La causa

No tengo seis manos...tengo dos
Y a pesar de eso
En ellas concentro su regalo sorpresa
Todas toditas las inmensas ganas
De estamparle un beso violento a la vida
Sujeto  con ellas todo lo que se pueda
 Colores para empezar a pintar sus dias
No tengo botas de soldado que va a la guerra
Tengo unas skechers de cuero desgastado
Que dan cierto aire a abuelo protector
Y que al mirarlas siento una palmadita en la espalda
Para seguir cuando piense en desertar
No puedo causar terremotos
No se si pueda sacudir al primer impacto
Lo que dicen es que es mas posible
que antes yo me pase un tiempo oscilando
No se de la vida
Hasta ahora no he podido encontrar a alguien
Asi que he decidido ser yo
quien vaya a averiguar que es esto
Que me hace respirar, sentir y obrar
Quiero decirle, quisiera decirle
Que aun soy algo dependiente
Que por mi, ir a algun campo de refugio
Para crecer de sopeton
Qe aun soy debil
Que el miedo a la autonomia
Me sigue visitando de vez en cuando
Qe aun tengo mis complejos
Pero lo importante es que la seguire peleando
Porque cada segundo, cada hora, cada dia
Es una oportunidad
Que me gustaria encontrarle
En alguno de mis dias
Y que no se vaya nunca
Ya vere como sale...
Por eso hay que seguirla

Pandora

Es como si en una vuelta sobre mi propio eje hubieran pasado mas de mil vidas, y habiendo estado en el ojo del tornado, tantas vueltas habrian sido que ya ni se que fue exactamente lo que paso, solamente me siento escupida luego de haber sido violentamente tratada como masa de pizza.
Solo me acuerdo de los lugares que transitaba, de las tardes en las que superaba mi crisis porque por momentos habian cosas que me salvaban, de las noches en las que permanecia tumbada frente al techo o sentada frente a la ventana. Y siento que en resumen habria curioseado un lugar remoto, no estaba aqui mientras todo eso me pasaba, sino en una casa de barro tal vez, las rejas negras y de fierro forjado, y ante mi se levantaba una mediana placita con pileta en el centro. Flores rojas quizas, tal vez rosas, colocadas en macetitas de barro tambien, arboles cuyas hojas se arrastraban por el suelo de piedra. Alli me fui a vivir, mientras duraba la crisis y dejaba mi persona en modo automatico. Mientras el huracan se esforzaba por hacerme conocer la dinamica circunferencial, yo estaba en mi casa de otoño, mientras la realidad era diferente, nadie hablaba conmigo, yo estaba alli. Y lo que mas recuerdo son las tardes mirando al cielo, sobre un sarcofago de barro sellado, todo era color arena, la casa, el sarcofago, y el viento haciendome compañia en silencio, y las hojas consolandome con el rasposo sonido de sus pasos, y yo sintiendo la falta de algo o de alguien, mientras que por momentos sentia los golpes llegando de lejos, los pellizcones que me daban para salir del coma en el que estaba. Y pasaron dias, semanas, un mes se hizo dos, unas semanas mas, mientras tanto quizas el cielo o los arboles me daban clases particulares introductorias de la vida, hasta que un dia los pellizcones se hicieron horribles y me forzaron a dejarlo todo, y siento mi cuerpo magullado, mareado, y yo sin idea alguna de lo que pude haber visto o pasado en el tornado. No me acuerdo que paso, ¿¡que paso?!.
A veces se me viene una cancion, "Baby" de Warpaint, y siento com si regresara a ese lugar de la casa de barro, el sarcofago, las hojas, lor arboles y el viento, alli hechada encima del sarcofago, en paz con todo y simplemente conmigo misma hablando con la vida, hablándole sobre todo, hablándole sobre ESA persona, sobre mi, de las tardes y de los momentaneos destellos que se me salen cuando en mis respiros recuerdo mi intensidad y mi apasionado amor por lo que se que soy, por lo que conozco en realidad, por aquel secreto que guardo, que lo amo aunque no sepa exactamente de que trata, tengo la corazonada de que pronto lo voy a descifrar.