Ottra vez aqui, de viaje nuevamente aqui, y como siempre desde hace año y medio, el ambiente para mi huele a idilio enfermizo por su culpa...

Aquella noche, era oscura, con un monton de luces recorriendo todo el espacio, y el sonido a todo volumen, todo el ambiente humedo, olor a cigarro y alcohol, algo que siempre me conmovida de una manera perturbante...

no sé cómo, de estar en el ala izquierda del cc pasamos al ala derecha...
allí creo que primero vi a esa chica que suele aparecer en todas las fotos de capital...
yo ya estaba en otra, volando por el cielo oscuro de mi mundo interno, de introspectiva, hasta que al voltear para ver hacia dónde nos movilizábamos vi que mi amiga como que te empujo y tú volteaste de forma sorprendida, arqueando las cejas...

...para mí todo pasaba lento...


y de pronto sentí un sacudón en el cerebro, toda mi atención, aquella que había perdido al despegar de tierra, resurgió, y mis ojos se enfocaron hacia tí.


mereces la pena que hable de ti?...si es para botarlo todo y deshacerme en parte de ti, pues sí.


casaca de jean creo, con los brazos color gris de algodón al parecer...una gorra? no recuerdo..
mi amiga nisiquiera nos presentó, y nos fuimos al ala izquierda de nuevo, pero esta vez contigo.

no importa...


eres engreída, difícil, actitudes infantiles, sabiduría inmadura de la edad, dulce y ácida.


que es lo que haces?.

EVIL

ustedes lo hacen por impulso...

que culpa tiene el león de morder la mano que le da de comer si para el todo lo que huele a sangre es

comida?

en cambio yo...

se muy bien lo que hago, las numerosas bestias que suelto para que vayan tras de ustedes

y sin hacer mucha fuerza, hipnotizo a aquellos que aun me tienen fe.

Sin hacer mucha fuerza, con unas cuantas palabras, con mi mirada indefensa,

vuelvo a todos en contra, los envío a que les lleven a la hoguera.

Las cosas como relativamente son a mi parecer...está bien dicho?

no puedo decir nada...no quiero decir nada.

ayer se me ocurrió algo pero ya me lo olvide.

le gusta lo que hablo cuando estoy bajo los efectos verdes, cuando comienzo a narrar cosas

que narran paralelamente mis distintos escenarios de vida.

como "Louder than words" y la manera en cómo lo relaciono con un hecho que me pasó por primera

vez este año.

no sé quien es más bella, una persona que nunca ha sido golpeada y está como la naturaleza la trajo

o una persona que ha sido esculpida por los procesos de varios sabores de la vida.

he tratado de ser muy fuerte, de controlarme, y lo he logrado. Contrólate y controlarás al mundo no?

bueno, yo no quiero controlar el mundo, sólo quiero controlarme para poder sentirme más segura,

protegerme a mí y a los que quiero. Y yo no quiero mucho a mi familia, así que lo hago más por

lo que he encontrado afuera o lo que encontraré.

ayer, no pude mas, he llegado a preguntarme si es que yo soy la loca, pero analizándolo todo, creo

que mi culpa en porcentaje podría llegar hasta 1% siendo benévola. Ayer, colgué el celular,

luego de hablar tranquila y pausadamente, no como antes que replicaba todo, criticaba, juzgaba

y luego colgaba el teléfono. Ayer hablé como alguien que controla su bestia interna.

Luego de colgar y haber dominado a mi demonio, no pude más, por un momento abracé a mi bestia

interna, salió y todo el dolor lo ahogué en un silencio que se tragó todo el espacio existente en la sala.

No pude emitir ningún sonido, todo lo concentraba en mi cerebro, en cerrar mis ojos fuertemente.

Y nada, no hay nada, no pasa nada, a nadie le importa que ella abuse las veces que quiera, que

ella se robe lo ajeno y nunca lo devuelva. Pero bueno, he llegado al punto de llorar y recomponerme,

si es que no es reprimirme. El show debe seguir, y aunque esta circunstancia dure lo que tenga que

durar, debo hacer todo lo posible por salir de aquí rápido.


No sé cual es el secreto de no sufrir más, no creo que exista, porque el sufrir a mi parecer, uno lo

decide crear en su cerebro, los momentos difíciles existen y duelen, puede ser que uno elija sufrir o

continuar, no lo sé.

Pero para dejar de llorar, tan solo me auto-animo y sigo con  mis cosas, dejo de quejarme y volteo la

pagina aunque sepa que más tarde otros golpes se vengan.  Quiero ser débil o quiero ser auto-

eficiente?

la procrastinacion es cuando uno posterga y posterga sus deberes o quehaceres o lo que sea según

lo que entendí...pero por las cosas que me han pasado...la procrastinación es la consecuencia de la

falta de tiempo para relajarse...o para respirar...y uno termina fragmentando y distribuyendo

esos pedacitos en los momentos en los que uno debe hacer algo...claro que no siempre es así

bueno ... ayer y hoy no hice nada...nada mas que relajarme...hasta que hoy me decidí ya por hacer

algo relacionado a la universidad...y salir bien...bueno ya fue solo quería contar eso aj

la furia es un fluido

que en situaciones accidentales

sale por la válvula asesinato

que en situaciones de emergencia

sale por la válvula suicidio

y que en situaciones bien formadas

salen por la valvula desfogue

QueCUUUUUL

hay un vampiro esperándote...

mientras cada día, cada noche

desenfundas tu ingenuidad y bañas con ella este mundo mugre

y a lo lejos, el percibe el sacrificio

y a lo lejos te desea con locura

tiene el cabello rizado, los ojos tan clavos y la piel tan de muerto

mientras tú despliegas todo tu abanico angelical

el, todos los días, todas las noches,

sigue el ritual de la vida

juega con sus víctimas, se las lleva a un rincón y las martiriza

les muerde el cuello sin mayores miramientos

y pensando en ti la sangre se evapora en su boca

se pregunta cuál será el modo más dulce de matarte

se pregunta si querrá matarte o si querrá matarse

mientras tanto tu juegas con tus muñecas de trapo

a la luz suave del sol de tarde que entra por un hueco de tu ático

los ángeles entran a robarte un poco de tu eterna magia

del espacio etereo que creas

esto es brujería o es una fugaz muestra de lo bueno de este mundo?

y cada día y cada noche

el vampiro llora por ti, por tu existencia

porque hay luz al final de este túnel

porque quizás él nisiquiera puede entrar a este túnel

mientras que libras batallas a sangre, capa y espada

él camina en zig zags a la luz de la luna por los callejones

golpeándose macabramente con las paredes y cantando el himno de a muerte

y mañana es martes y pasado miércoles, y así se ha ido todo este tiempo

y cada día es una pastilla menos...un preámbulo silencioso

mientras yo me voy acercando al trampolín

el wellbutrin me va deseando buena suerte

mi amado amigo que me apoyo como nadie

y cuando todos se han ido y es de noche

el, yo y mi soledad hacemos el ritual de los hijos de la noche

y cuando de el salto ... me despegare de mi siames

y caere en aguas profundas y turbias

a soportar el dolor y el miedo me enseño tomándome de la mano

a calmar y guardar el desquicio para los debiles

a solidifcar mi piel erizada y ver como salia la sangre al pinchazo en la vena

a voltearme los tornillos que transpasaron mis heridas

no es mas peor que eso...

solo cerrar los ojos mientras percibo el lugar

muchos se quejan de que la vida no es justa...de que les hubiera gustado seguir otro camino...

que la melancolía y tantas otras cosas...

yo pienso...y solamente lo digo a mi parecer...que la vida es esa que nos hace seguir mas allá

de las situaciones...

la vida es eso que uno tiene adentro que lo hace superar cada cosa...

así que si uno tiene la vida suficiente dentro de sí para superar lo malo...pues eso es lo que cuenta

ok...no estás happy con tu vida?? que todos son muy malos y que son unos robots...

que tanta vida puede uno tener para derribar muros con la mirada y ya?

para llevar en la mirada...fuego

lo nuestro empieza en el punto en que toda ilusión se ha perdido

y en medio del vacio...se abre la puerta a la realidad

no es necesario tener las manos entrelazadas

prometer algo se ha vuelto de ofensivo e insultante

a tan solo innecesario

meter las irrealidades más valiosas en maletas de 4x4

y salir a la jungla de objetividades

que al borde de la locura nos llevan

por mas racionales que sean

el mar es una bonita droga salada que de noche desplega su magia

se que me fascinan las palabras hiladas al sin sentido de la espontánea imaginación

de un cerebro racionalmente loco

y si todo lo dices sin pausarlo

se vuelve esencia de conejo wonderland

quizás nada de esto tiene sentido

pero es solo que en esto imprimo parte de mi que es tímida y no acompaña a las ideas que

salen a hacer su debut social y se acicalan con mi lengua,

o de mis acciones que entre torpezas, cortesías y algunas hipocresías, dan la contraparte y

se visten de negro frustrante cuando mas que eso soy humor negro.

que mas digo?: que la amistad en GENERAL se ha burlado de mi, o como sea...la cosa que

quienes aun tienen mis respetos, mis historias y mis buenos deseos, los tendrán por siempre

o al menos eso espero...

del resto soy el tipo de "amiga" que te diría: "si estás enfermo ni te me acerques porque no quiero

perder la eficiencia que necesito para mis cursos, y si me contagias, juro que te pu%$&/ en mis

dialogos autistas cada vez que me incomode el estar enferma; o...ptmr por tu culpa gastaré mas

gasolina pero como soy cortés o hipócrita pos solo te cascarrabio cuando llega fin de mes"...antes no

era así...antes,

hace 6 años era muy leal, pero ahora solo para biaipí.

bueno todo eso es todo...ahora a leer peipersh

ALGO QUE ESCRIBI EN EL PASADO ATRASADO POS YA HA PASADO

las luces ya están listas?

si, en 3, 2, 1 ...

mientras todo explota y converge en un silencio que espera un siguiente acto

por una infinitesima de segundo...pienso en todo, y pienso en que lo puedo arruinar o lo puedo

convertir todo en lo que quiera...

no tengo la minima idea de que voy a hacer con mi vida,  lo único que quiero es que salga bien

ahorita no siento nada...quizás algo de frustración por lo que no me sale, quizás algo de pena por

lo que se esfuma, algo de incertidumbre por el ciclo

pero lo bueno que aun estoy en proceso de cocción y aun se puede hacer algo

no me gustan las cosas que suenan a coaching...

ahorita creo que todo va bien. El otro día me preguntaron si aún seguía en ese estado de depresión. Y

de lo que si estoy segura es que aún no me gusta afirmar algo por más de que lo sienta.

Siento que estoy haciendo las cosas bien aunque ahora me di un descansito, pero bueeeeeno...tengo

que ponerme al día YA!

mañana postularé al DLab? o como se llame...proyectos, creo que eso es lo que me gusta. Y si todo

sale bien...en verano tendré prácticas en ese sitio...así que estaría ganando lo que alguien gana luego

de salir de la U...bueno con 2 trabajos así quien no...

No he leído mucho de mi tesis...aunque me esta gustando lo que voy viendo...espero que mi asesor

no me deje huérfana por no avanzar...

Ya necesito ponerme al día ... ordenarme...

imprimir PC's y Examenes...

distribuir las lecturas de T.P.

distribuir papers semanales y luego por día

informes de labs

estudiar para los las al menos con 4 hrs. de anticipación 

PROYECTO 2... dibujar bonito jajaja es más que eso...la shit...justo cuando se quiere vivir algo

viene este curso y me $%&/( peor que nadie.

bueno y aunque injusta es la situación familiar en la que me encuentro ahora...tener un cuarto en el

cual poder vivir tranquila es un regalazo.

en un mundo paralelo quizás

donde nada vaya muy de prisa, donde las luces de colores abunden y un aire adormecedor fluya de los

poros de las paredes

donde las pastillas ya no puedan salvarme del precipicio lódico al que a veces amaba meterme

quizás allí aun estaria sin sentir algo que ni siquiera se que es

y yo sigo avanzando y no se que pasa...y aún no sé como me saqué la vuelta

cual es mi prototipo?

no sé...pero todo empieza por los ojos

claro...quiero que la pena de la vida, la locura, la crisis, y la pureza y la injusta racionalidad

convivan en un mismo cuarto

circular...

y ahora me doy cuenta...que era mas que eso...era algo que nace con alcohol en los ojos

y te lo inyecta por ondas electromagnéticas

y ya...y lo lleva escondido todo el tiempo

pero alli esta...con la cara demacrada y una sonrisa de ángel, eso es algo de lo poco que preserva

y ya ...

estoy caminando entre túneles LSD

yendo de aqui hacia alla

del pasado al presente, imaginándome el futuro

piensas que eres el brillo

aquel que la tierra dejo de ver

cuando todo y la magia se fue

pues la verdad y déjame decírtelo

hay miles de millones de pobres diablos

que alguna vez en sus pobres vidas

pensaron lo mismo y ahora mira...

es vacan tener la aguja que rompe el globo de la ilusion

si tan solo pudieras salir de tu burbuja

piensas y piensas sobre los ideales de esta vida

dejar de depender es tal vez

comenzar a vivir

había una vez un melancólico que no murió de pena

sino q se olvido de alimentarse

por quedarse planeando

su benefica intervencion en los conflictos mundiales

mirar hacia adentro sin tener en cuenta lo exterior

te distorsiona la percepcion que te ayudaria a cumplir tus fines

pero eres como la rueda

que regresa al mismo punto

y no hace mas que ponerle a esto punto.

luego de pasar tantos retos

de ganar mi orgullo

hoy ahora aqui me encuentro

en la punta de un rascacielos

no se que esta pasando

me he mudado a convivir con el caos

el peligro a 1 mm al lado mío

y yo no se que hago

no miro al retrovisor

solo paso por delante

sin saber quien hay detrás

y el miedo por mi izquierda

me dice que este alerta

y yo no se que hacer

nunca antes había decrecido

me robas las horas de mi día a día

te atreves a entrar sin tocar y con una sonrisa

los secuaces de tu ser revuelven mi espacio

como es que tu puedes hacer esto

bloquear mis sentidos

y obedecer a un ser tan terraqueo

hasta donde he llegado

jeans de payaso

cardigan etnico

cabello dorado

ojos malévolos

quiero traerte a este espacio etéreo

mostrarte el lado oscuro de la luna

que pases por lo mas oscuro

que controles tus locuras

que hagas las paces con tus caos

y que caigas de cansancio

en mis inconfiables brazos

you're that element
pasas tus noches a la luz lunar
difuminando los colores de tu ser
en el espacio volátil
a veces resulta una espiral
y otras garabatos sin sentido
tu logica a veces no tiene sentido
o eso es lo que parece
pareces volar sobre el tiempo y el espacio
y recibir los dias como vienen
y eso te enloquece
crecer o perecer
perecer y ser semi leyenda
ser semi leyenda para luego pasar al olvido
continuar sin crecer
crecer y continuar siendo un niño
un balance al que muchos le tienen prejuicio
por que es tan fácil para el resto pasar las paginas de sus vidas
yo necesito mas segundos para sentir el respiro en mis pulmones
porque si no lo hago...siento que estoy acumulando mas tiempos muertos
yo no soy de aqui
yo provengo de otro lado
de aquel en el que todos nacen idos
en el que la lastra de lo mundano no ha corroido
pero ya vine aqui
y algo me corrompe

Ambivalente

you will never understand me
in a sort of way I think
I will still have something of my magic
me arrastro por el suelo
where all the bottles are thrown
curioseando cada rincon de mi pasado
que cada segundo se hace nuevo
los dias y las noches
all day long
te la pasas lacerandote
buscandole respuestas a la vida
caminos a la salida de tu laberinto
y no sabes que tal vez existan mas de el
salir de uno y entrar a otro
ser la bola de lana de un gato
y el gato ni siquiera esta
solo queda congeniar con todo esto
ir de un polo a otro
del alto al bajo
de la estrella al indigente
no sabes si amar la vida u odiarla
y te carcome hacer las dos cosas
lastimando lo que quieres
despreciando aquello por lo que te mueres
por pura molestia
por pura colera
cuando muy adentro sabes
que tu principal asesino
Es ist dich

Conociéndome un poco mas

que se dice de mi?

ingenua, timida, insegura, inteligente, ida, con algo de caos, si quiero algo en serio voy por ello...aunque muy pocas veces he sentido que quiero algo con todo

quien creo q soy?
aun no tengo algo totalmente establecido...me da miedo tenerlo todo "suelto"

como me comunico?
con las canciones...y también me identifico con ellas...asi que si mi personalidad pudiera ser descrita por las canciones, teniendo en cuenta la melodía o la letra serían JUST LIKE HEAVEN, BABY, LOVE IS TO DIE, SHINE ON YOU CRAZY DIAMOND, LOUDER THAN WORDS

bandas favoritas?
muchas pero a las que mas amo por haber sido claves en momentos claves de mi vida son
WARPAINT
PINK FLOYD
THE CURE

que fumo?
marihuana

que quiero?
terminar la u, ganar dinero, amar lo que hago, seguir tocando guitarra, ponerle música a lo que escribo ... cumplir la promesa que de chica me hice

bosque de arboles muy altos...

quisiera uno para correr por ahí...

baby...I still think about you everyday

quiero vivir contigo y no  me importaría si fuese dentro de una caja de zapatos

pero que sea al lado de la alberca que queda cerca al bosque

la señales las vemos en todos los lugares...

en las fotos, en la tele, en la radio

tenemos que irnos cuanto antes...

los propios dementes nos lo avisan

y nosotros que nos creíamos dementes estamos mas cuerdos

así que vámonos a vivir a una caja de zapatos...

o dentro de un bosque surreal

o vivamos cayendo en un abismo eterno

diversion sera parte de esto

no importa nada mas que vivir contigo

dentro de una caja de zapatos o un mundo surreal

donde los relojes se derriten

donde no gritas hasta llorar

donde tu sonrias me iré contigo a vivir

la ausencia relativa dice storm. Yo, por pura exquisitez le digo la ''la noche negra de los ángeles".

el tiempo aunque sea un enemigo cuando se convierte en un rival y nos gana en la maratón de la vida,

(coma),

es un amigo que nos facilita digerir aquellos bocados asteroidales, y pasar todo aquella gota enorme...

ese tiempo...es un doble cara que le sirve al bien y al mal

¡ché al menos no ocultas los hechos!

¿que diría el tiempo si tuviera lengua?

pos diría acaso...

"wey!! qué esperas! anda dile lo mucho que le amas...aunque no sea tan verdad...aunque no sea 

tan mentira..."

"mejor narco o prostituto que 6 años de dolores similares a lo segundo"

ok ahora en serio...qué fuera lo que diría el tiempo si tuviera lengua?

quizás mi consciencia temporal es la lengua del tiempo...allí hay algo de relatividad entiendes?



ya me dieron ganas de volar.

estoy mirando al vacío en medio del viento, en medio del espacio, en medio de las nubes y del sol

de aquel sol que yo solia amar, y al que todo le solia llorar...

ahora que todo se ha ido...

y solo quedan los recuerdos

y quizás en algún rincón de este horizonte nuevo

pueda haberse escondido algun brillo del pasado gran apogeo

es mentira

estoy mirando la noche a través de mis ventanas

todo esta tirado

y ahora tengo miedo

los sonidos que antes eran para mi el amor de mi vida

ahora me golpean como una novia abandonada

es cierto...soy diferente a lo que era antes

para bien o para mal

pero no quiero ser igual

que el resto de frustrados de la automata sociedad

donde estarás pequeño brillo noble

huiste persiguiendo a la locura y al caos

y me dejaste aqui, sana sin dolor en que inspirarme

ven de vez en cuando y lacerame el corazón

quiero sentir la pena universal

quiero sentir el apocalipsis aunque sea una vez mas

que pasa cuando ya no se de que escribir?

la sensibilidad se me fue con toda la carga que tenia sobre mi

un monstruo enorme me dijo que se iría, pero con todo el arte que tenia.

quizas el arte es cada segundo que se que lo estoy haciendo lo que hago por mi

y todo esto...ya me harte de volver al mismo tema de siempre..de como mejore y bla bla ...

siento cosas que antes no había sentido

percibo cosas como antes no las había percibido...y todo lo de antes lo veo borroso

aun no he salido de todo este ciclo que comenzó hace un tiempo...aun no digo que ya es de

dia y la noche la deje...pero la noche me gusta mucho ...por que hago ese tipo de comparaciones?

a veces extraño la irrealidad en la que vivía...el hacer de mi vida un montón de metáforas, y al

acordarme de eso a veces me entran unas ganas de llorar por nostalgia y ya.

no se si algun día dire: ok ya salí de todo esto...o hay alguna irreversibilidad negativa?

Quizas a veces parezca que cambie permanentemente de sintonia...

Pero mis roces con la muerte no han terminado...quizas son pequeños momentos

Pero rayos que duele...todo el dolor mental que no lo siento en tanto tiempo viene como un tsunami y

 me levanta hasta un cielo de vomito y todo lo siento tan acido...pero luego viene un balde de agua

Heladisima, cubos de hielo refrescantes...y tan solo sentir ese frescor...se que las cosas no tienen por

Que ser del color que me provoca ese acido tan hondo

Y al dormir...aun mas calmada ... Sigo alli...en el medio del miedo y el consuelo del presente...

De que en el presente aun no pasa nada...y que tengo que descifrarlo todo antes...antes de matarme

con lo que mis miedos me sugieren.

A veces no duermo por el miedo...y otras me levanto hiras antes...

A veces huyo a mi carro...cuando esta en el sotano...para que funcione como esa bolsa de papel

En la que unos suelen inhalar y exhalar....y alli dejo de temblar...hasta adormitarme

Y cada persona es una bala que tengo que esquivar....

Y cada sueño es una piscina en la que me sumerji

AMO ESTA CANCION

Tienes una cara que no está arruinada por la belleza
Tengo algunas cicatrices de donde he estado
Tienes ojos que pueden ver a través mío
No tienes miedo de nada que hayamos visto
Me dijeron que no sentiría
Nada la primera vez
No sé como curan estos cortes
Pero en ti, encontré una rima

Si hay una luz
Que no siempre puedas ver
Y hay un mundo
En el que no siempre podamos estar
Si hay una oscuridad
De la que no deberíamos dudar
Y hay una luz
No la dejes irse

Y esta es una canción
Una canción para alguien
Esta es una canción
Una canción para alguien

Me dejaste entrar en una conversación
Una conversación que sólo nosotros podríamos tener
Te cuelas y entras en mi imaginación
Haya lo que haya es para ti
Me dijeron que no sentiría
Nada la primera vez
Fuiste lenta en curar
Pero esto podría ser la noche

Si hay una luz
Que no siempre puedas ver
Y hay un mundo
En el que no siempre podamos estar
Si hay una oscuridad
En el interior y en el exterior
Y hay una luz
No la dejes irse

Y esta es una canción
Una canción para alguien
Esta es una canción
Una canción para alguien

Y estoy lejos
De tu colina del Calvario*
Y estoy lejos
De donde estaba
Y donde necesito estar
Si hay una luz
Que no siempre puedas ver
Y hay un mundo
En el que no siempre podamos estar
Si hay un beso
Que robé de tu boca
Y hay una luz
No la dejes irse

Call me Churchill...just for now

Hasta que pasen mas libros por mis ojos

hasta que obtenga mas poder

hasta que termine todo esto

hasta que vuelva a alcanzar mi libertad

mientras tanto el genio sigue adentro

hay cosas, canciones, momentos, que de pronto un día normal, en un segundo inesperado

me piden su atención, y me golpean y me conmueven tanto

y se que no puedo hacer nada, vienen a visitarme, a saludarme, a torturarme, yo ya se que no 

pueden quedarse, yo ya se que todo es así, un remolino tan fuerte, y adentro siento los  chillidos de

una guitarra tan caprichosa, que desgarra sus cuerdas con unas uñas de fiera, que si sus cuerdas fueran

venas se las cortaría, como si estuviera llorando, como si su propio genio  la agarrara del mástil y la

golpeara contra las paredes hasta hacer salir toda esa furia en nombre de todo lo que se fue, por la

cólera de no tener mas parte de lo que valoraba, y al final, después de explotar en pedacitos por tanta

furia adentro mío, termino sentada al frente del horizonte con el sonido de una armónica...en la espera

de algo mejor. Resignada a que hay cosas que se me van de la mano, y que no era como cuando era

pequeña...que todo lo podía con mi personalidad autocrática de aquellos días.

I really feel that I'm loosing something...Don't speak...dice la chica de No Doubt

Las memorias ... puedo ver que algunas cosas se van muriendo... pero lo que alguna vez fue 

oro y ahora lo veo quemándose... queda como una leyenda en mi vida, y se quema inevitablemente ,

pero se funde y el tiempo lo solidifica...y se vuelve un monumento a lo que alguna vez fue, pero duele

y mucho y no puedo hacer nada, porque lo que extraño ya no es, porque hay quienes se han dormido,

y ya no están y en sus cuerpos viven seres que yo no conozco y a donde se han ido? para traerlos de

vuelta???

y en medio de la fuga de todos ellos, de todas aquellas ruinas medievales a las que yo iba cuando

necesitaba salir de todo, hay nuevas formas frente a mi,  que se van haciendo oro ante mis ojos y en

tanta furia, y en tanta melancolía, me tengo a mi y los tengo a ellos... hay mas que quisiera decir, pero

no hay tiempo!!

los recuerdos son las tumbas de lo que alguna vez conocí y ya no esta aquí, y mi tristeza que flota

en el espacio...da cuenta de lo consecuente que soy al ir a visitar esas tumbas.

los epitafios están escrito en oro, y encima de cada lapida, están los monumentos de oro...y hay un

libro con todo, todo sobre aquellas tumbas, sobre la única razón por la cual decidí crear el cementerio

de las ruinas medievales.

un inicio...un fin... lo que importo fue el espacio y el tiempo.

Noventa y Cinco Punto 7. Bateria Baja.

No tuve tiempo de tomar alguna foto...

Estoy tan cerca a ser mi propia promesa

Don't go, stay with the all unknown...stay away from the hooks

All the chances we took.  Me dicen desde el otro lado del rio.

Después de todo lo que se ha ido...aun soy joven y seguiré cometiendo mas errores

Tenias la cara de adulto aferrandose a los pocos dientes de leche que le quedaban

te la pasabas haciendo de tu vida un drama y negando toda culpa

anhelando la atención a toda costa y fracasando en el intento

y ahora sin saber como o desde cuando

vives de tu vida, del día que se hace y ya no haces tanto escándalo

y a pesar de que las tormentas están a la vuelta de la esquina, al terminar los 60 segundos de cada 

minuto de estas 24 horas 

conquistas cada segundo, y en cada uno de ellos vas plasmando lo que eres

lo que nunca habías descubierto hasta ahora

antes soñabas con ser pseudorockstar y luchar contra el mundo, no tener sentimientos y

ser de blanco y negro, una persona fría pero no eras mucho de eso

eras debil ante tus emociones

ahora, no te importa ser nadie mas que tu y con eso basta, y haz adquirido tantos colores como el 

misterio del mundo puede tener.

Felicitaciones, ya casi estas curada al 95.7%

GRACIAS TV por la letra

por favor me gustaría que llores, por favor llora



porque yo también quiero llorar.


detrás de la sonrisa hay palabras hirientes que quedaron

y a pesar de que cada granito de arena importe

mis caprichos pueden mas con la compuerta de mi buena voluntad



y de lo unico que estoy segura es que

no estoy segura de saber lo que quiero

por eso lo dejo todo a cargo de los días

mientras me tomo de la mano para seguir con todo


y quizás mis caprichos están siendo apagados por la resignación

por el hecho de saber que hasta las cosas mas valiosas se pierden

y que de ahora en adelante disfrutare del tiempo en que puedo tener esas cosas valiosas

porque el tiempo lo absorbe y se empaqueta en recuerdo, y el recuerdo me lo llevo conmigo


asi que en lugar de llorar

sonreiré y le agradeceré profundamente al tiempo por el regalo que me da

y seguire caminando con una bolsa de nostalgia a la mano

sehr scheiBe...

que onda con eso de que todo gire y gire y gire y las que algún día empezabas a pensar que tal vez

eran columnas que soportaban tu techo se vuelven de la noche a la mañana en trompos que giran

sobre tantos ejes y se alejan lo mas rápido hasta desaparecer del escenario .

que pasa cuando las palabras se suicidan en la punta de la lengua y después de un repertorio

de oraciones sin sentido viene el silencio...y puedo percibir que el pangea se va separando mas

y mas. Sabes a q le llamo pangea?

Bueno, estoy comenzando a darme cuenta que las columnas también tienen naturaleza de trompo.

Y solo quedo yo mirando sin pensar en algo.

ENTRE TOOORNADOS

Voy a sortear sobre que tornados pasare esta vez.

Esta vez los pasare sola.

Sola amo estar desde que recordé.

Recorde que solia estar sola desde pequeña.

Pequeña la epoca fue cuando sentí identidad colectiva.

Colectiva fue la decisión de tomar distintas rutas para poder crecer.

Crecer duele y lo que duele te mata o te hace mas fuerte.

Fuerte no significa dejar de ser tonto.

Tonto es quien deja la inocencia y la reemplaza por estupidez.

Estupidez es lo que escoges erroneamente cuando no sabes que hacer.

Hacer muchas cosas involucra pensar.

Pensar en todo lo que no sola pensar antes.

Antes cuando no pasaba la linea que divide ahora mi forma antigua de la de ahora.

Ahora no se si alguna vez vuelva a ver tu sinceridad.

Sinceridad es lo que siempre busqué,  la perdí y ahora la sigo buscando.

Buscando estoy dejando de hacerlo.

Hacerlo ahora en mi debo.

Debo decirme que aqui ya fue todo.

Todo lo que quiero es hacer el clavado mas profundo al oceano surrealista.

Surrealistas son mis ideas, y por eso piensan que estoy fuera.

No se que paso... simplemente me pidieron que toque violin... y el se sintió algo neófito me imagino

el,  esta acostumbrado a demostrarse y demostrar que sabe mas. Y ayer, al ver que había la

posibilidad de que yo podía poner mis dedos sobre las cuerdas y eso, quizás se sintió neófito.

Hoy al parecer quizo vengarse, quizo demostrarme que el sabia mas de violin que yo.

Lo hizo utilizando un lenguaje técnico. Cualquiera podría pensar que lo hacia adrede, pero quien

sabe?

Todo el día estuve pensando en eso. Llegara algún día en que el sepa mas de una de las cosas que

han cobrado demasiado significado en mi vida?. Quizás. Quizás sepa mejor la técnica, quien sabe?

Yo no estoy concursando. A mi no me interesa demostrar si se o no se de algo.




Lo unico claro que tengo, es que el jamas tendrá que ver en mi relación mía con el violin, ni nadie.







Mi relación con el violin es algo de dos, y yo le soy fiel. En mi relación con MI violin en particular

nadie rige leyes, solo esta el hecho de ser libre, no importa como hayamos sido hechos,

la ingenieria con la que el ha sido creado o con la que yo he sido creada.

Digo que no importa, porque al final cuando persona y violin se unen, persona y violin se evaporan.

Son un mismo fluido, el éter flotando en el espacio, bailando al mando de las notas.

Por un momento, el universo entero se deja ver al explotar dentro de aquel éter que alguna vez fueron

violin y persona.

Por un momento, la posibilidad de que el cielo puede existir esta mas cercana.



Y de allí, todo es blanco.

Y de allí, regreso a  tierra, el violin alli estático, pero cada vez con mas vida.


Y de aquel viaje, nos llevamos tantas cosas, estrellas, polvo galactico, rocas de meteoritos,

Y todo eso desborda de mi. Siento que he absorbido tanto, que obedeciendo a las leyes naturales,

sale de mayor a menor, y tengo que compartir algo con el aire que muere por vida.


Esto es mio, y nadie mas lo tendrá. Hay experiencias similares a estas. Cada una es propia de

cada quien. Y para mi, sentir esa experiencia es todo lo que necesito.

Y a veces, uno se la pasa buscando tan erróneamente. El objetivo no es llegar a la luna por medio

de algo, igual no se lograra si no llega a ese estado.

El objetivo es, aunque sea por un momento, sentir presentes los enigmas de la vida y del mundo.

Seasons may change from Wiiiinter to SpriiIIIIiiiIIiiiiiiing, but I'LL love your untiiiil the

eEEEeeEEEeeEEeend of TiiiiIIIIIiIIiiIimeeee...

The greatest thing you'll ever learn is just to love and be loved in return.

Come what may, I will love, yes I will love until my dying day.

....aaaaaaay Moulan Rouge... :P

Al parecer le gusto lo que dibuje, sentí que pensó algo bueno pero quien sabe.

Sera que el no dormir mucho, me hace soñar cosas rara, rarísimas!! pero de hecho que con

demasiada imaginación.

Hoy tampoco dormire...mañana tengo otra pc. Espero dormir mañana. Si no ya fue.

Hace tiempo que no me sentía tan tranquila y tan confiada.

Lo malo que perdi mi celular...:S

Bueno that's it. Ire a hacer cafe :|

Hoy no se duerme.

NO hay tiempo para pensar en algo que no sea como organizarme para cada curso

Todo va bien...HASTA AHORA...CREO

Quizás fue porque me termine todas las noches antes de tiempo

no decir las cosas que uno quiere decir, para mi es decirlas pero en un lenguaje igual al nuestro pero

con palabras detrás que no son las mismas que su significado...GET IT?

Hoy tuve un sueño muy raro... tremendamente skinny

Esto lo asumi cuando todos los rascacielos construidos por mis miedos se vinieron abajo, siendo TU

el Sol que me choco.

OK...2 dramatic.

20 años y casi 5 meses.

Lo que vino ya es historia. Lo que importe es que TU me sucediste, me ''enamore''? para tener que

asumirlo sin ningún esfuerzo.

 

7 am. abrir ojos. deslizarte entre la sabanas. amar la almohada. amar el colchón. sentir el piso

alfombrado. mirarte la cara y fijarte en tus ojeras. otra vez trasnochandote, buscando música, fotos,

poemas, artículos históricos. agarrar el frasco de píldoras. pasar vitaminas de felicidad artificial.

sera artificial? o serán rastrillos de felicidad real?. alguien ha debido de escupir algo de su felicidad

en cada pastilla me imagino.

Todo transcurre. Minutos de concentracion agrupados en horas. Minutos de distracción, bajo el sol

o en la sombra. Quizás ya te haz dado cuenta. Ya no es momento de cometer mas caprichos.

Lo haces porque te gusta. Pero también quisieras no perder otras partes tuyas. Y te consumes

en una silenciosa desesperación.

Lo unico que quiero es hablarte. Y ni siquiera te conozco. Hay tantas posibilidades de llegar a ti.

Pero ninguna es viable para mi.

Todas mis canciones iban a ti. Pero ahora es tiempo quizás de dejarte ir.

Lsa horas tienen que seguir.

''Amarte así solo y sin ti, estando preso lejos de aquí' dice la canción

Y luego viene el fondo...casi al final...Y se ve en el video la noche desde lo mas alto, la ciudad, las

luces. Esto suena barato, así que mejor lo dejo.

You're the fear -

            I don't care

                                                      Cause I've never been so high

QUIERO IRME YAAAAAAA

estar entre las dunas debe ser vacan

hacer una fogata, licor, hierba, LOS amigos

MUSICA! hablar cosas que solo tienen sentido para nosotros...

tengo que hacer la lista de las cosas que llevare

Ayer fue el dia de las despedidas enteramente?

y si no todo fue enteramente despedidas...es por que ya estoy de nuevo en el ring??

jajajaja eggadas hablas....

ayer senti que me había liberado de algo... quizás por mientras, quizás para siempre

dos solitarios caminando por las calles a la media madrugada...

yo te cuento lo mio, tu me cuentas lo tuyo, vamos frente a la playa, fumamos tanto como no hemos

fumado en mucho tiempo, cargas con tu sixpack de cerveza y empezamos a hablar de todo. Por algo

fui a ti cuando me sentía perdida. luego caminamos por un toque, las cosas que hablamos nos hacen

reír demasiado. Creo q te hiciste un poco en los pantalones...ja ja ja

te acompaño al subway, se que luego tendré que tomar un laxie jaja

A veces me das colera, pero se me pasa al toque, todos tenemos cosas q a otros no les gusta...

pero creo q toda esa combinacion hizo que compatibilizaramos...por algo te llame sin que

hubiéramos hablado mucho...a veces siento que nos pasan cosas parecidas...en serio

creo que eres un buen amigo...

Creo que una de las cosas que faltaban para empezar a curarme (que espero que eso este pasando) era

conocerle...

No me gusta ni nada, pero le quiero mucho, I MEAN IT

La verdad me dio risa cuando le conocí, me hablo así de la nada, mientras yo aun estaba media

distraída viendo en la lista de los nombres del lab, el que me tocaba ese día.

Pero no, creo q esa no fue la primera vez... supuestamente me vio en el lab, con mameluco y todo,

y allí le paso el crush conmigo...

Aunque no creo mucho que sea crush, fácil necesita que alguien le salve de lo que en realidad el

mismo se tiene que salvar. Supongo que casi siempre pasa eso, hasta a mi me paso.

No se si ya habrá perdido la fe en mi, puesto a que esta semana me puse muy chinche, y es que

no quiero darle ilusiones, ni yo me quiero sentir doblegada, y me hace sentir así.

Creo que solo queria darle las gracias y regalarle algo porque si antes ya me había tranquilizado pero

aun no hacia mucho por mi carrera o por mi vida, ahora quizás estoy haciendo algo radical.

Le queria dar gracias por enseñarme un montón de cosas, por compartirlas sin ninguna especie

de recelo...le queria decir que gracias por motivarme a querer saber mas y ya...

3 Palabras que conmueven / El enterrador / Una cancion que hace llorar

 

Realmente LO-SIENTO / El tiempo / Hear you me

connected ? I felt it ... like a pulse on my brain telling me that it had happened, so I saw it  and it was truth. Es raro.

No se que, pero ya van dos cosas que voy intuyendo...no superstitions are allowed my friend, my dear

dear me friend.

Me he estado dando cuenta en las ultimas cosas que han pasado, creo q ya no estoy enferma. Digo

''creo'', porque aun tengo miedo que vuelva a pasar.

Una persona, perdida en sus laberintos psicológicos, cada día se arañaba la piel y se golpeaba la

cabeza contra la pared. No sabia nada, no sabia que cosas eran reales, perdió el conocimiento,

se olvido de muchas cosas, se olvido de caminar, no sabia que era verdad ni que era mentira.

Y asi, sus ideas empezaron a chocar contra las paredes de los cesos, todo se empezó a enredar, hasta

que en un intento de evitar la muerte cerebral, todo se apago.

Le pasaron por intravenosa kilos de chocolate, para hacer menos agrio el rio de sangre negra que

había envenenado sus venas. Mientras cayo en coma,visitaba su pasado, momentos de luz que

le recordaban la vida, no necesariamente alegres, pero le recordaban las cosas buenas, las cosas

que valian la pena, en realidad todo valla la pena, pero también le llegaban pesadillas, el proceso

por el cual también se forma, dolía, pero detrás de todo también se escondía lo valioso, sufrir

para ganar, a cada segundo se gana, supongo. En otros momentos, visitaba parajes que en su vida

había visto, uno de ellos era una enorme casa de color barro, cubierto de arboles y palmeras, viento

otoñal, y hojas cubriendo el suelo. Una pileta y unas rejas negras a la entrada de todo eso.

Ella se hecho sobre una especie de sarcófago, mirando hacia el cielo, escuchando el viento

agitandose por toda la mansion. Los rayos de luz que se colaban por las hojas de los arboles. La

canción de fondo, Baby de Warpaint, sollozos, y derrepente todo oscuro de nuevo.

Otras visualizaciones era ''El Grito'' de Munch, así se sentía, queriendo gritar. En la mitad de su

estado de coma, solia visualizar una persona envuelta toda en una sabana de chicle, la cual

la jalaba hacia el vacío, y solo había un hueco por el cual podia escapar. Vea como esa persona poco

a poco iba escapando, atrastrandose y luego trataba de pararse. Una de sus ultimas visualizaciones

fue, que ya estaba parada, sacando un montón de mascaras de chicle que tenían como cintas que la

retenian, que la forzaban a retroceder, pero no paso.

Mientras tanto, afuera, intentaban crear una especie de software que pudiesen comunicar a sus

conocidos con la parte social de su cerebro. Lo lograron.

Pero aun seguia dormida, y mas concentrada en toda esa secuencia de sueños, pesadillas y visuali

zaciones. Era logico, el coma había sido un gran aporte para darse un respiro de toda aquella

maraña de problemas que en ocasiones se hacia insoportable, lo había tenido que soportar todo.

Mientras tanto, sus heridas ya habían pasado de costras a cicatrices, de cicatrices ya estaban

aclarando y ya casi era piel todo. Los moretones de su cuerpo, los bultos productos de los golpeteos

estaban desapareciendo. Ya estaba sanando.

Y de pronto, ciertas voces, ella misma, su propia voz, una luz fue prendiendo de nuevo en aquel

sistema que antes se había apagado. Al inicio apenas tintineaba, hasta que todo fue algo mas

continuo.

Estaba boca arriba, a los pies de su cama solo estaban algunos.

Y de pronto, esa luz invadido las venas, y se desbordo por sus ojos.

Y de pronto abrio los ojos hacia el techo, y sitio su respiro mas fuerte que nunca...

''y como querias que hiciera algo si ni bien vino te le volcaste toda tu atención y a mi me dejaste tan

ando en que linea estábamos y en que rato habías cambiado tu intensa atraccion hacia mi?!?!?!''

y era cierto...

y yo me di cuenta...

estábamos allí, le vi llegar, me pareció que tenia una mejor vibra...

no es que tenga vibrometro, pero le empece a hablar así tan espontáneamente,

que tu levantaste la cara como diciendo ''Que fue?!?! yo era tu centro hace un segundo!!!''



supongo que luego te vengaste, al irte con ella a quien sabe donde...

I think I saw her even when I wasn't even living. She's, I'm still thinking about it sometimes, despite

neither do I want to mention it in my head.

What attract me to her? It's certainly easy but also it's rear to explain the things I feel and which

ended up bringing her to the important sides of my head, sides which nobody can easily get into.

Her eyes, mystical eyes, I got lost in them, I found everything in them. I felt I found all that I was

secretly looking for. But maybe I wanted to see far beyond me, I hadn't even finished of knowing

myself. Perhaps for fear, or because I had already got bored. But I didn't like anyone, nobody came

to move my floor in that way. That's something reared. Or maybe it was because she was, she is,

extremely beautiful, not only her face, but her writings. I like her way of thinking. Her sufferings,

what she said was at the point of my tongue. I felt connected. Maybe it was just my head.

She was free even being in jail, but also she was a fragile bird. I didn't see any limits around her.

She could be everything. Her essence was that one I was looking for all my life. I didn't even talk her.

Once I only said her ''hello'' but her eyes look at mine, and It was eternal.

She's always going to have that young, fresh spirit. A risky human being.

Her mouth, with a strong red rush covering her lips. Her teeth, white as you can see them on the

photos. Her eyebrows, so prominent even when they are so thin. Her cheeks, make her looking

stronger, intrepid, courageous. Her voice. All her...

Recuerdos de breves dias, 01/01/2015-02/01/2015

No es que me pase algo serio, supongo. Pero ahora desearia haberme quedado unos dias mas en la playa, quizas quedarme hasta ahora, visualizando mejor los recuerdos de aquellos dos recontra cortos dias.

Ahora, aun aqui de regreso, siento el olor a pasto que viene de afuera, y veo como el sol de las 5 se refleja en los vidrios, y me acuerdo tan nitidamente, sobre todo de ese dia de la fogata, casi ya de noche, la playa desolada, solo un grupo de personas, y aal borde del precipicio de arena, yo sentada, .

Me sentia muy llena, era todo lo que queria en ese momento, todo lo que pensaba era:"ahora estoy aqui, en este momento, luego de situaciones que me pusieron a prueba, ahora estoy en esto que se le podria llamar paraiso terrenal, viendo el mar, una playa que no sera de nadie mas, como cae el sol, el olor a pasto, el olor a mar, se que esto lo voy a recordar, y lo voy a extrañar, esa sensacion de estar lejos de todo, y cerca a lo que me es familiar, cerca a aquellas cosas de las que estaba mas proxima cuando era mas joven - como cuando montaba caballo y me iba por los campos hacia un cerro desde el cual veia toda la puesta de sol, el olor a pasto quemado- esa sensacion de que por esta vez  se me concedio el gusto. Esa sensacion de mejora, de paz, son muchas cosas.!!"
Y ahora lo recuerdo, y lo siento como si fuera una de las veces en las que mi lugar de escape tiene sitio en la realidad.

Quiero anticuchos, quiero cremolada de limon, bajar a la playa a recoger madera para la fogata, subir de nuevo a duras penas, fumar alrededor de la fogata, quemar los mashmelows, nunca antes habia probado eso, caminar a medianoche........

Espero volver dentro de un año, no me importa que no sea Cancun ni España, es uno de mis centros de la tierra.

SUMMER CRUSH

Que habrá sido...

Era el primer dia del año, yo estaba un poco desganada, me sentía sucia por el sudor y la arena.

Luego de haber comido un ''tamal'', que por cierto estaba rico,  me fui al hotel y me puse a dormir,

solo quería regresar a Arequipa de nuevo, no había llevado nada para ponerme.

Mi papa me llamo y me dijo que me alistara para ir a un lugar donde iba a haber una reunión...

yo no estaba muy animada, la ropa me importa mucho.

Se fue sin mi. 

Yo permanecia hechada en mi cama, pero se me vinieron las ganas de ir. Después de todo

menciono la palabra ''fogata''. Le mande un mensaje a mi papa diciendo que le alcanzaría, que me 

dijera donde era y que yo iria nomas. Me dijo que me iba a recoger y asi fue.

Llegamos. Ya había visto ese sitio anteriormente. Estaban los amigos de mis papas y sus hijas 

que estaban abajo en la playa. Salude a todos, y mi papa me dijo que me uniera a las hijas,

que casi tenían mi edad y que me llevaría bien con ellas. Me enseño un sendero muy, muy, muy

angosto desde el cual pude mirarlas caminando por la orilla. Se veia como en las pelis, se sentía

como en las pelis. Como cuando te señalan a alguien a lo lejos, sin que sepa que tu le estas viendo,

pero que esta allí esperando a conversar contigo. Ese día fue vacan, creo. El día siguiente también.

Tengo que acordarme de que me gustan las cremoladas de limon, y pedirlas de 8 soles, y de comprar

luces led y una enredadera artificial.