estaba yo sentada en la silla de los perdedores
con un frasco que aniquila penas
y un cigarrillo que te da felicidad a medias
tantas cosas me han destruido
sera que ahora el mundo es gobernado por el infierno
y los buenos son condenados al sufrimiento eterno
vi tantos perdedores mas entrar por esa puerta
que hago yo aqui,
que tomo?. que fumo?. que es lo que pienso...
no queria terminar igual...se que tu estas en algun lugar
te encontrare me encontraras? quizas no en tanto mal
rearme mis huesos y logre salir de tanta asfixia
corriendo bajo la niebla por tantas calles  sucias
como es que tanto ha cambiado
como es que yo llegue aqui
javier esta con mariana son felices
carlitos es el idolo y quizas me saco la vuelta
y para agregarle me gano la carrera
jimena es es atleta y muy pedida en las pasarelas
y yo de mi cuspide ahora soy debilidad
con unos 1000 kilos de mas
y mi mejor amiga es la mediocridad
hasta aqui tal vez llego
una carta recibi...y para variar no era de ti
firmaba el angel de la mala noche
traia una buena nota y chocolate del que no engorda
me cayo un rayo y alli queme
puse a carlitos enamorado de  javier
a mariana la mande al psiquiatra
y jimena se fue a un convento

Don't dream It's over by Crowded House

Plush by Stone Temple Pilots

When I come Around by Green Day

interstate love song by Stone temple Pilots

Are you ready by Three Days Grace

Love song by Tesla
Sun of a gun by Oh Land

http://www.revistaprivilege.net/2010/05/19/las-190-mejores-canciones-en-ingles-en-la-decada-de-los-90-segun-la-revista-privilege-cuarta-parte/
Loser by Beck
don't speak by No Doubt
Fastball by The Way
The kids aren't allright by The offspring

Pequeño pero algo INTENSO

Ven, sientate aqui
has venido para saber de mi?
para tratar de conocerme
es eso lo que quisiste decir?
es tu intento numero 69
quizas tengas algo de suerte
un numero como tal da mucha suerte
soy finita como todos
no se que quieres entender
si de abrirme estamos hablando
el lenguaje ya esta muerto
te deseo y quiero sostener tus manos
te odio por ser mucho y a la vez no entender nada

y aqui me encuentro otra vez  derrotada

hoy te vi de nuevo

en medio de todo el trafico

en medio de todo mi estres

me estremeci y las gotas de lluvia empezaron a flotar

la vocalizacion del ambiente se torno muy lenta

y el aire se empezo a densificar

mi nuevo angel indecente

el niño de la mala noche

si pudieses venir conmigo

viviendo en el caos

viviendo en lo prohibido

''Toda la gente que miras aca es estupida''...Para Lilith

esto de que la red se demore cargando
por mas que cargue rapido
me empieza a molestar
se me va la inspiracion
tengo mucho que decir
te volvi a ver en fotos
y decidi escribir
cosas que nunca dije
que muy adentro me las guarde
que queria que supieras
pero ya que mas da
todo es tan patetico y todo el mundo piensa mal
solamente supe que coincidiamos en mucho
que eres la unica persona cuyos pensamientos son tan como los mios
tal vez tu me creaste
pero eso no quiere decir que llegue a amarte
pues no es lo mio esto de inclinarme
tal vez esa locura la pusiste en mi
nacimos con lo mismo
y si te ponen en frente mio
nadie entendera lo que hablamos
es nuestro lenguaje
fotos de psicopatas abrazando a obispos
la insanidad nos hace vivir
T:todo lo que ves aca es totalmente estupido
tal vez estaba afuera de este mundo
y te encontre muy fuera de lo real
viendo desde afuera encontre a alguien igual
''quieren que sea como ella ...y los profes me ven mal''
T:manda a los profes al diablo
y si no hubiera sido que me traicionaste
diciendole que me diga algo
hubieras pertenecido a la primera generacion
que hubira existido si contaba contigo
y despues aunque trillado es decirlo
tomamos distintos caminos
yo me vine aqui tu te quedaste en el pais de nunca jamas
y aun asi me parece que sabes como crecer
yo me converti en lo que creo ser ahora
alquien que observa, que se burla y que lo calla
no me importa la politica,
todo es tan facil todo es dificil
mi carrera me trauma
creo que las personas se hacen problemas de nada
creo que hay preguntas que nunca se sabran

y me burlo de que las traten de encontrar

me parece un chiste que se preocupen si hacen perradas
que mas da la vida es para disfrutarla
soy egocentrista con chispas de locura
cercana a ser psicopata...
soy unica por ser rara

perfecta casi en la combinacion de insanidad con alma de angel lujurioso

y ademas de eso aprendi a tocar guitarra

forme una banda y me dedique a pintar

todo lo hice por ti

no por ti si no gracias a ti

todo esto comenzo en ti

quise perfeccionar eso que se puede llamar una serie de principios

y me ayudo a formarme a criarme cuando ''el maestro decidio abandonar a su alumno''

me dejaste huerfana pero con las bases necesarias

tu de lo que veo
eres como siempre con algunas cosas mas
con las mismas fotos de enferma
con tu mismo perfil que dice caos
taal vez si sabes como decir lo que sientes
lo que perseguimos en comun
una vida con caos..diversion insana y amor hiriente por todos lados
pero crap! te interesa la politica
quejarte de algo que no tiene sentido
arregla eso
aun asi se que hablamos lo mismo
alguien se moriria por entrar a mi mundo?
por ser tu o yo para saber lo que pensamos?
solo se que si hubo alguien con parte de mi cerebro

fuiste tu y por eso es que te veo

La tormenta electrica

Necesito arreglar las cosas
necesito apartarte de mi y pensar
poder ver mejor al sol
alejar de ti mis nubes
estaba todo bien cuando me pude encerrar
estaba volviendo a caer sobre otro universo
estaba dandole el empleo a otro angel
que no se comprometiera con los sentimientos de su protegida
estaba comenzando a dejar de odiarte
y volviendome nerviosa cada vez que miraba a un nuevo sol
hasta que viniste con la estacion
y tu viejo rayo renovado me volvio a partir
no me siento digna
y mucho menos siento que puedas merecer algo de mi
mis deseos de querer herirte han incrementado
tu electricidad ha activado en mi
algo que jamas podra quitarse
y eso es algo que detesto admitir
quizas desde siempre fue aunque yo no quiera que sea
porque es algo que mata el orgullo
y me hace correr como una niña miedosa
que tiene por unico capricho tu persona
eres irritante, y me gusta pelear con tu mirada
no me caes nada y me gusta hablar mal de ti
algunas noches puede que diga tu nobre phasta dormirme
para poder encontrarte en mis sueños y decirte que tan solo
todo lo anterior es lo tipico
es su opuesto yendose cada vez mas intenso
una tormenta electrica que dispara justo a ti

otra vez los polvos del tiempo empiezan a flotar por sobre mi
las luces azules se enredan una con otra
y se proyectan sobre mi
aumentando mi extasis
otra vez he vuelto a recordar
y mi difunta amiga nostalgia
vuelve a resucitar
ella tan frustrada porque siempre quiere ser olvidada
por aquel hermoso arbol
que desea ser deseado
que desea ser una fina y delgada capa de cristal
que como una fragil superficie de hielo
se rompe con solo ser habitada
y que oculta mil espadas de dolor
que refrescan y ala vez matan
que se elevan hasta el cielo
un beso asesino que a la vez me quita las alas
te vuelve a un infierno paradisiaco
pecador por recrear algo asi
mi mano queriendo rozar la tuya
burlandome e hiriendote
persiguiendonos
y mirandote por el ventanal
doliendome en cada parte en la que existo
pronunciando tu nombre con alma y lengua
en mi interior
hay un big bang que se rompe las uñas
al querer abrir las grandes puertas rojas
que como clavos filosos de fuego
me matan y me atraviesan
y van directo a ti
y se desvanecen con solo entrar en ti

E

Esta es la fuerza de la mano timida
este es el fluir y el olor del cabello
este es el toque de mis labios sobre los tuyos
este es el murmullo del anhelo
estas son la profundidad y la altura lejanas
profunda sintesis de mi misma
y estos mis ojos
que te miran
transformando lo demas en vidrios para poder verte

que es lo que estoy haciendo
nada mas que caer de nuevo
por el abismo de una nueva prision
de ti no se mucho
hace un año encontre una foto tuya y nunca te habia visto
supe tu nombre y el dia en el que para mi afortunadente empezaste a respirar
me da tanto miedo decir eso
no te conozco y mira lo que siento
no te olvide pero te lance entre cajas de papeles, y ahora no te encuentro
y ahora quien sabe por que nos encontramos
hoy cruzamos miradas y por que
por que por que cursi y estupida letra ...
estas porquerias de parrafo mediocre

una vez oi que para adaptarte tenias que cambiar
olvidar ciertas cosas, y con el corazon a un lado
 lanzarlas a donde el sol se encuentra con el mar
una vez oi que la distancia era asesina
y ya no seria lo mismo si decidia que me iba
y aquel dia despues del ciclo de fracasos
compre un ticket a mi pasado
lo mas pronto posible
y escuchando 14 horas una cancion que me inspiraba
llegue a la cueva de los 16 años
y decidi ir a dar sorpresas
ocultando mis tristezas

y se que asi es esto
como un tren en dos estaciones
no se si me quiero ir o regresar
de un lugar que constantemente me amenaza
a un lugar donde solo vives cuando vas
y se que los destinos ya cambiaron
y que el mio alli no existe mas


y esto era lo que  yo mas extrañaba
la tarde el sol y la hierba quemada
salir a caminar sin rumbo


me encontre con el viejo
le puse flores en el cementerio
vi los cuadros y la guitarra en su lugar
se que por ser mia jamas me abandonara
vi el polo sucio de aquel jueves
donde algun dia luego nos veriamos
sin siquiera estar presentes

cada quien en su mundo vivia
y hasta que un dia
le obligaron a hacer sus maletas
le obligaron a conocer la realidad
a dejar su mundo
en el que vivio como gobernador
hecho por ultima vez
el puente a la otra tierra
y bajo aquel arbol le abrazo
las manos se cogieron
y lloraron
nuevo dia nuevo todo
cada dia le escribia
y ella le preguntaba a la noche
si le habia llegado algun recado
sus labios fueron sellados
por cada uno de sus resentimientos
y el en cada uno de sus fracasos
soltaba una lagrima en la que ella estaba
era el fin de aquel mundo caos
y el regresaria a la vecindad
el dia acordo con la noche
en que se tomaria un descanso
la luna alumbrando 1440 minutos
las estrellas alumbrando todo para que ese dia fuera de ellos
y el encuentro entre los dos eternos se llevo a cabo
el eclipse de la diosa de su mundo
sobre sus principios mismos
y ahora se siente asi
como dentro de un huracan
girando sobre el mismo eje
tratango sus manos agarrar
y salir de la tormenta

era uno de esos dias
en los que me encontraba otra vez
por las calles de la crisis
pateando latas con mis ojos
cuando conoci al viejo jose
sentado en un barril
estaba el con su cerveza
calvo pinton y con cuerpo de botella
me dijo ven aqui que quiero compartir
lo que sera resumido por mi epitafio
una vez que muera

me llevo a aquellas tardes del sesenta
manejaba un malibu
si lo oia me lo dejaria en herencia
el cubierto con camisa y jean
una tarde muy soleada
le gustaba imaginar
que rayos podia haber
debajo de las faldas anticuadas
ella era su chica
una de las tantas
que si vivian a la vuelta de la esquina

trabajaba cultivando mariposas
en las pansas de los chicos

...


y una tarde de octubre
me encontre yo pisando al viejo
le deje una botella con mariposas muertas
para que nunca olvidara sus nostalgicos sesenta

el dia en que escriba en mi historia
una cancion  que como ola
destroce mis escritos de vida pagana
sera el dia en el que mi corazon haya desertado
en la guerra a la cual nunca quizo ir
srea el dia que
como reo sera llevado
a gozar bohemiante con su daga
queriendo ser apuñalado
una y muchas veces mas

cada dia es distinto
y a la vez igual por culpa suya
las anecdotas esparcidas en cada foto
hasta ahora no habia visto el cielo nunca
saber que estuvo presente alli en tantas hojas
viviendo en mis diarios
acompañandome cuando lo sentia todo roto
hoy desperte de un sueño
donde estabamos demasiado lejos
las sonrisas, la liberalidad y el encanto
y aun en el extremo
a veces nos apuñalabamos

tu si que sabes como hacerme enojar
miradas cruzadas sonrisas que matan
una mano que simula ser pistola
y luego me disparas
mientras yo recibo una bala
sin darme cuenta que no vivo mas
sigo sonriendo viendo que te vas
y luego resucito
y luego me doy cuenta que muero otra vez
tu si que sabes como activar la bomba
pones el disco y con tu casaca de cuero
tus lentes y pantalones de vaquero
comienzas a jugar con fuego

El funeral

Estoy viniendo solo para sostenerte

Estoy viniendo solo para enseñarte lo malo

Y conocerte es dificil y me pregunto

Si de conoerte equivocadamente estuve

Es tarde realmente para llamar...asi que esperare
En la mañana despertarte...es todo lo que me queda

Conocerme una meta dificil
pensaron que me conocian?

En cualquier momento, estare lista para un funeral

Cualquier ocasion una vez mas es llamada un funeral

En cualquier momento, estare lista para un funeral
En cualquier momento, un funeral en un dia soleado
Vengo solamente para decepcionarte

Vengo solamente para enseñarte lo que es malo

Afuera, las hojas muertas, todas ellas soplan

Antes de que ellas murieran tenian arboles en los cuales colgar sus esperanzas
En cualquier momento estare lista para el funeral

cualquier ocasion una vez mas es llamada un funeral

En cualquier ocasion estare lista para el funeral

En cualquier momento, un funeral en un dia soleado

E1:
escribes poesia barata
y quieres las estrellas alcanzar
te crees la superestrella
que con cueros gafas y guitarra
alucinas hacer rock con los fresas de tu banda
tus letras son siempre cursis que me enferma mas y mas
eres metro todo nice y dices viva el rock
PC:
te escucho en la radio
esto ya me mata
la musica es como el agua
ya empieza a hacer falta
eres la contaminacion de los medios
necesito un remedio
E2:
los años han pasado
yo nerd seguire siendo
escribo S. D.& R. en mi cuaderno
camino por las calles
vendo mi arte en los bares
psiquiatras no me faltan
rompo mis guitarras
PC:
te veo en la tele
esto ya me mata
la musica es como el agua
ya empieza a hacer falta
eres la contaminacion de los medios
necesito un remedio

dame un parlante
quiero mostrarte
que en realidad suenas a desastre

MEL

se que jamas leeras esto
no se si iras al cielo, muchos dicen que seres como tu no tienen alma
entonces estarian negando tambien el amor
porque yo se que tu eres uno de los seres mas sentimentales que llegaron a mi vida
no se si entiendas que te quiero
tal vez no entiendes nada de lo que te digo
y por eso me desobedecias cuando soliamos dar largas caminatas
solo porque yo me encaprichaba en ir por ciertos lugars
para encontrarme casualmente con alguien
pero jamas se daba y aun asi tu tal vez sin querer
me animabas con tu ojitos cubiertos por esas pestañitas
tal vez no sepas lo que es querer
pero aun asi se lo que es lealtad incondicional gracias a ti
y espero que con los besitos que suelo darte en tu naricita sirvan de algo
era creo diciembre del 2003...no estoy tan segura
derrepente enero pero me acuerdo cuando fuimos a recogerte
yo siempre habia deseado alguien tu pero con manchas y con caracter
pero cuando me dijeron que eras de un color miel
creo que me decepcione algo pero continuaba con las ilusiones
y hasta ya te tenia un nombre preparado especialmente para ti
me acuerdo que nos subimos al volvo yo y mi hermana con mi mama
y fuimos a recogerte a ti y a tu hermanita
una era la revolucionaria y otra la cayadita...era lo que habia dicho mi desafortunadamente tia
acordamos en que la revolucionaria seria mia y la tranqui de marita
fuimos y las encontramos ahuyando en una caja de esas que llevan frutas...
se notaba que toda la noche habian tenido necesidad de haber ido al baño
pero no se por que no me importo y te cargue...
creo que llevabas una chompita ..pero por el viaje y la falta de espacio
se ensucio con tus necesidades de cachorra
tenias una picadura terrible en la nariz...y ahuyabas hasta as no poder
por eso te cargue, porque eras la revolucionaria
luego de eso me acuerdo que en el carro te me escabulliste no se como
y terminaste debajo del asiento, mi hermana te tuvo que sacar creo
o no se si me tuve que bajar del carro para encontrarte...eras demasiado chiquita
me acuerdo que ambas temblaban
y me daba tanto miedo porque parecia que eras la mas debil
me acuerdo que mi hermana puso a tu hermanita que si se le notaba robusta en el jardin
a tan temprana edad y tratando de independizarla...era lo que yo pensaba
en eso agarra uno de mis peluches ...que habia ganado en una tombola del cole
y te lo di...y empezas a morderle la orejita ...tus orejitas eran demasiado chiquitas
despues de enterarnos que eran acaros lo que tenias y tmbien tu hermanita
fuimos traido al veterianrio a desinfectarlas...
me dio tanto aqui en mi verte a ti y a tu hermanita...
me habia tomado tan en serio mi responabilidad que todas las mañanas me levantaba sin queja
y te daba tu leche caliente con higado que mi mama habia preparado...
luego las ponia en el lavatorio y empezaba a polvorearlas con un polvo antipulga
luego de eso te ponia un chisguetito en tu naricita para que se desapareciera tu herida...
cuando soliamos jugar...creo que subiamos al cemento y de alli note que tu no podias ni trepar una grada de 20 centimetros...
por eso agarre uno de mis viejos carritos de playdo o como se llame...y lo puse sobre la tierra para que te sirviera de grada chiquita para que pudieras subir primero una grada de cemento de 10 centimetros y luego la de 20 que con eso estaria menos alta...
y asi fueron pasando los meses..mientras tu hermana ya aprendia a trapar la grada grande ..tu apenas podias trepar la grada chica...y te quite el carrito...
recuerdo una vez que yo te cojia ...y te caiste de mis manos y te golpeaste tu cabeza...me tuviste toda la tarde llorando...mientras tu estabas normal...
luego vino la epoca de tu infancia...ya sabias trepar la grada grande...hasta saltabas mas alto que tu hermana...podias saltar mi ventana...creo que entro yo y marita te enseñamos eso...
mi mama simplemente no te queria dentro de la casa menos en el cuarto...y cuando podia abria la ventana, tu estirabas tus patas yo las sostenia y te pasaba por la ventana a mi cuarto...luego mrita te enseño por el metodo del  asuste a que saltaras pusieras tus patas en el muro alto te sostenieras de los bordes inferiores de la ventana y saltaras al patio...y listo mi mama abria la puerta de nuestro cuarto...y ningun perro a la vista...
me acuerdo que pusieron rejas blancas por la seguridad de ustedes ...para que no se escapen...
mis innumeables paseos en bicicleta con ustedes...las amarraba a una a cada lado con sus correitas...y sin necesidad de pedalear me llevaban por el parke...
eras tan chistosa que te sentabas a tomar el sol y cabeceabas...y yo te miraba simplemente...dejaba de estudiar y todavia sentada me empezaba a reir desde mi cuarto cuando te veia que te mecias con los rayos del sol y no sabias que para dormir habia que hecharse de cuatro patas...me resultaba tan chistoso verte a ti y a gucci pelear...bajo el manto blanco que no se de donde habia aparecido..no se les veia pero si se les escuchaba pelear...y luego salia tu cabecita y parecias santa mel...
nos reiamos cuando las escuchabamos ladrar...tus aullidos eran agudos y los de tu hermanita eran tan graves que parecian el coro perruno...de donde habran aprendido a aullar...
me acuerdo cuando nos mudamos...
saliamos mucho al parke,,,en bicicleta...y luego cuando nos mudamos de nuevo...fue tan triste me siento tan culpable...ya no podia sacarlas tanto porque para eso tenia que subir al tercer piso y la reja ...todo era tan...igual no tengo excusas...aun asi siempre que salia al balcon siempre estaban...
te sacaba a pasear...les decia buenos dias por la ventana....fue tanto lo que pasamos...no se ...si pudieras hablar creo que me dirias ''te quiero a pesar que ya no te importo'' pero me importas mucho...
no se porque me siento conectada contigo ...aunque no hayamos hablado..
con el tiempo tal vez pude saber como eras mas
no se...tal vez nos pareciamos mucho en muchos aspectos
tal vez porque eres la ultima de la camada...no se por que siento que tienes pena ...o siento que piensas ...
me dolio mucho irme sin ti...me duele verte ahora en ese patio tan encerrado...ya no sales al parke ni tu ni tu hermana...y me da tanta colera que no quieran que las saque a pasear por las dichosas bacterias...
y ahora llamo y me dicen que te han operado por metritis...y me duele mucho no poder estar alli
espero que no te sientas sola ...por algo me siento conectada contigo...por que derrepente no te conectas muy bien con los demas...pero solo me consuela el hecho de decir que ya te vere dentro de 13 dias...menos de dos semanas...y te comrare un helado como solia darte ...compraba un helado de la tienda...lo descascaraba y te lo acercaba y tu te parabas de dos patas y lo comias...
te quiero meli

Las calles bañadas de oro y sol...

Ya es casi muy tarde
y hoy es domingo...
ya esta viniendo la noche a visitarme
y no hay nadie mas conmigo
la tade es para llorarla
ella es la que ahora me acompaña
los rayos del sol vienen a mi por la neblina
las casas todas doradas
las pistas y los arboles
es todo droga para mi
para inhalarlo y nunca mas salir
de ese estado
creo que ya empece a abrir mis puertas
tengo miedo de afirmarlo
siempre que lo hacia
sucedia lo contrario
estoy sentada aqui
en el segundo del sexto piso
frente a una montaña de cenizas
mirando el paisaje solitario
mientras juego con mis rizos
tratando de imaginarme
lo que seria mi vida sin aquellas risas
como aquella gente inerte
que pasa por las calles
sin darse cuenta del espectaculo de media tarde
recuerdo cuando solia subir al tercer piso
con una botella de limonada
con las canciones que siempre escuchaba
con los lentes de sol y los recuerdos
y vivia mi vida sentada sobre el techo
reuerdo hace poco
solia dejar las hojas esparcidas
solia ensuciarme con tinta
al trata de retratar esto que tenia
el hecho de que no podia
a quien o a que
pense que encontraria la silla vacia al llegar
si es que llegaba
pense que si llegaba llegaria tarde
pero aqui estoy
frente a un cerro de cenizas
imaginando que seria de mi vida sin sus risas

La plaza de las memorias...

Extraño esos dias un tanto oscuros
extraño verla en la tele con esa gorra morada
y aunque no era de mis favoritas
marco el inicio de una epoca
que no sabia en que terminaria
nunca termino
aqui no se permite ya decir extraño
como esa palabra tambien llamada amor
es algo ya trillado
extraño sentirme pura
y ahora no se por que me siento indigna
y ahora escuchando el inicio de esa cancion
me vienen dias nublados
una muerte, un inicio,
una ida, su olvido,
mi odio
aquellos encuentros
de tres almas perdidas
que se unian porque no sabian donde mas
buscar algun refugio
mis gritos de esos dias
por el telefono llorando
mis perdidas inconsolables
cuando iba a su casa
porque no sabia mas a donde ir
escuchando a los beatles
porque en sus canciones
encontraba a aquellos amigos viejos
que desbordaban de consejos
y simplemnte yo los escuchaba
porque yo no los tenia
los meses mas oscuros de mi vida
pasando por aquella plaza
donde estan escritos nombres de muertos y desaparecidos
escuchando mientras tanto enjoy the silence
viendo a un niño judio morir en epocas pasadas
yendo en las alborotadas noches
a mi casa
regresando con un jalado
escuchando a song to say goodbye
creyendo que poniendolo en mis subnicks
escucharia mi llamada
la llamada que siempre contestaba
y que ahora no estaba
porque la misa comenzaba a las 6 de la mañana
pensando que todo tendria su final feliz
pensando que todo lo podia
cuando no fue asi
frustrandome por sentir que todas aquellas nubes negras
se venian cayendo sobre mi
viendolos a ellos cada vez mas distantes
a ella cerrandome las puertas
mientras yo le gritaba que por favor no lo hiciera
a mi entre dos cuartos
viviendo una vida de callejera
a nosotras cada una llorando en su mundo
juntando los tres mundos en una banca
aquel dia fue memorable
a ti llamandome
y yo con una cara  de por que lo hace
tal vez tambien te sentias asi
y yo no supe responder
tal vez buscabas a alguien que te escuche
tal vez pensabas que si nos habia tocado el mismo camino
era hora de apoyarnos y quitarle lo malo a ese nuevo destino
y ahora es de holas sin adios
y ahora tu conveniencia y mi desquite
lograran hacer una amistad?
a ella hablandome de las notas
de la universidad
a veces me hastia a veces necesito decirle mucho
porque se que es como yo
a ti regresando de los reconditos rincones del espacio
a ella apoyandome siempre por mas que dijeran que estaba loca
a el decepcionandome cada vez mas
y a mi alejandome de los dos mundos
alejandome de todo
entre tantas predicciones
que no fueron verdad
viendola llorar
entrenandome a mi
cada vez que la veia
hechandome una capa de hierro
para no desequilibrar
viendola partir por mi ventana
resignada a vivir otra vez sola
en un cuarto en silencion
cerrando con llave
mi mundo entero
viviendo de los baños en los mares del recuerdo
tirando la llave al poso
para que no entre nuevamente
en tan profunda soledad
para que no vuelva a sentir
el abandono, el egoismo, a la propia muerte
para que no vuelva a escribir
algo que titule
la venta esta a cinco metros y la puerta a 10
a mi queriendo salir de tanta oscuridad...
pero aun cuando veo atras
me queda eso
una muerte, una ida, su olvido,
mi profundo odio, mi resentimiento
mi miedo

Estabas imbecil no?!?!

ajj..basta ya de palabras corrientes...
se nota que estaba tan vacia pero tan vacia que no me importaba bajarme a expresarme del trilladisimo tema del amorrrr...
bueno admitire que el vacio sigue pero si estoy vacia mejor ni desahogo lo que aun falta desahogar porque no hay muros destruidos temporalmente para que salga todo ese rio...
bueno pues me enfrascare estudiando lo de los laboratorios de fisica que el examen me salio hasta las .#$%
y practicando para la practica de este jueves porque no se ni %&/( acerca de que tratan los temas ...
eso si ! necesito quitarme este remordimiento que tengo por no haber hecho naa y en lugar de esi haber salido desde el viernes hasta la noche de ayer...
malditos remordimientos...
si que es un lio estar asi....lo que mas colera me da es que me digan ''pero que te va a hacer faltar un dia a clases?'' pues claro que me hace y mucho! a parte de que son tres horas ...el fuckig hecho de que avanzan como fuck y que encima lo hacen con level..osea! no es cualquier curso!...

''no se trata de satisfacer a los demas
                 se trata de hacer lo que tu quieras, de ser feliz!
       ......peeero yo ...yo no se lo que yo quiero ''



creo que eres mi diario querido blogger...si viera mi diario el que no es virtual ... ese cuaderno floriado con stickers...no hay nada escrito desde hace dos semanas y en esos dias no habia nada escrito desde que paso lo de ...


bueno pues hoy fui a la u...me entere que una pregunta no la hice bien como suponia asi que tengo la esperanza de sacarme un doce...de alli tarde dos horas yendome a la esan...ya se como llegar! yupi!!!!
bueno pues es quee todo lo hice por johana...la hermana de luz la menor...no se por que pero se pareceria exactamente a mi si no fuera tan cerrada...supongo que empezara a ser mente abierta desde este año y eso que le faltaa un caminotee ! ...bueno de alli la saque paara llevarla al jockey. Lo digo asi porque ella no conoce tanto los buses y bueno como muy buena arequipeña no sabe lo que es un bus hahaha...bueno tomamos unos frozen mientras conversbamos...de alli pues se fue al britanico y yo me vine para la casa ... 5 y media casi que calor!! ensucie mi polo en el bus aj!
bueno luz me llamo y me dijo que preferia que johana esta mas cera de mi que de ella porque siente que cuando esta cerca de ella johana se enferma...es una gran hermana pero creo que deberia hacer lo posible por acercarse a su hermana tb porque lo va a necesitar...lo que me pone bien es saber que las os no queremos que johana pase por lo mismo por lo que tuvimos que pasar en el ....2009 no se tratare de escucharla y ayudarla en todo ...no deseo que algo le choque full no quiero que se resienta con las personas cuando no es la culpa de nadie ....hahaha es algo estupido lo que digo pero ya que tu querido blogger te convertiste en algo parecido a mi diario...

mont martre

y alli estaba yo
oservando las calles angostas
desde la pintoresca casucha que habia conseguido al decidir ir a vivir a aquel pueblo del que habia leido en los libros de lestat...que me llamaba en sueños...aquel pueblo que me habia encantado al ser descrito por el estupido y cursi de christian...donde rondaba la melancolia ahora que su satine habia muerto...estaba observando el cielo gris, el humo de las chismeneas de las otras casuchas una sobre otra...las calles solitarias...escuchaba los sonidos de las cuerdas desgastadas que pedian ser ya muertas... rasgadas por un arapiento bohemio que no conseguia llorar... era domingo y los bares ya reclamaban por mas ajenjo para el lunes mas tabaco para propiciar un ambiente que pudiese inspirar a aquellos que habian dejado todo para poder conseguirse una vida...a unos 50 metros estaba la casucha..como muchos...yo tambien lo habia dejado todo...el edificio de casuchas era muy viejo...algo parecido a un torreon y cada casa tenia un balcon, mas parecia una plataforma para experimentar el hecho de que era estar al borde de la muerte...el piso con un olor tan envolvente por el fluia licor que conducia a una botella la cual se habia caido de uno de los muebles de quinta...algunos candelabros y velas esparcidas por el suelo una lampara pendida ...no queria mirar adentro no queria pecar en ser sincera otra vez....
¿que es lo que necesitas entonces?
me dio tanta colera, como es que se atrevio a romper el silencio de ese momento en el que me empezaba a envolver en su magia...lo unico que queria era que sintiese mi venganza....que cada una de mis palabras le fueran directamente como espadas hacia su corazon...no podia voltear no podia mirarle a los ojos sabia que me descubriria y me haria caer de nuevo
decidi tratarle mal....simplemente necesito un cambio de aires...necesito estar lo mas lejos posible de la estupidez viviente
-pero...
Que es que acaso no fui precisa? miraba fijamente con los ojos inyectados de ira a las demas casuchas dentro aquellos libertinos provocando nuevas situaciones para sentir mejor la vida...-- encontre a alguien...se que no es bueno para mi pero necesito de su mala influencia necesito que termine conmigo ...se que eso me ayudara a sentir neuvas sensaciones....no quiero regresar nunca mas...hoy viene por mi iremos a visitar al duende verde...hoy me iniciare...luego de eso senti que no estabamos solos....pude sentir esa presencia que sobrecargaba el aire...la despreocupacion las ganas de reirse a pesar de que alguien estaba por morirse,
eso me traia intrigada....su extrema locura...sus cabellos largos su mirada picara sus ojos malevolos y su caracter tan peculiar...el no dijo nada me cogio de la mano hizo un saludo irreverente hacia el...y lo dejamos para ver si dejaba un ultimo recuerdo...
que se corte las venas ....me dijo y fui a conocer el mar negro iluminado de ajenjo...
como dicen que pasa al morir
empezaron a pasar por mi mente un millon de recuerdos con el
corriendo por el pasto tan alto...con los brazos abiertos....el leyendo un libro trepandonos a un arbol
las sonrisas ... las traiciones ... sus estupideces que me llevaron a mi a este punto
y lo deje alli muriendome con el consolandolo con misvisiones...y naciendo otra vez con alucard

Esto es mas dificil de derrumbar que el propio muro de Berlin

desde mi queridisimo sillon tal vez el unico que ha podido salir de mi mente...no pretendo hacerme la victima no pretendo contar las cosas que me hicieron cambiar en todo este tiempo
solo se que me da pena ser quien ya no soy...pura estupidez humana tanta basura tan trillada
sera que no puedo sentir algo original?
miro a mi cama ...miro las almohadas....las unicas que saben mis secretos son las unicas que saben todo lo que me pasa todo lo que siento
soy tan presumida que creo que si dijeratodo lo que llevo adentro podria vivir con luz gratis por un par de meses
pero al momento de querer decir algo no me sale nada
no logro sobrepasar esa pared que separa mundo y mi interior
y eso me hace sentir tan vacia...
si comenzara a describirme si esque de veras me conozco diria que nunca sere capaz de dejar de sentir esta soledad...tal vez ese es el muro o la chispa que le da ese sabor picante a mi personalidad
se como soy me fascina el hecho de ser asi...soy una desconectada del mundo pero la soledad jamas me dejara de envolver...y no hay nadie que me salver de esto ...
quisiera saber que pueden ver en mi mirada...si ven mas soledad que tristeza o locura mas que cordura...
supongo que lo llevo desde siempe y no desde que me vine aqui...aunque eso fue el golpe de mi adolescencia...si me preguntaran que me pasa o como estoy o que fuck es lo que siento  o pasa por mi cabeza ...no diria nada quizas por las costumbre de jamas haber compartido todo lo que yo sentia o pensaba quizas porque no pude y las ideas solo chocaban contra un muro y regresaban a su sitio sin poder salir al mundo real
hace unas dos semanas hablaba con un profe que me habia enseñado de chiquita...ambos sabiamos como habia sido yo de chiquita...las comparaciones y las preferencias me golpeaban profundamente me hacian rebelarme siempre contra ellos ...pero aun asi no dejaba de ser caprichosa y terca...le hice la vida imposible a el que probablemente ahora es una de las pocas personas que han logrado por un momento derrumbar este muro...lo lamento pero a la vez puedo tener mis anecdotas de chiquilla....lo que me deshizo si asi se puede decir fue el hecho de que yo me encontraba dibujando perfiles en las hojas donde escribia mi ensayo y el se acerco se puso a ver y me dijo: Sigues dibujando en tus cuadernos?? ...fue algo que wow...sabia que dibujaba sabia que lo seguia haciendo conocia una de las cosas que mas me gustan hacer para relajarme o desestresarme...al menos alguien pregunta ese tipo de cosas y necesitaba que alguien lo haga y lo hace proque tb es como tu, ese tipo de personas que extraña viejos tiempos al menos te hace sentir que de veras le importas que te conoce y que sabe como eres y por que eres asi...se que ambos sabiamos lo que yo habia hecho de chiquita pero simplemente no lo deciamos porque ya pues....el tenia sueños lso esta logrando uno de ellos fui yo...el queria que de ese examen a los 14 años ...al menos hubiera sido la prodigio del ingles verdad? ahaha supuestamente termine el ingles a los 14 pero con otro profesor en otra academia...y ya no quise saber mas del ingles hasta claro ahora que necestio sacar un 100 para el toefl ...el solo decia que haber hecho ciertas cosas me habian ayudado a tener buena memoria....y pues la verdad me puedo acordar de ciertos dias y detalladamente describir como me senti todo lo que paso en ese dia....le conte todoo no lo puedo creer parecia que necesitaba a alguien a quien decirle todo soltarlo todo de una vez....a veces este muro debilitar todo lo que llevo adentro....me sentia tan aliviada y a la vez queria llorar sin parar....sentia que el si tenia interes en escucharme...lo que me impacto es que le conte todo despues de tanto tiempo de no haber hablado con el.... y el me dijo que yo  ... que habia cambiado mucho demasiado...no pudo creer que yo fuera capaz de despertarme a las 6 de la mañana ....dijo que que bueno que tuviera esa chispa de alegria si es que eso le parece bueno pues...dijo que era bueno ...la verdad que en mi casa me llaman la felicidad de la casa...mi hermana se la para encerrada en su cuarto ...tal vez vomitando o derre planeando algo para la noche...yo me despierto con las peleas de mis papas a veces me pongo entre ellos para que ya no hagan nada ...intento hacer que mi mama no haga ninguna locura porque a veces se le safan los tornillos, otras veces no se que hacer si mirar una pelicula o salir. . .un dia arme mi maleta y me fui disque viniendo de nuevo aqui a lima...pero no....me fui a la casa de mi abue (mamama) como me dijeron que la llame desde que la conoci....pero claro como me gusta tener mi propio baño fui para dejar mis maletas nomas como señal de amenaza a mis papas....luego a veces hago chistes en la casa cuando estamos en familia...mi papa me mira y me sonrie y se rie y dice ¨la felicidad de la casa¨ ...mi mama tambien aunque hace una sonrisa leve pero yo se que me quiere mucho hahaha...aunque no se si mi papa lo hace para comprarme con sus elogios...no le perdono el hecho de que nos haya desprotegido y que el rumor de su francesa haya podido invadir nuestra casa...el me da asco pero es mi papa y le estoy agradecida por muchas cosas.....si se llegan a separar algun dia lo cual espero que no, quisiera que mi mama viva en su propia mansion con full comodidad divirtiendose con mel...mientras tanto yo tengo que estudiar demasiado para ver si logro ser hipermillonaria o algo por el estilo....hablando de eso...hoy no estudie nada y lo tengo que hacer...despues haber...otro motivo por el que me llaman la felicidad de la casa? siempre que llego de lima conecto mi psp con los parlantes y a sonar musica...tl vez eso es lo que me da fuerzas el hecho de estar solo un toque en mi antiguo cuarto mirar todo lo que hice en el colegio y empezar a cantar sabiendo que no hay nadie y cantar y bailar tipo peliculas de disney ...chevere no?...intento no ser superficial pero si lo soy...me doy cuenta que no he ido a visitar tanto a mi abuelita....a la mama de mi mama que se llama laura....parece que ella hizo muchas cosas equivocadas en su etapa de apogeo como suegra pero ahora es mi abuelita nummero uno...quizas no sea del todo honesta pero la familia de mi papa ve tantas novelas que la intriga les carcome...no se si mi abuela tratara de comprarnos con sus enesimos sobres de avion llenos de billetes...pero bueno al menos este mes trate de hablar con la mama de mi mama y hacer que se sienta bien unos momentos....quisiera que se abra mas conmigo que me cuente cosas de su niñez de su adolescencia no quisiera que mis nietas vayan por alli de fiesta en fiesta sin preocuparse por la familia ...
pero bueno tb tengo mi lado oscuro verdad?....primero tengo mi propio y unico secreto uno bien oscuro pero no es de asustarse haha omgg luego hago gastar la plata a mi papa en profesores....soy manipuladora y una fria calculadora ...tambien soy hipocrita aunque no me guste aceptarlo...algo envidiosa(solo con mi hermana) solo le falta vivir en california haha y bueno enamorados? jamas ni uno...solo un par de giles ...esos empujoncitos y ya ah! sin olvidar mi ultima disque desilusion aunque ahora que me doy cuenta y sin despecho ....ese pate me gusto porque yo hice que me gustara para poder distraerme del momento por el que pasaba....hahaha solo dejando las cosas en claro...oooommmm bueno pues y eso no?? amigos?  sii la verdad que si de todos los tipos...estan las que tienen la antena freak son esas personas con las que se que puedo comaprtir mi rareza hablar de videojuegas bandas de rock sentimientos que por mas que les diga sonsera y media ellas me enienden...luego estan esas amigas que a pesar que no son freaks igual me quieren y yo las quiero...pude conversar con ellas en la playa hacer chistes y saber que aunque somos distintas nos podemos entender muy perfectamente bien ...son unas grandiosas amigas luego otras personas que tal vez yo no tomo tanto en cuenta pero les estoy demasiado agradecidas porque ellas si me toman muy en cuenta... y las considero demasiado por eso...luego estan aquellas con las que trato de fortalecer mas mi amistad de hacerles saber que pueden confiar en mi y que no sean tan superfiiciales pero se me hace dificil porque practicamente no manejamos el mismo lenguaje de antena....y por ultimo estan ese tipo de amigas raras hahaha que no se porque se hicieron muy mis amigas ...tal vez mas que las otras...que pueden no saber nada de mi o tal vez ya me conocen y se les es tan normal... a veces no quiero verlas ni en pintura y otras veces necesito aunque sea escuchar a alguien familiar...diria full cosas pero bueno ya me dio flojera si se puede de

extraño desgarbado y muy intenso
decia haber conquistado el mundo
decia haber hallado su otro extremo
sin algun sentido me traia recuerdos
sus aires su olor a tabaco heroina y a viejo
tan joven tan raro
jamas pense
que seria mi maldito amuleto
sin lugar a dudas aqui el era nuevo
me intrigaba me daba tanto miedo
me hizo olvidar de mi sol huidor
me hizo saber que era mejor no tener cielo
que era un obstaculo para atravesar el universo
en el ascensor  los segundos en silencio
me tomo de las manos y me enrumbo a lo desconocido
caminamos en la oscuridad de los bosques sombrios
tomamos ajenjo nos insiramos con porritos
nos leyeron la mano y matamos nuestros destinos
nos embriagamos por dias por años gozamos de los miles de caminos
por la fogata bailamos rompimos botellas nos caimos al piso
cantamos nos reimos de la brisa mientras ella nos mecia
rituales en el mar al anochecer
nadando con linternas para encontrar nuestra cueva
vimos la tarde y le encontramos nuevos colores
desde la orilla nos deshicimos de todos los temores
risas maquiavelicas sentimientos angelicales
perfecta combinacion
la locura en su esplendor
dreds nos hicimos y de nuevo a ser errantes
se decia que me habian poseido
se decia que el era un mal andante
viviamos asi como inconfesos amantes
habiamos conocido lo prohibido de una manera inocente
habiamos dormido con el monstruo del mar
y comido con las piranias un pedazo de jaguar
supo lo que yo queria
y sin bacilar me llevo a ello un dia
en el que pense que moriria
el me devolvio la vida
no vivo por el no vivo por mi
vivo porque quiero vivir

WTF?!?!!!!!

y sentada aqui de ira
me equivoque yo otra vez
que le pasa a la noche que ya no es la misma
que le pasa a mi angel
me dejo botada aqui
hallare de nuevo mi camino?
porque tuve que sentir de nuevo esto
la vida me iba bien
un tanto mediocre
pero florecia
las nubes todo era tan perfecto
y tu sol me enceguecio
que pude haberte hecho??
esta no es una estacion
este es un mundo
y si querias parquear tu nave
debiste tomar el viaje directo
no queria saber que siempre hubo otra luna
una luna tan fea y con tantos huecos!!
una luna que no es luna sino un planeta muerto
que jamas volvera a la vida
este mundo fue capaz de darte todos sus dias
y vuelves a venir
y solo para traer tus tormentas
me siento al lado de la ventana
con la resignacion escrita en mi mirada
la lluvia empieza a caer
vienes de nuevo te largas otra vez
que rayos me hiciste
vivia tan feliz
parece que eres el sol de mi mundo
pero si lo fueras no te deberias ir
prefiero vivir en la oscuridad
alumbrada de estrellas
en lugar de sentir algo por ti
no se si es a eme o punto punto punto
pero esto es algo tan intenso
que ya no me haria pagar la luz
brillaria por si mismo
y de nuevo en las rieles
y de nuevo en aquel camino
veo como te alejas
y se da la vuelta mi triste destino

tan solo imaginando si es asi esa cosa que se llama amor....

creo que llega un punto en el que una persona esta tan ero tan pero tan y recontrahipermegarchisupertonteada por eso que se llama amor que siente que agoto todo y lo unico que su cerebro puede procesar es :

TE QUIERO DEMASIADO TE QUIERO MUCHISIMO TE QUIERO ENORMEMENTE TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO ERES TODO TE AMO AMO AMO AMO AMO FUERA DE MI CEREBRO TE QUIERO DEMASIADO MUCHO HARTO BASTANTE NO PUEDO MAS


hahahaha es solo una frase que oigo es una frase trillada pero como saber si es en realidad eso o si solamente es ...como se puede decir... simlemente querer un ¨choque y fuga¨ y un aqui no paso nada
la verdad yo no lo se solamente utilizo el momento en que siento esa sensacion para ver si escribo algo que vale la pena pero esa sensacion la estoy sintiendo ultimamente muy intensa y no puedo parar de sentirla y es tanto asi que mi cerebro ahora solo procesa esas palabras y en lugar de esclavizarlas para utilizarlas para crear oraciones frases lo que sea....el mismo se ha subyugado a esa sensacion y kaboom corto circuito ya no procesa mas que esas palabras aunque me de roche admitirlo...lo unico que me considero es  ... yo?? que trato de satisfacerme a mi misma tratando de sacar lo que pienso y ver si lo puedo sesibilizar... aver

 1...me fascina su personalidad
 2...tengo que morder mi pulgar para no saludarle en el msn
 3...vivir sin su presencia es como sobrevivir luego de haber naufragado
 4...los deseos son lo peor pero no quisiera malentenderme yo misma...me refiero a un deseo inocentisisimisimo no soy tan promiscua ya?

pero hasta ahora no se si le he deseado lo mejor para si...es decir eso es algo sumamente importante al momento de querer verdaderamente a alguien verdad? solamente quisiera irmee manejando en una chevy malibu a su lado por los desiertos parando en las carreteras y ser nomadas que vacan seria no?? pero llegando a la realidad otra vez...tengo que terminar mis estudios y de alli seguir estudiando ..ahhhh tengo miedo a perder mi juventud la felicidad de mi vida...no haber gozado lo suficiente...tengo 18 pero siento que se me va todo tan rapido...

la historia de una ninia
tan feliz vivia esos dias
y ahora...
una calle gris
las personas camiinan y pasan
y ella tan perdida
con el llanto de la vida
camina entre la neblina
la calle baniada en polvo
que seran de aquellas fantasias
donde estan los suyos
su mundo fue tragado
sus alas las cortaron
no cayo mas bajo
que al mismo suelo de los mortales
salvacion le suplicaba a ese angel
las botas desgastadas y el abrigo escarchado
no sabia a donde iba
se habia olvidado de donde provenia
su destino era incierto
sus amores momentaneamente muertos
y nadie oye su llamada
la mirada abajo ocultada por una gorra beige
era la famosa bohemia del siglo
su historia plasmada en sus ojos
en la plaza grande
entre tanta resonancia
la trompeta resono en el odio de un mortal
el tiempo paro
la nieve empezo a flotar
y en la fiesta de la noche
el le ofrecio un mundo nuevo
en el cual poder soniar

escapar

en la vida hay aspectos que los creia definidos
una vida algo perfecta
creando mis caminos
pero justo en uno de ellos
te convertiste en mi tormenta
gran apoyo el tuyo
barriste con mis carreteras
pasa que te quiero como nunca quise a nadie
pasa que me di cuenta  realmente  tan tarde
que cada dia no es un dia si no empiezo a pensarte
y que en la playa de noche acompaniada por las estrellas
aqui adentro hay algo que llora
porque a mi nueva vida tan hipersensible
le sumaste con tu presencia algo mas por lo que llorar
te quiero te quiero te quiero te quiero es algo dificil de decir
sobre todo para mi
no estoy acostumbrada a escribir cosas asi
no lo estoy
quisiera escapar se que no eres feliz
quisiera ir contigo y el comet hacia un lugar
tan lejos de aqui
pero esque cuando eres tu no soy yo

y cuando yo soy tu ya no estas mas

" sigueme te dare mi corazon no lo mates por favor y deha que suenie...