mont martre

y alli estaba yo
oservando las calles angostas
desde la pintoresca casucha que habia conseguido al decidir ir a vivir a aquel pueblo del que habia leido en los libros de lestat...que me llamaba en sueños...aquel pueblo que me habia encantado al ser descrito por el estupido y cursi de christian...donde rondaba la melancolia ahora que su satine habia muerto...estaba observando el cielo gris, el humo de las chismeneas de las otras casuchas una sobre otra...las calles solitarias...escuchaba los sonidos de las cuerdas desgastadas que pedian ser ya muertas... rasgadas por un arapiento bohemio que no conseguia llorar... era domingo y los bares ya reclamaban por mas ajenjo para el lunes mas tabaco para propiciar un ambiente que pudiese inspirar a aquellos que habian dejado todo para poder conseguirse una vida...a unos 50 metros estaba la casucha..como muchos...yo tambien lo habia dejado todo...el edificio de casuchas era muy viejo...algo parecido a un torreon y cada casa tenia un balcon, mas parecia una plataforma para experimentar el hecho de que era estar al borde de la muerte...el piso con un olor tan envolvente por el fluia licor que conducia a una botella la cual se habia caido de uno de los muebles de quinta...algunos candelabros y velas esparcidas por el suelo una lampara pendida ...no queria mirar adentro no queria pecar en ser sincera otra vez....
¿que es lo que necesitas entonces?
me dio tanta colera, como es que se atrevio a romper el silencio de ese momento en el que me empezaba a envolver en su magia...lo unico que queria era que sintiese mi venganza....que cada una de mis palabras le fueran directamente como espadas hacia su corazon...no podia voltear no podia mirarle a los ojos sabia que me descubriria y me haria caer de nuevo
decidi tratarle mal....simplemente necesito un cambio de aires...necesito estar lo mas lejos posible de la estupidez viviente
-pero...
Que es que acaso no fui precisa? miraba fijamente con los ojos inyectados de ira a las demas casuchas dentro aquellos libertinos provocando nuevas situaciones para sentir mejor la vida...-- encontre a alguien...se que no es bueno para mi pero necesito de su mala influencia necesito que termine conmigo ...se que eso me ayudara a sentir neuvas sensaciones....no quiero regresar nunca mas...hoy viene por mi iremos a visitar al duende verde...hoy me iniciare...luego de eso senti que no estabamos solos....pude sentir esa presencia que sobrecargaba el aire...la despreocupacion las ganas de reirse a pesar de que alguien estaba por morirse,
eso me traia intrigada....su extrema locura...sus cabellos largos su mirada picara sus ojos malevolos y su caracter tan peculiar...el no dijo nada me cogio de la mano hizo un saludo irreverente hacia el...y lo dejamos para ver si dejaba un ultimo recuerdo...
que se corte las venas ....me dijo y fui a conocer el mar negro iluminado de ajenjo...
como dicen que pasa al morir
empezaron a pasar por mi mente un millon de recuerdos con el
corriendo por el pasto tan alto...con los brazos abiertos....el leyendo un libro trepandonos a un arbol
las sonrisas ... las traiciones ... sus estupideces que me llevaron a mi a este punto
y lo deje alli muriendome con el consolandolo con misvisiones...y naciendo otra vez con alucard

Esto es mas dificil de derrumbar que el propio muro de Berlin

desde mi queridisimo sillon tal vez el unico que ha podido salir de mi mente...no pretendo hacerme la victima no pretendo contar las cosas que me hicieron cambiar en todo este tiempo
solo se que me da pena ser quien ya no soy...pura estupidez humana tanta basura tan trillada
sera que no puedo sentir algo original?
miro a mi cama ...miro las almohadas....las unicas que saben mis secretos son las unicas que saben todo lo que me pasa todo lo que siento
soy tan presumida que creo que si dijeratodo lo que llevo adentro podria vivir con luz gratis por un par de meses
pero al momento de querer decir algo no me sale nada
no logro sobrepasar esa pared que separa mundo y mi interior
y eso me hace sentir tan vacia...
si comenzara a describirme si esque de veras me conozco diria que nunca sere capaz de dejar de sentir esta soledad...tal vez ese es el muro o la chispa que le da ese sabor picante a mi personalidad
se como soy me fascina el hecho de ser asi...soy una desconectada del mundo pero la soledad jamas me dejara de envolver...y no hay nadie que me salver de esto ...
quisiera saber que pueden ver en mi mirada...si ven mas soledad que tristeza o locura mas que cordura...
supongo que lo llevo desde siempe y no desde que me vine aqui...aunque eso fue el golpe de mi adolescencia...si me preguntaran que me pasa o como estoy o que fuck es lo que siento  o pasa por mi cabeza ...no diria nada quizas por las costumbre de jamas haber compartido todo lo que yo sentia o pensaba quizas porque no pude y las ideas solo chocaban contra un muro y regresaban a su sitio sin poder salir al mundo real
hace unas dos semanas hablaba con un profe que me habia enseñado de chiquita...ambos sabiamos como habia sido yo de chiquita...las comparaciones y las preferencias me golpeaban profundamente me hacian rebelarme siempre contra ellos ...pero aun asi no dejaba de ser caprichosa y terca...le hice la vida imposible a el que probablemente ahora es una de las pocas personas que han logrado por un momento derrumbar este muro...lo lamento pero a la vez puedo tener mis anecdotas de chiquilla....lo que me deshizo si asi se puede decir fue el hecho de que yo me encontraba dibujando perfiles en las hojas donde escribia mi ensayo y el se acerco se puso a ver y me dijo: Sigues dibujando en tus cuadernos?? ...fue algo que wow...sabia que dibujaba sabia que lo seguia haciendo conocia una de las cosas que mas me gustan hacer para relajarme o desestresarme...al menos alguien pregunta ese tipo de cosas y necesitaba que alguien lo haga y lo hace proque tb es como tu, ese tipo de personas que extraña viejos tiempos al menos te hace sentir que de veras le importas que te conoce y que sabe como eres y por que eres asi...se que ambos sabiamos lo que yo habia hecho de chiquita pero simplemente no lo deciamos porque ya pues....el tenia sueños lso esta logrando uno de ellos fui yo...el queria que de ese examen a los 14 años ...al menos hubiera sido la prodigio del ingles verdad? ahaha supuestamente termine el ingles a los 14 pero con otro profesor en otra academia...y ya no quise saber mas del ingles hasta claro ahora que necestio sacar un 100 para el toefl ...el solo decia que haber hecho ciertas cosas me habian ayudado a tener buena memoria....y pues la verdad me puedo acordar de ciertos dias y detalladamente describir como me senti todo lo que paso en ese dia....le conte todoo no lo puedo creer parecia que necesitaba a alguien a quien decirle todo soltarlo todo de una vez....a veces este muro debilitar todo lo que llevo adentro....me sentia tan aliviada y a la vez queria llorar sin parar....sentia que el si tenia interes en escucharme...lo que me impacto es que le conte todo despues de tanto tiempo de no haber hablado con el.... y el me dijo que yo  ... que habia cambiado mucho demasiado...no pudo creer que yo fuera capaz de despertarme a las 6 de la mañana ....dijo que que bueno que tuviera esa chispa de alegria si es que eso le parece bueno pues...dijo que era bueno ...la verdad que en mi casa me llaman la felicidad de la casa...mi hermana se la para encerrada en su cuarto ...tal vez vomitando o derre planeando algo para la noche...yo me despierto con las peleas de mis papas a veces me pongo entre ellos para que ya no hagan nada ...intento hacer que mi mama no haga ninguna locura porque a veces se le safan los tornillos, otras veces no se que hacer si mirar una pelicula o salir. . .un dia arme mi maleta y me fui disque viniendo de nuevo aqui a lima...pero no....me fui a la casa de mi abue (mamama) como me dijeron que la llame desde que la conoci....pero claro como me gusta tener mi propio baño fui para dejar mis maletas nomas como señal de amenaza a mis papas....luego a veces hago chistes en la casa cuando estamos en familia...mi papa me mira y me sonrie y se rie y dice ¨la felicidad de la casa¨ ...mi mama tambien aunque hace una sonrisa leve pero yo se que me quiere mucho hahaha...aunque no se si mi papa lo hace para comprarme con sus elogios...no le perdono el hecho de que nos haya desprotegido y que el rumor de su francesa haya podido invadir nuestra casa...el me da asco pero es mi papa y le estoy agradecida por muchas cosas.....si se llegan a separar algun dia lo cual espero que no, quisiera que mi mama viva en su propia mansion con full comodidad divirtiendose con mel...mientras tanto yo tengo que estudiar demasiado para ver si logro ser hipermillonaria o algo por el estilo....hablando de eso...hoy no estudie nada y lo tengo que hacer...despues haber...otro motivo por el que me llaman la felicidad de la casa? siempre que llego de lima conecto mi psp con los parlantes y a sonar musica...tl vez eso es lo que me da fuerzas el hecho de estar solo un toque en mi antiguo cuarto mirar todo lo que hice en el colegio y empezar a cantar sabiendo que no hay nadie y cantar y bailar tipo peliculas de disney ...chevere no?...intento no ser superficial pero si lo soy...me doy cuenta que no he ido a visitar tanto a mi abuelita....a la mama de mi mama que se llama laura....parece que ella hizo muchas cosas equivocadas en su etapa de apogeo como suegra pero ahora es mi abuelita nummero uno...quizas no sea del todo honesta pero la familia de mi papa ve tantas novelas que la intriga les carcome...no se si mi abuela tratara de comprarnos con sus enesimos sobres de avion llenos de billetes...pero bueno al menos este mes trate de hablar con la mama de mi mama y hacer que se sienta bien unos momentos....quisiera que se abra mas conmigo que me cuente cosas de su niñez de su adolescencia no quisiera que mis nietas vayan por alli de fiesta en fiesta sin preocuparse por la familia ...
pero bueno tb tengo mi lado oscuro verdad?....primero tengo mi propio y unico secreto uno bien oscuro pero no es de asustarse haha omgg luego hago gastar la plata a mi papa en profesores....soy manipuladora y una fria calculadora ...tambien soy hipocrita aunque no me guste aceptarlo...algo envidiosa(solo con mi hermana) solo le falta vivir en california haha y bueno enamorados? jamas ni uno...solo un par de giles ...esos empujoncitos y ya ah! sin olvidar mi ultima disque desilusion aunque ahora que me doy cuenta y sin despecho ....ese pate me gusto porque yo hice que me gustara para poder distraerme del momento por el que pasaba....hahaha solo dejando las cosas en claro...oooommmm bueno pues y eso no?? amigos?  sii la verdad que si de todos los tipos...estan las que tienen la antena freak son esas personas con las que se que puedo comaprtir mi rareza hablar de videojuegas bandas de rock sentimientos que por mas que les diga sonsera y media ellas me enienden...luego estan esas amigas que a pesar que no son freaks igual me quieren y yo las quiero...pude conversar con ellas en la playa hacer chistes y saber que aunque somos distintas nos podemos entender muy perfectamente bien ...son unas grandiosas amigas luego otras personas que tal vez yo no tomo tanto en cuenta pero les estoy demasiado agradecidas porque ellas si me toman muy en cuenta... y las considero demasiado por eso...luego estan aquellas con las que trato de fortalecer mas mi amistad de hacerles saber que pueden confiar en mi y que no sean tan superfiiciales pero se me hace dificil porque practicamente no manejamos el mismo lenguaje de antena....y por ultimo estan ese tipo de amigas raras hahaha que no se porque se hicieron muy mis amigas ...tal vez mas que las otras...que pueden no saber nada de mi o tal vez ya me conocen y se les es tan normal... a veces no quiero verlas ni en pintura y otras veces necesito aunque sea escuchar a alguien familiar...diria full cosas pero bueno ya me dio flojera si se puede de

extraño desgarbado y muy intenso
decia haber conquistado el mundo
decia haber hallado su otro extremo
sin algun sentido me traia recuerdos
sus aires su olor a tabaco heroina y a viejo
tan joven tan raro
jamas pense
que seria mi maldito amuleto
sin lugar a dudas aqui el era nuevo
me intrigaba me daba tanto miedo
me hizo olvidar de mi sol huidor
me hizo saber que era mejor no tener cielo
que era un obstaculo para atravesar el universo
en el ascensor  los segundos en silencio
me tomo de las manos y me enrumbo a lo desconocido
caminamos en la oscuridad de los bosques sombrios
tomamos ajenjo nos insiramos con porritos
nos leyeron la mano y matamos nuestros destinos
nos embriagamos por dias por años gozamos de los miles de caminos
por la fogata bailamos rompimos botellas nos caimos al piso
cantamos nos reimos de la brisa mientras ella nos mecia
rituales en el mar al anochecer
nadando con linternas para encontrar nuestra cueva
vimos la tarde y le encontramos nuevos colores
desde la orilla nos deshicimos de todos los temores
risas maquiavelicas sentimientos angelicales
perfecta combinacion
la locura en su esplendor
dreds nos hicimos y de nuevo a ser errantes
se decia que me habian poseido
se decia que el era un mal andante
viviamos asi como inconfesos amantes
habiamos conocido lo prohibido de una manera inocente
habiamos dormido con el monstruo del mar
y comido con las piranias un pedazo de jaguar
supo lo que yo queria
y sin bacilar me llevo a ello un dia
en el que pense que moriria
el me devolvio la vida
no vivo por el no vivo por mi
vivo porque quiero vivir

WTF?!?!!!!!

y sentada aqui de ira
me equivoque yo otra vez
que le pasa a la noche que ya no es la misma
que le pasa a mi angel
me dejo botada aqui
hallare de nuevo mi camino?
porque tuve que sentir de nuevo esto
la vida me iba bien
un tanto mediocre
pero florecia
las nubes todo era tan perfecto
y tu sol me enceguecio
que pude haberte hecho??
esta no es una estacion
este es un mundo
y si querias parquear tu nave
debiste tomar el viaje directo
no queria saber que siempre hubo otra luna
una luna tan fea y con tantos huecos!!
una luna que no es luna sino un planeta muerto
que jamas volvera a la vida
este mundo fue capaz de darte todos sus dias
y vuelves a venir
y solo para traer tus tormentas
me siento al lado de la ventana
con la resignacion escrita en mi mirada
la lluvia empieza a caer
vienes de nuevo te largas otra vez
que rayos me hiciste
vivia tan feliz
parece que eres el sol de mi mundo
pero si lo fueras no te deberias ir
prefiero vivir en la oscuridad
alumbrada de estrellas
en lugar de sentir algo por ti
no se si es a eme o punto punto punto
pero esto es algo tan intenso
que ya no me haria pagar la luz
brillaria por si mismo
y de nuevo en las rieles
y de nuevo en aquel camino
veo como te alejas
y se da la vuelta mi triste destino

tan solo imaginando si es asi esa cosa que se llama amor....

creo que llega un punto en el que una persona esta tan ero tan pero tan y recontrahipermegarchisupertonteada por eso que se llama amor que siente que agoto todo y lo unico que su cerebro puede procesar es :

TE QUIERO DEMASIADO TE QUIERO MUCHISIMO TE QUIERO ENORMEMENTE TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO ERES TODO TE AMO AMO AMO AMO AMO FUERA DE MI CEREBRO TE QUIERO DEMASIADO MUCHO HARTO BASTANTE NO PUEDO MAS


hahahaha es solo una frase que oigo es una frase trillada pero como saber si es en realidad eso o si solamente es ...como se puede decir... simlemente querer un ¨choque y fuga¨ y un aqui no paso nada
la verdad yo no lo se solamente utilizo el momento en que siento esa sensacion para ver si escribo algo que vale la pena pero esa sensacion la estoy sintiendo ultimamente muy intensa y no puedo parar de sentirla y es tanto asi que mi cerebro ahora solo procesa esas palabras y en lugar de esclavizarlas para utilizarlas para crear oraciones frases lo que sea....el mismo se ha subyugado a esa sensacion y kaboom corto circuito ya no procesa mas que esas palabras aunque me de roche admitirlo...lo unico que me considero es  ... yo?? que trato de satisfacerme a mi misma tratando de sacar lo que pienso y ver si lo puedo sesibilizar... aver

 1...me fascina su personalidad
 2...tengo que morder mi pulgar para no saludarle en el msn
 3...vivir sin su presencia es como sobrevivir luego de haber naufragado
 4...los deseos son lo peor pero no quisiera malentenderme yo misma...me refiero a un deseo inocentisisimisimo no soy tan promiscua ya?

pero hasta ahora no se si le he deseado lo mejor para si...es decir eso es algo sumamente importante al momento de querer verdaderamente a alguien verdad? solamente quisiera irmee manejando en una chevy malibu a su lado por los desiertos parando en las carreteras y ser nomadas que vacan seria no?? pero llegando a la realidad otra vez...tengo que terminar mis estudios y de alli seguir estudiando ..ahhhh tengo miedo a perder mi juventud la felicidad de mi vida...no haber gozado lo suficiente...tengo 18 pero siento que se me va todo tan rapido...

la historia de una ninia
tan feliz vivia esos dias
y ahora...
una calle gris
las personas camiinan y pasan
y ella tan perdida
con el llanto de la vida
camina entre la neblina
la calle baniada en polvo
que seran de aquellas fantasias
donde estan los suyos
su mundo fue tragado
sus alas las cortaron
no cayo mas bajo
que al mismo suelo de los mortales
salvacion le suplicaba a ese angel
las botas desgastadas y el abrigo escarchado
no sabia a donde iba
se habia olvidado de donde provenia
su destino era incierto
sus amores momentaneamente muertos
y nadie oye su llamada
la mirada abajo ocultada por una gorra beige
era la famosa bohemia del siglo
su historia plasmada en sus ojos
en la plaza grande
entre tanta resonancia
la trompeta resono en el odio de un mortal
el tiempo paro
la nieve empezo a flotar
y en la fiesta de la noche
el le ofrecio un mundo nuevo
en el cual poder soniar

escapar

en la vida hay aspectos que los creia definidos
una vida algo perfecta
creando mis caminos
pero justo en uno de ellos
te convertiste en mi tormenta
gran apoyo el tuyo
barriste con mis carreteras
pasa que te quiero como nunca quise a nadie
pasa que me di cuenta  realmente  tan tarde
que cada dia no es un dia si no empiezo a pensarte
y que en la playa de noche acompaniada por las estrellas
aqui adentro hay algo que llora
porque a mi nueva vida tan hipersensible
le sumaste con tu presencia algo mas por lo que llorar
te quiero te quiero te quiero te quiero es algo dificil de decir
sobre todo para mi
no estoy acostumbrada a escribir cosas asi
no lo estoy
quisiera escapar se que no eres feliz
quisiera ir contigo y el comet hacia un lugar
tan lejos de aqui
pero esque cuando eres tu no soy yo

y cuando yo soy tu ya no estas mas

" sigueme te dare mi corazon no lo mates por favor y deha que suenie...