Has tenido momentos muy bajos, y has llegado a tocar fondo pero ahora eres como la espuma de una cerveza, sólo hay una opción, subir hacia arriba, y vas muy deprisa… 
Antes te planteabas el sentido que podrían tener las cosas pero ahora eso ya da lo mismo. Antes pensabas demasiado en los porqués de todo, pero ahora empiezas a improvisar un poco más. Y te das cuenta de que no está tan mal, de que de vez en cuando es necesario PASAR de todo un poco, de la gente, de las situaciones, de los comentarios… Y sí, centrarte en ti, pero exclusivamente. No te aferres a nada otra vez...


Antes... 

Pensar en mi hace algunos años, es pensar en alguien idealista y soñador... Pensaba en que todo era como lo pintaban, bonito y tragico a la vez, pero lo bonito jamás se corrompía... y yo me aferraba a todo lo que me parecía bonito y daba la vida por eso...
Ahora, me vale todo, he perdido la fe en muchas cosas (por no decir personas), si se van, me da lo mismo, porque para mi ya se fueron hace tiempo

Antes me preocupaba por saber mi sueño y que mi carrera fuera con ello y me apasionara y me plasmara en lo que hacía y tantas palabras que en ese entonces yo decía y que los que me escuchaban hablar suspiraban por tanto apasionamiento... "El arte es la extensión concreta de uno mismo...es esa extensión que uno crea... es la oportunidad de ser un minidios y crear una extensión de uno mismo y traerla aquí, a lo que se puede ver y tocar"... eso decía, y yo quería hacer arte... Me moría "cada segundo" pensando en la posibilidad de que mi carrera no me apasionara...... entonces qué era? 
Siempre fui buena para dibujar... pero no sé... tocar guitarra ? violín? me siento intensa cuando toco violín, siento como si explotara y mientras todo suena... mi yo se dispersa por todo el espacio.... una vez en la mesa, cuando estaba en mi último año de cole, con mis papás conversando sobre qué haría al terminar... mi mamá dijo "Y si se va a Londres a estudiar música?"... y mi papá "eso no es carrera"... la boca castiga (y cómo lo sigue castigando hasta ahora), y yo... qué hubiera pasado si en ese momento hubiera dicho que si?...
Hasta ahora me debo, y tengo que sacar Czardas... es una de mis metas...
Antes me preocupaba por nada en la carrera...hasta que leí un libro de termodinámica, y en una clase uno de los profesores a los que siempre recordaré estuvo excelentemente de acuerdo con una respuesta mía, anteriormente a una chica le dijo " eso es una respuesta técnica..." y luego cuando me escuchó dar mi respuesta delante de todos dijo "Y esa si es una respuesta termodinámica"... y al final ser reconocida
quizás eso es lo que siempre me gustó... desde pequeña, ser reconocida... por las malcriadeces que hacía, por la carita de angel que me manejaba, porque mi hermana era la correcta y yo la que veía la vida un recreo permanente... quizas son señales que me dicen como soy ahora...
porque luego se vinieron los primeros puestos ... antes era puro quinto puesto pero despues de ver a una chica y admirarla... las medallas, las puertas que se le abrian... me propuse y por tres años estuve entre el primer puesto y el segundo... Creo que las becadas me odiaban, porque por mi culpa ya sólo les quedaba el cuarto de sus becas ... y recien ahora tomo consciencia de eso..."Todo lo que te propones lo consigues" me dice algunas veces mi mamá... y es verdad... pero hay cosas que yo misma me autosaboteo...porque en el momento me vale...
Solo que ahora estoy en esa etapa de mi vida en la que es "Ahora o ya nunca"... porque ya se pasa todo...
Ahora se que no se que hay pero si es que hay algo, hay cosas que me han pasado que han sido un apoyo... ser finalista de esta empresa a la que todos quieren entrar?, gracias a mi pasado que me forjó tal cuál soy ahora ... pude venderle la "Antena del Futuro" a la evaluadora y pasar a la siguiente etapa...en ese momento estaba haciendo el papel de "The Best Seller (ever?)"... una mezcla de "engreimiento, orgullo, labia, conocimiento, astucia" que cuando era niña las fui adquiriendo me hicieron pasar a la siguiente etapa... parte de esas "cualidades" las adquiri por el engreimiento que me daban de chiquita, por como observaba a mi abuela y hacerse ella sóla, la merecedora del vino de la ultima cena...
Y saberme capaz, con el potencial... siento que lo tengo... pero por que? por la preparacion?, en la universidad no he sido una de las mejores...pero quizas porque ya no le veia el caso, desde el inicio pero en el inicio por mi "exceso de confianza, inmadurez, falta de organizacion" las arruine...
Ahora...ya no me preocupo si esto me apasiona o no... yo quiero viajar, estar en forma, vivir la vida, y para eso necesito dinero, y esta carrera y la formacion por la que opte me lo tienen que dar, y mas que nada el reconocimiento... el poder, el dejar huella? quizas, pero no con malas intenciones... y eso yo no digo que se lo debo... porque las "malas intenciones" dañan a los demas y eso ... uhmmmm... por eso digo, que eso se debe a mi mama... creo... ella formo lo bueno... o no? detesto tener que admitirlo... ahorita no hablo con ella, nisiquiera la llame por su cumpleaños... quizas por eso no entre a COGA... Dios la ama... jajaja... asi de humor negro soy... es humor negro? irreverencia? ju nous.... eso se lo debo a Carol... jaja o quien sabe... quizas ella solo lo desperto... quien sabe si yo nuncal a hubiera conocido... hubiera seguido estando en los primeros puestos?
Ahora... entonces... es la maestria, correr en las mañanas, trabajar y ganar lo mas que pueda en experiencia, el cae y el frances, y luego viajes, proyectos ingenieriles, y luego luego MBA o gestion de proyectos o los dos... espero, solo quiero que pueda hacerse realidad...
Despues despues? viajes, finca, caballos, siempre ame los caballos, quizas mi "espectro patronum"...osea, aquello que me trae de inmediato a la luz, es recordar aquellas tardes, cabalgando, con todo el aire hacia mi cara, rapido y mas rapido, sin miedo, por eso yo, tan aguerrida, tan obstinada como dice mi mama, y mas, mas rapido, hasta que llegaba a una parte en medio de todo el valle, donde eramos yo, el caballo y el sol con las nubes y el viento, y el olor a quemado, ese sera "mi paraiso por siempre"... recordarlo me hace estar a punto de llorar... para mi eso era felicidad... una complicidad con ese animal y el sol a pesar de estar tan distante... era la vida hablandome...  y por eso soy fuerte quizas... quizas ahora lo descubro... 
salir de alli para mi...años despues... ahora se que significa esos momentos... los ultimos años de alegria sana...

Luego vinieron las noches, el aire macerado de alcohol y humo de cigarro... y la musica adormeciendolo todo....traicionarse a uno mismo... devaluarse, manipular, manipular mucho, humillar por pura risa... que inmadurez...

Ahora... ahora todo eso quedo atras... ahora trata como quieres que te traten... es siempre lo que me digo cuando estoy a punto de cojear... pero en el caso de mi familia no le hago caso...ellos me sacan de quicio...

y nada... ya me dio sueño "querido diario" jaja mañana salir a correr, desayunar, huachipa, ceremonia, carnes, y dormir... y al dia siguiente correr, desayunar, huachipa, dormir...