He decidido quedarme

Para hacer realidad un sueño bonito

viernes, 9 de diciembre de 2022

Recuento 2022

Fue un año que me hizo aprender tantas cosas que no lo había hecho en tantos otros años.

Perdí una gran cantidad de dinero, espero recuperarlo. Aprendí la lección.

Corazón roto y ego roto una vez en julio. Como inició rápido se fue igual de rápido. El resplandor le pondría de título, por lo breve y terrorífico. 

Aprendí a valorarme y el valor que tengo en el mercado, aún sigo aprendiendo. Inventé el procedimiento de cómo curarse rápido de un corazón roto: salir, salir, salir, escuchar música para drenar todo el llanto interno, escuchar horóscopos que arruyen diciéndome que todo irá bien, vaciar el chat en una, encerrar todos los recuerditos en mi baúl de mimbre, escribir, decir las cosas de ser necesario y lo más importante: si no recuerdo quién soy, buscarme en mis amigos de verdad, en mis logros, en mis sueños.

Si este procedimiento no funciona para quitarme a la persona, es porque quizás significó algo más. Sino, como dice wallace: "solo fue oxitocina".

Aprendí que no quiero estar en malos términos con mi familia, arreglar las cosas ya, no quiero ser el nudo que forma remolino en el río.

Sigo aprendiendo pero qué cansancio.


Quiero

 Quiero abrazar tu sensibilidad

Quiero hacerte sentir lo que mereces sentir

Quiero darte algo real

Quiero entender lo que trazas en los lienzos

Quiero contigo volar a través de las tormentas

Quiero protegerte

Quiero que sientas todos los días de tu vida que estás recibiendo una respuesta a lo que das

Quiero decirte que te veo.


Sentimientos iniciales

 La vida o lo que sea que no sé qué es me ha estado jugando unas bromas bien pesadas

He logrado proteger un poco del polvo mágico con el que nací

Y ahora parece que me quiere quitar este poquito que me queda

O quizás pedirme tregua viendo a lo lejos a alguien...quién es?

Entra tanto, me molesta pensar que algo  me quiere hacer daño. Lo que si es un hecho es que las personas sí hacemos daño.

Dime todo lo que te importe. Me importa saberlo porque me importas tú.

Su sensibilidad es un lago virgen 

del rincón más bonito de este mundo terrenal

Como si al momento de haberse ido, 

Dios, en su peor descuido lo dejó aquí,

Quizás para dejar una evidencia de la existencia celestial.

Su voz, un sonido áspero, 

que a su paso derriba cualquier recuerdo,

Anula todos mis problemas 

Y me sube lo que dure al espacio sideral.

No te he visto, pero te siento. 

Y sentirte es bonito. Bonito, una palabra que cobra sentido y realidad cuando te pienso.

Pensar y sentir...

Una verdad absoluta?:

Esto es raro, loco, pero es algo, sin etiquetas pero sincero, genuino y ...bonito.





sábado, 3 de diciembre de 2022

Ajá ya si

 Nada tengo

En proceso de ser estoy

A estas alturas sentir algo ya no puedo

Si escucho algo,

Ya no pasa nada

Si lloro, es por lo que no pude tener

Si duele, es por el odio 

El veneno que me retuerce

Lo unico que queda es fingir

Todo bien entre nosotros

Carita limpia y con una sonrisa

Da miedo estar frente al rey de la hipocresia

Impredecible, errante y debil

Dan miedo personas asi

domingo, 9 de octubre de 2022

Should i stay or should i gl

 Lo que me dices me rescata de un laberinto de ideas

Lo que no me dices me sumerge en minutos de incertidumbre

Yo no tengo tan buena tolerancia a la incertidumbre

Qué hago? No quiero dejar esto ir

Pero tu? Quieres lo mismo?

Lo dejo o lo tomo?

sábado, 8 de octubre de 2022

A la mrd todo :)

Que tienes que comer espinaca y darle fuerte al hígado
Que viene alguien de tu pasado a pedirte una segunda oportunidad
Que tienes que comer más
Que no tienes que gastar tanto, empieza a ahorrar
Que deja de publicar tu vida privada, qué dirán??!!
Que estás con ojeras y tu color está pálido
Que antes tenías chapas y la cara bonita
Luz en los ojos y qué vida traías
Que sales mucho 
Que ya no ves a nadie

Ok. Paren.

Ahora decido yo.
Dormir mejor eso sí.
Matar a la anemia eso también.
No necesito que regrese el pasado, que se quede donde quiera y si quiere estar al lado mio, hay butacas ya compradas en todo el perímetro.
Un clavo saca a otro clavo sólo no le des tanto con el martillo. Check. 
Aunque...
Si no os importo no me importa, continuaré.
Los meses pueden ser más meses, hasta quién sabe un año o dos o tres?
Así que dos semanas menos, dos semanas más a partir de ahora ya no importarán.
Voy a abrirme paso. 
Hoy es hoy, si no parece más lógico de lo que ya es.
Yo soy la única que jugará con mi cerebro anyway.

martes, 2 de agosto de 2022

Quisiera

 Quisiera hablarte

Tantas cosas

Quisiera decirte

Lo mucho que te quise

Y que te extraño

Que poco a poco estoy soltando

Que lento muy lento estoy curando

Que duele en el alma

Lo que hicimos

Lo que hiciste

Lo que hice

Quisiera hablar contigo

Porque nos escuchábamos...pensaba

Nos entendíamos...pensaba

Nos sentíamos...pensaba

Te sentía...pensaba

Cuando callabas lo que querías decir

Cuando bloqueabas lo que sentías

No es difícil

Aunque seas tan compleja

No es imposible

Aunque seas tan terca

Pero después de todo

Se que es imposible

Mi orgullo y tu olvido

Son dos grandes amigos

Que terminaron con lo que pudo en algún momento haber sido

miércoles, 27 de julio de 2022

Carta al futuro

 Tengo una flama aquí adentro

Y tu eres la que puso la chispa

Tengo algo que me da vida y me hace sentir tan libre

Y tu eres quien lo ha originado

Me hiciste sentir una femme fatale

En cada momento que me hiciste tuya

Me gustas, me enciendes, me apasionas

Eres un angel caído,

Sin esperanzas de ser redimido

Yo soy una hija de dios

Que se fijó en ti, un ser prohibido

Eres una niña herida, 

Llorando en la soledad de su torre

Eres mi luz, eres mi sol

Yo soy quien te protege y te ama

Ya no te pasarán más cosas malas

Estoy aquí, ya no estás sola

Mi amor, me dueles tanto

Que renunciar a ti debo

Porque te cegaron la vista cuando bajaste al infierno

La vida dice que tu sólo eras una lección

Que ya aprendí, y que nuevas cosas vienen

La señora dice que hay una ruptura

Que luego regresas a mi

Pero que yo ya no estaré allí

Mi amor discúlpame

Aunquendice que después,

En algún día cuando seamos serws de luz

Nos juntaremos nuevamente

Y si te pudiera dejar algo con lo que te quedes...

Quisiera que tengas estas palabras con las que te puedas quedar

Para cuando te sientas sola y que ya no puedas más

Las abraces hacia ti:

Te amé


miércoles, 13 de julio de 2022

Conclusiones

 Perdono por mi propio bien

Lo que hice no fue porque estaba dolida, fue porque como me contaron que sucedieron  las cosas: hubo falta de sinceridad

Asunto olvidado...no sé en realidad cómo se habrán dado las cosas pero ya me harté


Relatos salvajes

" Esto es tuyo..."

Me susurraba al oido mientras cogía mi mano y la pasaba por sus senos y luego la deslizaba hacia abajo

Yo en todo el climax la escuchaba sin reaccionar...

La tenía agarrada de espaldas, mi brazo pasaba por su cuello como ahorcándola y le besaba el cuello, y le mordía cada vez que no sabía dónde más desfogarlo todo

Mi otro brazo reposaba sobre su cintura mientras más abajo mi mano se metía sin respeto a su agujero de fuego

Mi cerebro, queriendo grabar cada microsegundo

Mis dedos memorizando su suavidad, los desniveles en su cuerpo

Mi boca queriendo succionarle todos sus agujeros

Y su boca privándome de aire

Y ya en la madrugada sin mada más que nuestras pieles ocultando nuestras debilidades

Ella despertándome para retomar nuestra batalla campal, jalándome la mano para acariciar todo su cuerpo y yo comenzando a moverme hacia ella media dormida, media despierta p

Dios...

Temblor

 Esta soy yo despidiéndome de ti

Temblor

Me paro, resignada a interrumpir mi momento de soledad...tan necesario

Pasa

Vuelvo a mi piscina catártica

Moderatto es lo que suena

Con su suave voz, la digitación consoladora de la guitarra, y yo acompañando con mis ojos puestos en el techo...

Aver si de allí sale algún ruido

Temblor...mi tía saliendo de su cuarto, prendiendo todas las luces

Yo, a la mitad de mi claro de luna...

Ella abriendo mi puerta, irrumpiendo el desarrollo de esta criatura q espera nacer y ser asesinada luego...

No nace, por poco, y yo que quería sacarla

Es una broma?!

Es la vida riéndose de mi?!

Es alguien diciéndome entonces: no te lo tomes en serio, no fue algo verdadero, no por ti, pero lo saques o no igual va a morir

Está bien monsieur de la vié

Le haré caso



miércoles, 15 de junio de 2022

Bandera blanca

Eres como dicen que no me convienes

Que me haces mal, que te vas ni bien vienes

Pero aun asi, estas ahi aunque te vayas

Te siento cuando me buscas

Y en toda esta coyuntura

Ya no se si seguir fiando

Y qué importa el saber

Si mi voluntad ya alzó bandera blanca

Ya parar no puedo

Este barco ya dejó el muelle

Y ahora ensayo las mil y un formas de complacerte




martes, 14 de junio de 2022

Esencia

La vie

Tal como hasta ahorita la vivi

Con cosas inciertas,

Algunas verdades y muchas mentiras

Momentos insípidos

Y clavados profundos hacia la melancolía

Si pudiera elegir entre lo que yo más quiero

Sería mi soledad, un Mustang,  y un playlist para viajar por el desierto

Es la noche, es mi amor, es mi esencia

Aquella que vuela por el espacio flotante con olor a alcohol y humo de cigarro

Es la ambivalencia

Y derrepente todo lo mágico se lanza en un clavado y termina tan violento

y quedo yo, abandonada en un mundo que se me hace tan desconocido

tratando de aparentar que se de el, que yo misma soy, que nada duele

La noche y las tenues luces

La promesa fantasma de algo

Mis pensamientos no están aquí hoy

El mar oscuro, las dunas en todo su apogeo




sábado, 30 de abril de 2022

Por qué? A.

 Por qué esos %#/÷< no pueden solo ser mios

Y por qué de esa mirada con sabor a marroquí

No puedo ser yo la unica dueña

Mi amor si supieras que cuando yo en ti pienso

Hay algo aqui en mi centro

Que no puede más con los espasmos que provocas

Porque te quiero hasta tomar tu ultimo jugo

Porque quiero succionarte toda hasta que seamos una

Porque te quiero apretar contra mi y besarte y morderte

Mi amor has despertado cosas tan arcaicas en mi

Un fuego mitologico mi vida

Toda esta pasión solo es de ti

Mi amor por que me rompes tanto???


martes, 5 de abril de 2022

JB parte 2

 Si pudiera te diría que todo saldrá bien

Pero para poder tendría que saberlo

Y si ese poder lo tuviera

Haría que todo salga bien

Pero como los límites existen

Y la curva de la ecuación que modela la vida

Tiende al infinito

Cualquier palabra se escapa

Y me quedo yo frente a ti

No se a donde ir, y a pesar del pánico escénico...no me quiero ir

Háblame

Por qué siento que antes era más fácil

Y ahora hay un tapón que no nos deja decir todo lo que quisiéramos

Por qué solo pienso en ti, y recuerdo las cosas que decías, y hubiera querido haber tenido unas respuestas más recíprocas en aquel momento

PORQUE ahora tengo mejores respuestas, porque tengo nuevos descubrimientos, PORQUE TU eres un mundo aparte

Y dejando pendiente todo lo que me gustaría decirte...o hacerte después de toda una declaración...

Tan solo quisiera abrazarte y darte uno o varios besos EN LA FRENTE, y reconfortarte, porque todos lo necesitamos, muy a pesar de que seas todo eso bonito que eres...

Porque a mi me pasó, a muchos les ha pasado, y es lógico sentirse así...quizás se vea oscuro ahora, yo aún sigo viéndolo medio oscuro, medio gris, pero supongo que por eso hay objetos o personas alrededor no? Y me gustaría ser una de esas, sin hacerte un cargamontón.

Discúlpame si me quedo callada, mi fábrica de palabras no va al compás del tiempo...y es que  cada palabra quisiera que refleje lo mismo que reflejaban mis ojos cuando te veía...

Te quiero.


domingo, 3 de abril de 2022

JB

 Tus ojos tus muecas

Tus labios  tus dientes
Tus ojeras solo tuyas
Tu cabello tan rebelde
Tu mirada en la mia
Tus chistes con mis risas
Tu imagen en mis dias
Mi pasion desbordando
Sobre tus hombros y tus pasos
Yo pidiendo más sin saber a donde va
Tu dandome de a pocos
Con mi brujula en una mano
Y en la otra tu trabajo
Mi mirada tan perdida
En nuestros ultimos dias de verano
Esto solo fue algo del verano?
Mi silencio y tu impaciencia
Mi confusion mi nerviosismo
Tantas cosas que decirte
Tanto ruido en el silencio
Yo buscando mi confianza
El andar en más de una andanza
To be continued...


lunes, 14 de septiembre de 2020

Reconectemos

 ahora que estoy ahorrando 

para comprarme un sastre bonito

ahora que elabore todo un horario

para apuntar al infinito

nuevamente tu magia eterea 

Que ha decidido revelarse a este mundo terrenal

Me ha puesto a naufragar en la marea mas negra

Dame una cancion tuya y yo te dare una mia

Aver quien termina con mas desgarros

De eso trata el arte de la vida, de salir mas desgarrado?

1+1 es 2? Como si es si y no es no?

A veces entiendo con pura analogia

Y si tu y yo somos como 1 es 1?

Quisiera mostrarte mi mundo 

Pero creo haber perdido la llave

Creo haber olvidado su forma

 No se si es un mundo natural

O lo hice yo o ya estaba hecho

Desierto de noche, luces y Juegos de amor sonando

Mientras te tomo la mano y te doy un tour eterno

Mientras un segundo se va haciendo inmortal por un segundo

Y si tu eres la llave? O la luz o la vela que me permite volver a ver mi mundo?

Que tal dependencia la mia

Que tal egoismo el tuyo

Que tal nosotros 2 de hacer estas cosas

Ojos clavos que me absorben la mirada

Cejas perfectamente trazadas que me convencen la voluntad

Labios rojos color sol que me derriten

Alma de angel que me hace pecar

Heme aqui esta letra hermosa que me hiciste procrear

Tengo que volver, mañana es de dia y ya casi hoy es tarde

El deber llama, la imaginacion se va a dormir...



jueves, 22 de agosto de 2019

Este amor decadente
Si es que es amor o es algo mas
Me tiene mendigandote algo
que en otros lados es mas facil de encontrar
Nos tiene jugando a la casita
En vez de coleccionar citas
Te tiene en negacion
Queriendome como tu mascota de compañia
Yo no soy asi, no negarlo mas
Estoy hecha de inconsciencia, alegria y soledad
Mejor son siempre los inicios
Cuando todo brilla mas
Cuando tu brillabas en tu desnudez
Y yo te desnudaba con mis ojos
Cuando al caer el sol y llegaba la luna
Nos ahogabamos en vino
Y cortabamos el estrecho hilo De nuestra reciente y peculiar amistad
Ahora tu y yo
En una cama sin usarla
Tu en el dia haciendo quien sabe que
Yo en mis dias, viendo mucho y deseando poco
Y el poco es otra cosa q me mantiene alli
Alli en el limbo de mis pecados y de mi santidad

domingo, 31 de marzo de 2019

Ps te odio

No se si  si yo este a la altura se tu madurez
Y tú a la altura de mis caprichos
Por ratos los papeles se intercambian
No se si lo que siento es algo bueno
O si contigo a la casita estoy jugando
A veces es intenso y otras de ti ni me acuerdo
Pero imaginarme perderte me lleva a un lugar inundado por mis ojos
La última vez que nos vimos me lanzaste unas palabras duras
No creí que esto fuese así
No creí que la gente que te quiere, te lástima y no es por amor
Y a pesar de que también yo tenía algunas cuantas cosas en la punta de la lengua
Decidí callarme para no tatuarte al rojo vivo
con fierro a punto de ser fundido

martes, 12 de septiembre de 2017

Wtever a la 1000

Plan h everyday...

De esto era de lo que me contaban

Fijarme sin conocer...

De donde nace si no es de lo verdadero?

Esto que se siente

Nace del vacio...

Debo hace algo

lunes, 7 de agosto de 2017

Al final del día... Luego de haber logrado pasar la prueba...sólo quería relajarme

Ir a mi carro y conducir hasta mi refugio sería lo único que lograría renovarme.

Caminaba con mis audífonos puestos hacia el estacionamiento, hasta que sentí una mano en mi espalda. Era ella! "Pero qué rayos?" era lo único que yo pensaba. "Puedo ir contigo?". " allí esta...el universo tardándose para cumplirmee un encarguito. "Ya"  era la ubica palabra de las muchas que Sr me escapaban. Ella seguía causando en mi aquel efecto de las fugas de palabras.

Había pasado como un mes de eso, y yo había decidido realizar un viaje de visita a Arequipa. La noche del sábado que aterrice allí quedamos en salir las tres, D, M y yo. M me había estado mandando mensajes de que cuándo iba, que había estaba viendo fotos mías y que no me quedaría mal un balayage...wtvr. Estando en la barra M se me acercó cuando fui sola a la barra, no había estado dejando de hacer contacto visual conmigo, y me empezó a decir un montón de cosas que yo no lograba entender.


sábado, 5 de agosto de 2017

antes de caer al suelo

necesito que despiertes y no lo permitas

no permitas que los ultimos sueños se vayan

y me chanque la cabeza con una cruda realidad

aquella de la que todos hablan

aquella de la que mis padres renegaban

aquella a la que yo me rehusaba

antes de que todo mi mundo se derrumbe

necesito que despiertes

y con ese brillo de tus ojos

destruyas a todos estos monstruos que vienen hoy por mi

no se en que momento te deje dormir

pero por eso necesito disculparnos

a mi por no hecharte un balde de agua fria

y a ti por refugiarte tanto tiempo

en un hotel de cuarta cama de fierro y agua helada

comprendo que es el miedo tu mejor somnifero

y que a pesar de estar en un profundo sueño

activaste el automatico

y por eso todo lo que vives parece irreal

no se si como estan las cosas tu quieras despertar

pero siento que aun hay dentro una luz

ese brillo tuyo tan lindo y especial

si lo das todo, quizas mis promesas puedan tener un valor real

rasga las cuerdas y lastimate los dedos una vez mas

saca toda esa intensidad que se que esta alli

jugandome las escondidas...

ahora hay algo... un poder renovado...

despierta a darlo todo

el miedo te saco la vuelta

hay muchas cosas que no son verdad

y tu puedes con esto y muchas cosas mas

son recuerdos de momentos donde derrochabas vida

vuelve a darlo todo y yo lo dare todo

vuelve y le enseñare al miedo que yo no le debo nada

vuelve y reconstruire nuestro mundo

ya vuelvo... corriendo... deshaciendome del miedo



viernes, 28 de julio de 2017

hoy es feriado....


Ayer me la pase hasta entradas las 11 pm en el trabajo. Me gusta lo que hago, pero creo que me compliqué demasiado, asi que lo primero que hare el lunes sera definir de una buena vez con el sep pm lo que toca sin importar las horas, eso lo deje para despues; igual y todo esta demorado, unas cuantas horas mas no haran la diferencia.

Hoy he decidido no compartirlo con nadie más que con el bonsai de flores lilas que espero que aún esté vivo. Fui al market a comprarle una macetita bonita de color mostaza que me imaginé combinará de la forma que me gusta con esas flores lilas y hojas verdes, y con la tierra húmeda; también compré un saco de tierra preparada que felizmente alimentó toda la maceta, y hormonas para alimentar al bonsai, dicen que solo una chucharada pero yo le di una sobredosis, como si fuera un niño africano.

Me preocupa vivir así, desconectada de todo... lo único en lo que pienso es si es normal y me gustaría escuchar la respuesta de mi psicóloga. A veces pienso en mandarle un correo para avisarle que acabo de egresar, y que gracias por haberme escuchado.

Mañana pienso vivir un día saludable, preparar todo para la próxima semana, comprar algo de ropa para salir a correr, y ver algo de tesis. Además tengo que ir al baby shower ... tmr...
Quería irme a la playa con mis vegetales a la parrilla... aunque puede ser en la noche y ya tengo una idea, fuego, música y comida :)!!! SI O SI! ... sino domingo...

Estoy esperando a que de un documental de no me acuerdo qué en Nat Geo por Perú... pero hasta ahora nada, quiero ver un plan de corrida para imprimir, imprimiré también los 30 días de plancks... y recuerdo que debo ir a la casa de los castaños para pedir mi mate o como rayos se llame. Y recuerdo que siempre que voy se quejan de que soy una ermitaña o que no debería salir mucho y que tenga cuidado...cuando ni siquiera salgo. Debo ordenar todo el depa y lavar mi ropa también. Comprar dos poleras mas y listo. Hoy compre las zapatillas que vi hace unos 4 meses y que no me atrevía a comprar...y por fin las compre...  Necesito empezar a formar mi vida ya. Debo planear bien todo para cada mes, para cada día.

El sueño debe darse el próximo año a mediados o a finales. Mientras tanto ya debo empezar a encaminarlo todo, así que mañana, empezaré a planear cada hábito y acción que me encamine a eso. A mi amigo le conmovió una vez cuando le dije "Debo empezar a formar los hábitos para ser la persona en la que me quiero convertir", como si lo hubiera inspirado, me gustó ese momento.

Todo lo que quiero hacer también, lo que quiero hacerme, lo que quiero tener, lo que quiero ir ganando en mi trayecto. 

miércoles, 17 de mayo de 2017

espero que estés vivo para cuando me haya logrado, para si te lo mereces... mueras de infarto al escuchar todo lo que he venido guardando, para que veas como he aprendido a no rascarme la herida cuando pica... pero tarde o temprano te lo diré, aunque sea la única vez que te visite en la tumba y tan sólo con ese fin.

Y ahora, ni tu, ni ella, "creciste sola y sin orientación emocional, criada por personas muy difíciles"... El amor hiere... fue amor o fue lo que tenian que hacer porque asi lo mandaba la ley de la vida?

Ahora la "ley de la vida" está muerta, y como secuelas de su podredumbre han brotado frígidos impersonales.

Ahora último trato de estar más aquí, sentirme más dentro de la carne y menos dentro de mi cerebro. Pero todo el tiempo me la paro en introspectiva y los esfuerzos son mínimos.

Al menos me alegra entender probabilidades...que años atrás ni me preocupaba por pronunciar mentalmente la palabra sumatoria cuando veia el simbolo.

"Pobre!... alguien sálvela de sí misma que se va a terminar destruyendo" y allí estaba él, quién usaba a quién? el para satisfacer sus ilusiones o yo para salir con alguien los sábados por la noche cuando viajaba allá?

Ninguno se preocupó realmente... quizás es parte de su generación... de la mayoría... el hecho de que no se les cruzara por la mente que más que hijos son humanos... y por eso es algo más magnífico... son neuronas... son cosas poderosas capaces de obrar algo bello o algo perverso... y todo eso es tiernamente controlado por las emociones ... cuando son pequeños... y de grandes... solo queda asombrarse o ignorarlo... en mi caso lo segundo...como una montaña rusa que sube, sube y sube, para luego irse hacia abajo lo más violento.

Pero no será asi, porque por física no pasa eso... jajaja.

a dormir.

sábado, 13 de mayo de 2017

Al menos se que cuando digo "he encontrado al amor de mi vida" insulto un poco al amor... quizás por resentimiento, o sólo simple burla, o puro miedo de encontrarlo y no darme cuenta...

No se cuando me empezó a gustar... la primera vez que la vi fue en marzo, y alli aun tenia dos caprichos atravesados. De pronto estaba en la recepción a punto de entrar al ascensor, y ella de pronto algo ajetreada con una mano con el celular y la otra sosteniendo algo creo... de pronto solo eramos las dos dentro de un espacio muy pequeño... jajaja

Creo que me empezó a ser indiferente cuando de entre todos en aquella sala, sólo me miraba a mi cuando hablaba... y yo tan solo me esforzaba por no desviar la mirada para que no pensara que no era lo suficientemente valiente como para no sostenerle.

Y luego, allí, en la firma del contrato... yo, sola, en ese segundo piso, toda la bulla silenciosa, y a lo lejos detras de los biombos de vidrio ella, nuestro saludo de lejos, un saludo tan infantil... parandose de su sitio y yendo hacia mi... dentro de una oficina... creo que es exclusiva para firma de contratos, y ella explicandome todo, mi salario de practicante!, ahora que lo pienso, ella sabe cuanto me pagan... shit.

Despues en la induccion, de nuevo el saludo infantil, algo que sin duda aumento mi intriga hacia ella.

Y esa vez del ascensor... "Si te acercas a esta parte puede que haya mas señal" mientras acercaba su celular y toda ella a la puerta para no perder la llamada. Claro que yo ya lo sabía, o debería haberlo sabido no? digo... I'm an engineer... pero hay mas que saber...

Luego, el primer dia efectivo de trabajo. Y... nuevamente!! el saludo infantil!! me atrapó en una significativa pero parcial cantidad. Su forma de hablar, de sonreir y acercarse a la persona, esa seguridad, y yo tan... sintiendome niñita. Call me bob I say.
Me sentó allí en la "oficina de contratos" y yo... no sabia que hacer... recuerdo que me miro de arriba a abajo...quizas porque estaba con jeans. Luego me dijo desde la puerta si quería algo de tomar "Te?, cafe?" "no, gracias" "capuccino? leche manchada?" (ok, mejor para no parecer cortante le preguntare...) ""hay mocca?" "no estoy segura pero ven" la segui y alli entramos a un kitchennet...ella me hizo darle ese nombre "aca hay vasos de plastico aunque dicen que no es ecoamigable y que tambien te da algo si tomas de ellos, igual y puedes traer tu taza, ustedes tambien tienen esto en mantenimiento" y yo que no sabia que decir creo que solo me comporte como alien. If you know what i mean.

Y de alli...todos los dias hay una dosis diaria de capuccino.

Y de alli, siempre buscaba su presencia en las horas del almuerzo, pues eran los unicos momentos donde la posibilidad de verla era mayor al 0%.

Y de alli tambien... he tratado de mencionar su nombre de una manera muy, muy, muuuuuuy disimulada.

Ha venido luego dos veces a la oficina. La primera estuvo entrando y saliendo, en una de esas me pregunto como me iba.. yo le dije de una manera media idealista "todo bien...me gusta aqui" y ella sonrió... a veces siento que me he distraido por el embelezamiento de los sucesos que han ido ocurriendo... y que hay ya opiniones formadas, pero solo son ideas, tengo que ordenar mas mis pensamientos. Estuvo sentada durante un buen rato delante de mi desk, mientras yo trataba de concentrarme y no malograr mi trabajo. Hasta que tuve que irme a almorzar. De regreso, entrando por el ingreso a mi area y ella saliendo, solo atino a sonreir, y yo tambien.

Despues, anteayer, "Angela, estas haciendo tus 30 horas? como te tratan? cuentame" viendo que no me "explotaran" pero yo le dije que todo estaba bien. Y ayer, yo feliz porque sabia que iba a ir a su piso a entregar mi convenio. Ella alli hablando con alguien, y yo prolongando mi conversacion con la que recibia mi convenio para que alcanzaramos a decirnos un hola, jajaja. Pensaba que eso seria todo hasta que ... me mandaron a entregar unos documentos a su piso, y si no conocia a la persona a la que le tenia que entregarlos, que le preguntara a X. Obviamente que gustosa le preguntaria!. Y de nuevo me dijo "asi que vienes los miercoles a trabajar!!" "solo dos horitas" "te estas pasando de tus 30 horas semanales" "que si?" "si pues! saca tu cuenta!" " aaaaaAAAAaaahhhh..." "aaAAAAaaaaahhhh" debi decirle..."Es que me gusta estar aquí" en doble sentido jajajaja... Nuevamente fui sin quejarme de que faltaba una hoja sin firmar... y poniendo Girls like girls ...pero a las finales esta vez estaba hablando por telefono...indiferencia total...

Y bueno... no estoy templaaaaaada... me gustan muchas cosas de ella, pero no se, hoy dia desperte con una sensacion de que debido a que durante los ultimos meses han habido tantos "amores de mi vida" claro que se que no lo son... no quiero darle tanta intensidad al tema al menos... hasta el punto que ya no quiero ver mas si alguien me gusta o no... ahora solo quiero seguir haciendo bien las cosas...salir bien... dejar de procrastinar y ya...



domingo, 23 de abril de 2017

La misma historia en distintas palabras

hay alguien que te gusta... alguien a quien viste una vez en una fiesta...

se dicen muchas cosas de ese alguien... que tiene muuuucho mundo, que es el engreimiento en persona, se las sabe todas, que es la impulsividad en persona y que le gusta jugar con las personas, es tan atrayente que cada día tiene para escoger

tu... de ti se dicen cosas como... que eres muy profunda, muy inocente, que desde que naciste
la genuinidad no the ha abandonado... que te puedes jactar de ciertas cosas... que amas tu soledad y la prefieres por encima de cualquier compañía...

pero cuando la viste, tu soledad encontró un rival, y no sabes en qué le puede hacer la competencia...
pero tiene algo...

ha pasado mucho tiempo de esa fiesta, y el único contacto con esa persona es la red social, ni amigos, ni nada... la única herramienta? el "identity_id", no es algo de lo que uno puede enorgullecerse... pero
la distancia y el tipo de relación (ninguna) están de por medio...

desde el otro lado de la pantalla observas su vida, al parecer le va bien, su vida social, sus salidas, los viajes a la playa, y te enferma hacerlo...el stalkeo se ha adueñado de ti cada vez que mirabas su perfil

no sabes nada de ella... solo lo que te dicen... y en base a esos rasgos te preguntas... Como podras con ella? te embarga cierto miedo, por mas que no lo quieras aceptar, a pesar de que no posee ciertos indicadores de que es alguien bueno para ti, te interesa, pero Como lidiar con alguien que te resulta diferente de todas las personas con las que haz estado acostumbrada a comunicarte? es diferente y a la vez no, es igual a tantas otras personas que hacen lo mismo... y si estuvieras segura de que tan predescible es la situacion, quizas te desinteresarias al segundo...

no hay tiempo para descifrar ese gusto... tienes otras cosas que hacer, quizás



Y luego, un día... ella esta al lado tuyo, justo en el asiento de tu carro.
Tanto tiempo, y por fin, la persona que no sabe de todo lo que tu sabes de ella, y con la que quisiste tantos momentos como ese, esta alli. Ella, tranquilamente viendo por la ventana, y tu viendola, como la luz de la tarde soleada hace brillar su castaño cabello. Su comportamiento de niña engreida, sus chistes insensibles... y sabes que todo eso te gusta tanto, un reflejo quizas?.

Embobada, diciendo cosas que no sabes por que las dices, delatando algunos secretillos algo weirdos de tu vida.... y ella alli, media indiferente, media queriendo conectarse con la situacion... o fingiendo...

quizas te gusta porque no se molesta en fingir algunas cosas, y cuando las finge, suelta una sonrisa con la intencion de delatarse - Always true right?...

Y alli esta... y te rompe, y te duele en tus dias cuando ya se ha ido... al pensar que ya no la veras... pero pasa el tiempo y todo eso paso a segundo plano...

Viene otra vez... y otra vez te desespera... aunque ahora ya la tienes clara... no te DELATES.
Ella esta con alguien... y lo supiste de la primera vez que vino.

Se va de nuevo... y tu no sabes que no la volveras a ver hasta un año despues de la primera vez que por fin se conocieron...

No han podido coincidir de nuevo... tu estabas en ASCO... pero ella esta aun en tus planes... tiempo al tiempo dices... lento pero seguro...

Regresas y te sientes cambiada... algunos lo notan... te dicen que haz adelgazado y blah blah blah blah blah...

Ella un dia...vuelve... y...


Continuara.


Cabello castaño, ondas, ojos caramelo muy penetrantes, su esencia... es eso?

jueves, 6 de abril de 2017

Hoy y desde hace unos cuantos días tuve ganas de llorar... por lo que pasó, lo que me pasó o lo que

pasé? demasiados sucesos que quizás son poco comparado a los de otras personas... pero igual, es

como cuando un músculo empieza a cargar pesas por primera vez y bueno todo un proceso que im-

plica esos dolores y el atrofiamiento del músculo para verse mejor. Yo a mí me veo mejor en algunas

cosas pero en otras...tengo que mejorar, y al decir eso me siento mejor... "duh!"

Hace 8 años... A era mi mejor amiga... a D no la pasaba mucho...con M discutía a cada rato... H era

el chico de mis sueños...yo vine a vivir a Lima...me quejaba de todo

Hace 4 años...D era mi mejor amiga, fue la primera a la que le conté sobre mi bisexualidad y por eso

y por otras cosas la quise un montón (como hermana)....A y yo ya no hablábamos por un problema

que pasó y porque me llegó que fuera tan... engreída $%&/()... con M seguía discutiendo... E era la

chica de mis sueños...subí de peso, yo era mi peor enemiga... Conocí a P y a V , y hasta ahora han

sido una de las mejores cosas que han pasado...... comencé la terapia...me cambié de carrera...Conocí

a DR... todo mi mundo quemado empezó a ser reconstruido...

Hace 2 años...P y V seguían allí...D ya se había marchado...me acerqué a DV al contarle de mi

bisexualidad... Me templé de MAE cuando la vi en la primera fiesta María...fue mi pico en notas...

estaba en la cima de la mano del Wellbutrin

Hace 1 año...conocí a MAE y el idilio se acrecentó... mi genuinidad empezó a mutar debido a esto y

a otros acontecimientos...fui sola a una fiesta...conocí a K...y a las youtubers...bonito todo pero raro...

Hace unos meses...P, V y DR aun siguen alli...me tienen fe...a veces me llega tanto su webeo... pero

hago mis malabares para cumplir con mis metas... Fui a mina... me di cuenta de muchas cosas...

aprendi muchas cosas...ahora soy mas fuerte....o al menos trato de no caer tan fácil....es lo mismo...

he ganado un trabajo en una transnacional...todo va bien creo ....ya no hay Wellbutrin... me baje de la

cima...pero corro...he bajado 10 kilos desde que paso todo...espero bajar unos 16 mas...volvi a ver a K

espero volverla a ver de nuevo... MAE ya casi no me gusta...con M ya casi ni peleamos... A y D se

marcharon y ya ni me importa...

viernes, 20 de enero de 2017

girl ... you'll be a woman soon...


no sé qué escribir...

quizáas todo terminó cuando acepté el wellbutrin y la sertralina

cuando dejé de lado a Pizarnik y no le di ni una oportunidad a Bukowski

no sé si en algún momento he rechazado algo genuino... pero ya está.

no estoy segura de muchas cosas porque he preferido no estarlo,

porque no me gusta juzgar en base a mis experiencias las de otros...

y por eso detesto cuando me animan...o cuando me dicen cosas que las dicen todos...

qué con eso? osea pura #$%&/()=

hasta ahora lo único que se es que me siento inconforme con muchas cosas y eso

para mí es bueno,,,

I really feel that I'm loosing my best friend... and I ended up loosing her...

los primeros veranos aquí en lima.... luego le vinieron aquellos en el parque ese....

fumando hierba...."desperdiciando" la vida, aprovechando la juventud y experimentando

haciendo a un lado las preocupaciones cotidianas... conversando con ella...

las canciones, las películas, los momentos que ahora son los únicos que traen de vuelta

cosas, personas, todo aquello que conmueve...

ahora corres... las metas... el mba... la maestria... los viajes... la casona... el campo...

los caballos... las escapadas...aquel pueblo escondido...

y luego piensas... quizas todo aquello que te inspiraba solo es $%&/()  disfrazada para

tu consumo, para su beneficio...

quizas lo unico verdadero y sin paga es el cielo y la tierra... y la musica clasica

lo demas son intereses propios... a veces creo...

en que te has convertido? quizas aun no te defines...

quieres un pedazo de esa torta verde... pero tienes que pagar con un poco de tu esencia

aquella que puede parecer magica... pero tan solo es genuina...aunque eso ya es mucho

alegria....eras la felicidad... el brillito que no sabia del sufrimiento soviet y bueno...

pasaron cosas... kilos de ansiedad, miedo, estres, quien sabe? miedo

ahora que estoy al borde no siento tanto miedo al precipicio

antes estando a millas... me aterraba,,,y por eso paso todo

quiizas lo unico que persigo es mi libertad y por eso he cedido un poco o mucho

con parte de ese credito tengo para gastar en placeres del camino...

unos desvios que quizas puedan ayudar mas...

y bueno ahora a comprar pastillas ...aj aj aj!

lunes, 12 de diciembre de 2016

Has tenido momentos muy bajos, y has llegado a tocar fondo pero ahora eres como la espuma de una cerveza, sólo hay una opción, subir hacia arriba, y vas muy deprisa… 
Antes te planteabas el sentido que podrían tener las cosas pero ahora eso ya da lo mismo. Antes pensabas demasiado en los porqués de todo, pero ahora empiezas a improvisar un poco más. Y te das cuenta de que no está tan mal, de que de vez en cuando es necesario PASAR de todo un poco, de la gente, de las situaciones, de los comentarios… Y sí, centrarte en ti, pero exclusivamente. No te aferres a nada otra vez...


Antes... 

Pensar en mi hace algunos años, es pensar en alguien idealista y soñador... Pensaba en que todo era como lo pintaban, bonito y tragico a la vez, pero lo bonito jamás se corrompía... y yo me aferraba a todo lo que me parecía bonito y daba la vida por eso...
Ahora, me vale todo, he perdido la fe en muchas cosas (por no decir personas), si se van, me da lo mismo, porque para mi ya se fueron hace tiempo

Antes me preocupaba por saber mi sueño y que mi carrera fuera con ello y me apasionara y me plasmara en lo que hacía y tantas palabras que en ese entonces yo decía y que los que me escuchaban hablar suspiraban por tanto apasionamiento... "El arte es la extensión concreta de uno mismo...es esa extensión que uno crea... es la oportunidad de ser un minidios y crear una extensión de uno mismo y traerla aquí, a lo que se puede ver y tocar"... eso decía, y yo quería hacer arte... Me moría "cada segundo" pensando en la posibilidad de que mi carrera no me apasionara...... entonces qué era? 
Siempre fui buena para dibujar... pero no sé... tocar guitarra ? violín? me siento intensa cuando toco violín, siento como si explotara y mientras todo suena... mi yo se dispersa por todo el espacio.... una vez en la mesa, cuando estaba en mi último año de cole, con mis papás conversando sobre qué haría al terminar... mi mamá dijo "Y si se va a Londres a estudiar música?"... y mi papá "eso no es carrera"... la boca castiga (y cómo lo sigue castigando hasta ahora), y yo... qué hubiera pasado si en ese momento hubiera dicho que si?...
Hasta ahora me debo, y tengo que sacar Czardas... es una de mis metas...
Antes me preocupaba por nada en la carrera...hasta que leí un libro de termodinámica, y en una clase uno de los profesores a los que siempre recordaré estuvo excelentemente de acuerdo con una respuesta mía, anteriormente a una chica le dijo " eso es una respuesta técnica..." y luego cuando me escuchó dar mi respuesta delante de todos dijo "Y esa si es una respuesta termodinámica"... y al final ser reconocida
quizás eso es lo que siempre me gustó... desde pequeña, ser reconocida... por las malcriadeces que hacía, por la carita de angel que me manejaba, porque mi hermana era la correcta y yo la que veía la vida un recreo permanente... quizas son señales que me dicen como soy ahora...
porque luego se vinieron los primeros puestos ... antes era puro quinto puesto pero despues de ver a una chica y admirarla... las medallas, las puertas que se le abrian... me propuse y por tres años estuve entre el primer puesto y el segundo... Creo que las becadas me odiaban, porque por mi culpa ya sólo les quedaba el cuarto de sus becas ... y recien ahora tomo consciencia de eso..."Todo lo que te propones lo consigues" me dice algunas veces mi mamá... y es verdad... pero hay cosas que yo misma me autosaboteo...porque en el momento me vale...
Solo que ahora estoy en esa etapa de mi vida en la que es "Ahora o ya nunca"... porque ya se pasa todo...
Ahora se que no se que hay pero si es que hay algo, hay cosas que me han pasado que han sido un apoyo... ser finalista de esta empresa a la que todos quieren entrar?, gracias a mi pasado que me forjó tal cuál soy ahora ... pude venderle la "Antena del Futuro" a la evaluadora y pasar a la siguiente etapa...en ese momento estaba haciendo el papel de "The Best Seller (ever?)"... una mezcla de "engreimiento, orgullo, labia, conocimiento, astucia" que cuando era niña las fui adquiriendo me hicieron pasar a la siguiente etapa... parte de esas "cualidades" las adquiri por el engreimiento que me daban de chiquita, por como observaba a mi abuela y hacerse ella sóla, la merecedora del vino de la ultima cena...
Y saberme capaz, con el potencial... siento que lo tengo... pero por que? por la preparacion?, en la universidad no he sido una de las mejores...pero quizas porque ya no le veia el caso, desde el inicio pero en el inicio por mi "exceso de confianza, inmadurez, falta de organizacion" las arruine...
Ahora...ya no me preocupo si esto me apasiona o no... yo quiero viajar, estar en forma, vivir la vida, y para eso necesito dinero, y esta carrera y la formacion por la que opte me lo tienen que dar, y mas que nada el reconocimiento... el poder, el dejar huella? quizas, pero no con malas intenciones... y eso yo no digo que se lo debo... porque las "malas intenciones" dañan a los demas y eso ... uhmmmm... por eso digo, que eso se debe a mi mama... creo... ella formo lo bueno... o no? detesto tener que admitirlo... ahorita no hablo con ella, nisiquiera la llame por su cumpleaños... quizas por eso no entre a COGA... Dios la ama... jajaja... asi de humor negro soy... es humor negro? irreverencia? ju nous.... eso se lo debo a Carol... jaja o quien sabe... quizas ella solo lo desperto... quien sabe si yo nuncal a hubiera conocido... hubiera seguido estando en los primeros puestos?
Ahora... entonces... es la maestria, correr en las mañanas, trabajar y ganar lo mas que pueda en experiencia, el cae y el frances, y luego viajes, proyectos ingenieriles, y luego luego MBA o gestion de proyectos o los dos... espero, solo quiero que pueda hacerse realidad...
Despues despues? viajes, finca, caballos, siempre ame los caballos, quizas mi "espectro patronum"...osea, aquello que me trae de inmediato a la luz, es recordar aquellas tardes, cabalgando, con todo el aire hacia mi cara, rapido y mas rapido, sin miedo, por eso yo, tan aguerrida, tan obstinada como dice mi mama, y mas, mas rapido, hasta que llegaba a una parte en medio de todo el valle, donde eramos yo, el caballo y el sol con las nubes y el viento, y el olor a quemado, ese sera "mi paraiso por siempre"... recordarlo me hace estar a punto de llorar... para mi eso era felicidad... una complicidad con ese animal y el sol a pesar de estar tan distante... era la vida hablandome...  y por eso soy fuerte quizas... quizas ahora lo descubro... 
salir de alli para mi...años despues... ahora se que significa esos momentos... los ultimos años de alegria sana...
Luego vinieron las noches, el aire macerado de alcohol y humo de cigarro... y la musica adormeciendolo todo....traicionarse a uno mismo... devaluarse, manipular, manipular mucho, humillar por pura risa... que inmadurez...
Ahora... ahora todo eso quedo atras... ahora trata como quieres que te traten... es siempre lo que me digo cuando estoy a punto de cojear... pero en el caso de mi familia no le hago caso...ellos me sacan de quicio...
y nada... ya me dio sueño "querido diario" jaja mañana salir a correr, desayunar, huachipa, ceremonia, carnes, y dormir... y al dia siguiente correr, desayunar, huachipa, dormir...

sábado, 19 de noviembre de 2016

las calles estan vacias, es de mediodía

todo esta volando, y yo alli caminando y suspendida en el aire

el sol ya está en la mitad del cielo

don't let me down sonando

mi ropa suspendida como si transtara por debajo del agua

ella esta haciendo su vida, ojala sea tan feliz

yo aqui, esperando en la puerta de mi vida

el viento corre, una brisa de verano se siente

espero la promesa que no se quien me hizo

las nubes forman un parlante enorme

los ecos de un teclado se oyen

todo saldra bien, pienso...


lunes, 14 de noviembre de 2016

hace unos cuantos años tu eras más consciente de la realidad que yo

tu sabias mucho de como este mundo funcionaba o algo así

yo tan solo tenía sueños de grandeza ojala algún día se puedan cumplir

hace unos cuantos años tu reinabas sobre muchas cosas

como un matriarcado, como luis XVI muchsa veces injusta y algunas otras pues quien sabe

te quise a mi manera, tan ingrata tan hipocrita pero muy leal

me quisiste a tu manera, tan humana, tan antigua, sin entrar en confianza,

me hubiera gustado que me cuentes tantas cosas, que me pudieses haber dicho todo lo que debía de saber, lo que debería saber ahora, ahora que más necesito saber algo

me quedó pendiente el viaje a Sogay...y espero que si voy de nuevo tu estes allí

todos los días te recuerdo, el libro viejo de Carreño,

el concurso de Michell, el Gol, tus chicharrones, y a las dos cocker

hoy es tu cumpleaños y ya no estás, estás en algún sitio?

donde sea que estés Feliz cumpleaños, quiero que sepas que eres un tatuaje en mi corazon

gracias por protegerme de manera tan imperativa, como una fiera yo me acuerdo

perdon por mi indiferencia, es tan trillado pedir perdon por eso

te quiero mucho, espero que no me olvides, no se si te lloro porque te extraño o por puro dramatismo

pero si se que te quiero mucho, que gracias a ti soy en parte lo que soy y me gusta,

reconozco este caracter de ti, gracias a ti, y ahora cuando veo al espejo

unos cuantos pelos rojos del cabello me hacen saber que vine de ti

gracias por defenderme, por enseñarme los numero y la multiplicacion

parte de mis logros te los dedicare, y cuando me toque a mi, espero verte

hace unos cuantos años tu eras la soberana de un gran matriarcado

yo jugaba por el parque y tu resguardabas rebotando cualquier clase de peligro

ahora yo aqui, mañana una entrevista en un trabajo, iniciando esta vida que tu no pudiste ver

me dejaste asi, tierna sin nacer a la adultez






SACANDO A LA FIERA A PASEAR

cabeza caliente... jotged... osea  H O T H E A D

No importa si la torta de chocolate tiene azúcar,

Cuando uno toma o fuma, y te da el bajón...

comer incluso la barra de "cocoa" sabe a cielo

H O T H E A D ...

me la he pasado entre fiesta y fiesta estos últimos fines...

pero sólo a unos cuantos les doy el CHECKKKK...

H O T H E A D... me duele todo cuando pienso,

espasmos, escalofríos, confusión y luego P A N I C O

la sanidad la he reemplazado por una pseudobulimia, tres litros de café y picos de mejoras

corridas corridas, las corridas incitan un T R I O

asi es, y es que hay una orgía aqui aden T R I T O

entre dopamina, serotonina y adrenalina, quizás algun(a) infiltrad@ más

estás tu, incitando mis más ocultos deseos

estoy yo, con mi terquedad aplacando con mares de miedo estos incendios

sabes que quisiera hacer contigo en estos momentos?

explícitamente o con metáforas te lo narro?

dime qué prefieres, pues parte de mi hará lo que desees

sólo si mi locura y terquedad hacen las paces

esta es una fiesta que por pecaminosa se ha vuelto innombrable

que por intensa deja atrás cuerpo, mente y corazón

si supieras todo lo que yo quisiera hacer

que cuando me matas con palabras

al otro lado yo estoy retorciéndome de sólo pensarlo

me das miedo pues para mi eres como una bomba de tiempo

quizás hoy pudo más el miedo que el deseo

pero si en algún momento te veo

y en esa mirada no percibo más que deseo

te pediría que me sigas en aquel juego

contra la pared tan fuertemente

mis dedos pegados a tu piel

recorriéndola tan pegajosa

tu cuello y tus orejas, hasta que ya no puedas más

hasta que me supliques que pare

y sumergirme en tu boca

por todos los días que pensaba hacerlo y no pude

y jugar con toda tú

ni te imaginabas que





domingo, 6 de noviembre de 2016

Que queda? Si es que hay algo que queda

He encontrado un traje

Me lo he puesto para ser parte de esta realidad

Y aún así me conmueve el olor a cigarro con alcohol mezclado

Qué soy? Yo aún me tengo miedo...

Quizás porque muy adentro pienso en una posibilidad

En esa que dice que no poseo límites...

Y sólo pensar en eso me lleva a un callejón sin salida

Nunca he hecho nada malo... y ahora creo que ellos esperan la catástrofe

ellos también piensan que aquí adentro hay una dinamita de tiempo

por eso esperan lo peor... y yo tan ingenuamente me ocupo en planear un futuro bueno

cuando quizás reside en caer caer caer caer... y nunca pisar fondo

por qué te adelantas? me diría... hace tiempo que no hablo con ella

fue mi anciano de biblioteca... un anciano que vivia en unas ruinas medievales

y yo iba cada vez que me ahogaba, cada vez que necesitaba redimirme

y ahora ... me pregunto si se preguntará por mi...

miércoles, 26 de octubre de 2016

BiEN LiBRAdA

como cambia todo...

lo que antes me daba pena, ahora ya ni lo recuerdo

ahora las lagrimas han sido reemplazadas por tiernas risitas burlonas

la inocencia se ha manchado, y ahora en su cama duerme un humor muy negro

esas alteraciones que me invadían, suspiros cansados, las uñas mordidas,

ahora he sido sumergida en la despreocupación,

me he entregado a la buena suerte con la que cuento

y he dejado correr cual trago en mesa de festin

la locura que siempre quise desbordar

no pienso si mañana se acaba mi papel verde

pues ya se acabó hoy

no pienso si mañana no entrego mis documentos

pues siempre salgo bien librada ... espero que no me descubra el hada

porque quizas no sea bueno admitirlo...

pero hasta ahora he salido bien librada

y de eso tengo que dar muchisimisimas GRACIAS


martes, 26 de julio de 2016

PERFEKT EVIL

mi dignidad esta corriendo cual calata pudorosa

esta corriendo tras Prudencia, aquella tunica de monja que la cubria hace poco

la pesadilla de mi sobriedad ha regresado

y con cada paso que va dando

lo mas puro que hay aquí, se rinde ante ella y va desertando

esto no es bueno, esto es muy malo

es el efecto mariposa en estos tiempos de mi vida

es una vampireza mordiendo a un angel durmiente

es un monje serio,

arrancandose las tunicas y ahogandose en su santo mar morado

es un estudiante aplicado, regalandose a las putas, a las drogas y al libertinaje

y todo ese caos, y toda esa lujuria viene disfrazada,

envuelta en piel suavecita, cubierta por dorados rulos

y coronoda con unos ojos rasgados, que le robaron la ultima miel al mundo

tiene la astucia del diablo, y es fiel pupila del cinismo,

que hago yo con tan perfecta maldad?

tan solo morir abandonandome a su celestial infierno...

tan solo ser de su alma de verano para complementar su invierno




domingo, 19 de junio de 2016

Dementis

la vida se burla de mi restregandome en la cara tu cara

me insulta con mi propio I-motiv

me dice que de todo lo profundo, termine eligiendo a alguien tan superficial

intercambiar la biblioteca de alejandria por un una cancion de perreo duro

esto me da miedo

como puedo abandonar la historia del universo, el aprecio por el arte,

como puedo dejar todo aquello,

elegir la necedad, la inofensiva y patética estrategia

aquello que caracteriz a un gordo pervertido que se cree un narciso

las frias criaturas se han apartado de mi al ver esto

y yo aqui, sola, vulnerable a ser atacada por estas debilidades hediondas

aun mi cara esta blanca, aun la conservo sin sangre

pero por cuanto tiempo mas me mantendre adelante?
Se que podría olvidarte,

a punto de pastillas y voluntad,

si que se que lo podría hacer,

si es que tu no te hubieras llevado en el avión

entre otras muchas cosas mi preciada voluntad

al parecer esto es un tipo de enfermedad

distinto al que yo pensaba,

al parecer involucra sentimientos,

aquellos que nacieron cuando te empece a tantear

ahora se que no debi hacer eso,

que a pesar de tener una gran precision.

aposte mi todo sin esperar respuesta de la apuesta

despiertas en mi tantos vicios

pero el vicio a ti siempre estuvo vivo

eres aquella droga que desde que empece a vivir

buscaba

y a pesar de tener tantos galardones

me haces escribir tanta cochinada

por eso digo, no es enamoramiento

por eso derrivo cada cosa que dije antes

contigo quizas ganaria el premio a la escritura mas idilica

pero con esto no... quizas en algun otro momento

haya algo que le ponga de titulo fuego

domingo, 12 de junio de 2016

Things are what they are

remember when we used to gamble our lives?

when driving through the streets we laught for those

those who we are becoming now

we lived what a child's mom is not supossed to live

from home I don't know how we could get to this

old men used to warn us and scare us about things

things we are and we love

but some crocodile like that one from the song

took you away and made you forget

forget about what you were made of

I just continued in our world full of youth magic

but after a while, I stopped waiting for you

I packed my things, the song we sang

I gave myself to another one

but now I have a room

there are some photos from us

some records, empty bottles and other stuff

and the last cigarrette we smoked that day

the day when you completly die to me

now you don't even look for magic

because talking with the true

I was the only one

who could bring that magic back to you


jueves, 5 de mayo de 2016

Ya no...

Quisiera que con decir eso, deje de sentirte tanto aquí, pero la verdad, a mi parecer, esta despedida no resulta fácil.

Y es que te siento tanto aquí, y no eres lo que yo persigo. Eres aquello que me jala, a mi y a mi voluntad.

No me gusta escribir estas cosas, no son las cosas que quiero escribir.

Me gusta pensar en payasos asesinos, vidrios rotos, angeles drogados y niños psicópatas. Pero  no me gusta pensar en esto, que es tan simple y me hace sentir tan simple.

Eres inestabilidad. Yo no quiero eso, no después de lo que ya pasé siendo eso.

Eres doble cara, si es que no eres multicara ya. Yo quise ser eso, y quizás lo soy, pero también elegí no dañar a las personas.

Quiero jugar contigo, mientras tú intentas conmigo hacer lo mismo.

Quiero vivir contigo infierno y cielo, y salir ilesos.

Quiero contigo todo serlo.

Soy tu Cruz, porque me han clavado a ti. Y no se por que lo hicieron en este preciso momento. 

lunes, 15 de febrero de 2016

Possibilities

era una noche fresca, el tránsito y sus ruidos tan cambiantes,

el parque iluminado por las luces amarillas, y los arboles y los arbustos,

corría una brisa de verano, y yo caminaba por alli, luego de haber aprovechado una tarde

en la compañia del silencio y de cuatro paredes.

y alli estaba ella sentada, y cuando la veias, parecia todo detenerse para observarla desplegarse

toda ella y mezclarse con los enigmas de este universo.

sentada sobre la mesita redonda, con las piernas cruzadas, a un lado una taza de chocolate, en el

otro un papel que ya no era un simple papel por el simple hecho de haber sido tocado por sus

genuinos dedos, el cabello le caia y le cubria una mejilla, alrededor de ella se podian ver una marea

de ocurrencias...

cómo es que a pesar de tanta magia que a pesar de no poder suceder ocurre, llega a pasar más magia?

será que la magia al ver que parte de ella puede colarse a esta realidad, más y más de ella empiezan

a tomar la aventura... por mí entonces ir contigo a un agujero negro, tu eres mi magia.

su cara tan perfecta, su piel tan suave y tan bronceada, sus ojos al mirar hacia el papel, dejaban

ver en toda su grandeza unas pestañas rubias tan largas como su pelo...

sus labios tan sinceros y tan buenos...

tras decidir darse un descanso de aquella pasion que la agotaba dia a dia, se levantó, como si algo la

empujara hacia algo que le esperaba, y a mí algo como queriendo conspirar en buen plan me distrajo,

y regresando la cabeza al frente tras haber volteado por un momento, sentí un golpe tan fuerte,

más que aquel producido por la coalisioón de dos cuerpos humanos, como aquel cuando

se juntan dos universos...

EXACTO,  nunca lo podrías comprender, es indescriptible porque no sabes

si hay más de un universo y si alguna vez podrán chocarse dos de ellos... nunca lo sabes hasta

que te pasa y con tus propias palabras das a entender que es indescriptible que ni tu mismo podrias

haberlo dado por posible hasta que lo sientes... y el universo comparte ese secreto contigo...

se pasa unos mechones rubios con una mano por atras de la oreja y regala una sonrisa timida que

deja entrever que le encanto aquella colision...

yo tan solo alcanzo a mostrar mi sorpresa con mis labios formando una "o" y ella se da cuenta,

cómo prolongar ese momento a su lado...? es la pregunta que en toda mi vida más me ha preocupado

por encontrarle una respuesta de cualquier manera... sin importar el medio... sin importar derribar mi

moral o abolir mis principios para conseguir el fin, su compañía.

hasta que ella me gana como toda una niña competente, como una estudiante aplicada en las

intervenciones de clase...

a mi que soy de las primeras en hallar respuesta... me gana a mi, y yo me pierdo en ella.

me dice que quiere resarcir cualquier daño, y me mira como para  yo seguirle el juego, ya que

visualmente no nos hemos hecho ningun daño...

pero yo de hecho me siento vulnerable, su sólo contacto me ha dejado sin defensa

así que siento que a pesar de que ella no lo sepa, de hecho está en deuda,

le acepto la propuesta y caminamos, y por fin nos hemos encontrado...

hablamos y nos concentramos distrayéndonos de todo, nos enfocamos la una en la otra...

sus ojos se liberan ante mí, y los míos le delatan mi naturaleza... y ella sabe que es aquella que

ella habia estado buscando, aquella que de alguna forma la ponia en sus murales...

como de alguna forma diciendo "perdida, se ofrece recompensa"

y cada día serán nuevos, en unos, tu pintando, mientras te transportas a aquel mundo que tu trazas...

yo detras tuyo interrumpiéndote, aparto tu cabello hacia mi mano, mientras aplico un beso en tu

cuello,

y tras llamarte con mi tacto, cada vez hacemos mas y mas grande el cielo que hemos creado en la

tierra...

tu sonries cuando me vez a lo lejos, yo finjo timidez, juego con la distancia espacial entre ambas,

mientras tu te molestas por no poder acelerar mis pasos...

yo sentada frente al escritorio, estudiando ... tu dejandome un papel... los plumones esta vez

te han servido de complices para decirme lo mucho que me extrañas, lo mucho que ya quieres

que se haga de noche...

ya sabes... dias asi y otros infints mas pueden existir...si tu y yo existieramos...

hay posibilidad de este "tu y yo"?





viernes, 5 de febrero de 2016

Cuando yo sea grande, baul de canciones, de pelis, de series, el primer tomo de mi vida a las puertas del horno

Otra vez afilo mis dedos... Mientras que voy quemando cada idea o voy torturándome para ver la

Manera en cómo sacar las sensaciones y hacerlas nacer como palabras... Tal vez así todo pueda ser

Más claro, tal vez menos enredozo, menos doloroso

Son años, son un motón de años... Muchas veces he cerrado etapas

Pero ya estoy cerca de cerrar el primer tomo de mi vida... Y eso duele más.

Y poco a poco he visto cómo las personas se quebraban, cómo algunas morían, cómo algunas

Películas terminaban, cómo algunas barcos llegaban a buen puerto, y con cada fin, con cada muerte, algo moría en mí.

Cómo yo iba en una montaña rusa, a la cuál me subí desde pequeña sin que nadie se diera cuenta.

Cada una de las imágenes que resumían episodios, ahora se van juntado todas, y las recuerdo más que

Antes.

Antes cuando podía divagar entre los bosques de mi mundo interno...






Y ahora qué?


Ya han pasado varios finales de varias ultimas temporadas, de varias ultimas peliculas de varias

Sagas, los seres mágicos se fueron hace mucho antes de eso, y yo me quedé tratando de resolver



Mi cubo rubik de todos los colores... Cerrare bien este tomo?

Control yourself...el final de esa canción me da ganas de llorar... Yo era una pequeña

Y no se cuándo desarrollé todas estas macabras ideas...


Y no sé cuando dejė de ver tele por la noche con malteada, para ver una pared blanca y ahogarme

En cafeína....



No se como decidí utilizar el paleativo de la feliz doña maría...

Qué es esto que me duele, por qué siento mis brazos aferrarse a algo

La inexperiencia se despide de mí mientras el carácter me abraza y da palmadas por la espalda

Qué pasa?  Cuándo es que deje de sentir que mis ojos eran mis estrellas...

Cuándo dejé de sentirme en la proa del titanic



Gritando aimdakinofdawor?

Cuando me empezo a gustar la musica de ella?

Son tantas preguntas...

Y nadie hasta ahora da la acertada respuesta

Solo quiero bailar forever young en la noche sin que nadie vea



Solo quiero que el cielo sea un parlante y que ponga noches de imsomnio

Mientras que yo hago mis ultimas barrabasadas

Solo quiero hacer aquellas cosas

Que aquella niña espera que haga ... Ella no se sentara...

Ella estara alli parada ... Hasta que venga el momento en el que me pregunte

Si cumplī lo que decia...cuando decia aquella frase que comenzaba en "cuando yo sea grande..."


Fin.



lunes, 28 de diciembre de 2015

Ottra vez aqui, de viaje nuevamente aqui, y como siempre desde hace año y medio, el ambiente para mi huele a idilio enfermizo por su culpa...

Aquella noche, era oscura, con un monton de luces recorriendo todo el espacio, y el sonido a todo volumen, todo el ambiente humedo, olor a cigarro y alcohol, algo que siempre me conmovida de una manera perturbante...

no sé cómo, de estar en el ala izquierda del cc pasamos al ala derecha...
allí creo que primero vi a esa chica que suele aparecer en todas las fotos de capital...
yo ya estaba en otra, volando por el cielo oscuro de mi mundo interno, de introspectiva, hasta que al voltear para ver hacia dónde nos movilizábamos vi que mi amiga como que te empujo y tú volteaste de forma sorprendida, arqueando las cejas...

...para mí todo pasaba lento...


y de pronto sentí un sacudón en el cerebro, toda mi atención, aquella que había perdido al despegar de tierra, resurgió, y mis ojos se enfocaron hacia tí.


mereces la pena que hable de ti?...si es para botarlo todo y deshacerme en parte de ti, pues sí.


casaca de jean creo, con los brazos color gris de algodón al parecer...una gorra? no recuerdo..
mi amiga nisiquiera nos presentó, y nos fuimos al ala izquierda de nuevo, pero esta vez contigo.

no importa...


eres engreída, difícil, actitudes infantiles, sabiduría inmadura de la edad, dulce y ácida.


que es lo que haces?.



sábado, 5 de diciembre de 2015

EVIL

ustedes lo hacen por impulso...

que culpa tiene el león de morder la mano que le da de comer si para el todo lo que huele a sangre es

comida?

en cambio yo...

se muy bien lo que hago, las numerosas bestias que suelto para que vayan tras de ustedes

y sin hacer mucha fuerza, hipnotizo a aquellos que aun me tienen fe.

Sin hacer mucha fuerza, con unas cuantas palabras, con mi mirada indefensa,

vuelvo a todos en contra, los envío a que les lleven a la hoguera.


sábado, 7 de noviembre de 2015

Las cosas como relativamente son a mi parecer...está bien dicho?

no puedo decir nada...no quiero decir nada.

ayer se me ocurrió algo pero ya me lo olvide.

le gusta lo que hablo cuando estoy bajo los efectos verdes, cuando comienzo a narrar cosas

que narran paralelamente mis distintos escenarios de vida.

como "Louder than words" y la manera en cómo lo relaciono con un hecho que me pasó por primera

vez este año.

no sé quien es más bella, una persona que nunca ha sido golpeada y está como la naturaleza la trajo

o una persona que ha sido esculpida por los procesos de varios sabores de la vida.

he tratado de ser muy fuerte, de controlarme, y lo he logrado. Contrólate y controlarás al mundo no?

bueno, yo no quiero controlar el mundo, sólo quiero controlarme para poder sentirme más segura,

protegerme a mí y a los que quiero. Y yo no quiero mucho a mi familia, así que lo hago más por

lo que he encontrado afuera o lo que encontraré.

ayer, no pude mas, he llegado a preguntarme si es que yo soy la loca, pero analizándolo todo, creo

que mi culpa en porcentaje podría llegar hasta 1% siendo benévola. Ayer, colgué el celular,

luego de hablar tranquila y pausadamente, no como antes que replicaba todo, criticaba, juzgaba

y luego colgaba el teléfono. Ayer hablé como alguien que controla su bestia interna.

Luego de colgar y haber dominado a mi demonio, no pude más, por un momento abracé a mi bestia

interna, salió y todo el dolor lo ahogué en un silencio que se tragó todo el espacio existente en la sala.

No pude emitir ningún sonido, todo lo concentraba en mi cerebro, en cerrar mis ojos fuertemente.

Y nada, no hay nada, no pasa nada, a nadie le importa que ella abuse las veces que quiera, que

ella se robe lo ajeno y nunca lo devuelva. Pero bueno, he llegado al punto de llorar y recomponerme,

si es que no es reprimirme. El show debe seguir, y aunque esta circunstancia dure lo que tenga que

durar, debo hacer todo lo posible por salir de aquí rápido.


No sé cual es el secreto de no sufrir más, no creo que exista, porque el sufrir a mi parecer, uno lo

decide crear en su cerebro, los momentos difíciles existen y duelen, puede ser que uno elija sufrir o

continuar, no lo sé.

Pero para dejar de llorar, tan solo me auto-animo y sigo con  mis cosas, dejo de quejarme y volteo la

pagina aunque sepa que más tarde otros golpes se vengan.  Quiero ser débil o quiero ser auto-

eficiente?