Hoy es domingo
Lo único que i mporta es que hoy no se trabaja
Y que al menos hoy no lucharé por armarme o por no des componerme delante de mi equipo
He leído nuevamente más cosas...de hace un mes...de ayer
Y he sentido que me importas más de lo que yo a tí
Me dañas la cabeza
Doy mucjas vueltas en cómo es posible
Que yo por ti me preocupe
Y tu por mi no
Porque sinlo hiceras me lo preguntarías
Porque siendo honesta, no estoy bien
Porque le doy tantas vueltas a todo
Y tu silencio es una prueba más
Muchas escenas gráficas van pasando por mi mente para ilustrar este contexto. Como en las películas, cuando la música de fondo se adueña de los sonidos para cubrir los llantos iniciales del golpe que nos causamos. De los golpes. Como cuando trato de estar en el momento, con mis amigas, pero sólo soy una autómata fingiendo la humanidad que se me escapa dese que nos empezamos q perder.
O ahora mientras escribo, y un nudo en la garganta me anticipa que debo ponerme los lentes de sol para cubrir las escandalosas lágrimas que podrían salir en unos segundos...es cuestión de segundos... romper en llanto fácilmente si pienso en ti.
Y el mundo se me hace tan molestoso, por qué tienen que espectar mis lágrimas, y asombrarse. Y luego me doy cuenta que soy yo la intrusa.
No puedes perdonarme, yo tampoco puedo perdonarte. Ahora. Luego, quizás el tiempo descubra, destape cosas que puedan ser más fuerte que tu enojo, más fuerte que mi indignación, más fuerte que lo imposible. Y en toda esta irónica imposibilidad, en mi profunda indignación, te sigo queriendo, y sigo ardiendo por tí.
Pero no...hay un daño de ti a mi. Hay un daño de mi a ti. Hay diferencia entre mi actuar y el tuyo. Yo te escuché, tú no me escuchaste. Yo no te negué cuando me preguntaste algo que me hubiera resultado fácil decir lo mismo que tú me dijiste cuando te pregunté si tenías tinder. Torturarte, decirte que estabas jugando con mi cabeza al intentar sembrarme el tinder y qué cruel. Decirte que yo no salía, yo no hablaba con nadie, cuando con los mismos dedos con los que me tecleabas eso, tecleabas a la chica de tinder...guapísima por cierto.
Qué cinismo el tuyo.
Yo sali a maría y no te lo dije, para que no te diera ansiedad. Céneca dice que la ansiedad es el miedo a cosas que nacen del cerebro, o algo así. En esa fiesta nunca hablé con nadie. En tinder hablaste con ella, sin siquiera salir a una fiesta.
Cuando me enteré que usaste tinder...por qué reprocharte? Yo también me lo había descargado luego de la última vez que discutimos, para desquitarme, por dolida, para pisotear lo que sintiera por tí. Pero la rabia, la cosa de no ver a nadie más que a tí como algo más, y tu sí, me aplastaron. Y para que lo sepas, tu chica tinder le dijo a mi amuga que me lo contaría todo si yo le hablaba...no le hablé de la nada como dice en la conversación que me pasaste.
I can do it better, me dijiste alguna vez. Y resulta que la mala de lanpelícula fui yo. Y resulta que esta relación fue la pesadilla para ti. Ok.
Te digo algo
Me empujas hacia afuera
Me cierras las puertas
Te refugias en tu castillo de espejos
y yo con tantas palabras atascadas
con tantos nudos en la garganta
serás un recuerdo bonito
serás mi casi sueño cumplido
una lágrima ocultada
Muy adentro de mi alma
Quizás en otra realidad
Quizás en otra vida
Podamos cumplir aquellos sueños
De los que tanto hablábamos
en los que tu y yo y nuestras majestades
Seamos un y vivieron felices para siempre
Te guardaré en el jardín secreto de mi mundo
Allí con cindy, gucci, mel y pecos
Allí con mis más bonitos recuerdos
Y de vez en cuando iré a visitarte
Hasta poder curar el desgarro
Hasta que termine la cirugía
De un corazón roto
Te quiero, te quise y te querré
Y por más que venga alguien nuevo
Tu tendrás un espacio siempre
Mi vida, mi princesa, mi cielo
Bebé cubano...
Duele...
Duele mucho
Pero necesito de vez en cuando hurgar en la herida
Para terminar de sacar la pus...pero que tal si ya soy toda pus
Me mata
Pero tengo que matar cualquier esperanza que pueda nacer en mi de volver
Para no voltear y caer en un abismo
Del que se que no veré tu mano
Te quiero mi vida
Y te extrañaré tanto
Pero la despedida espera desesperada
Y yo ya no puedo darle más contratiempos
Y tu ya diste media vuelta
Y tu ya vuelas en otros cielos
A recurrir a la imaginación
Y pensar que estás muerta.
Para no voltear y tropezarme con una puerta cerrada
Para que las palabras no me laceren el alma
Adiós mi vida, te quiero mi just like heaven
Me dejas rota
Teniendo que recomponerme nuevamente
Y fingir que estoy completa y lista para la guerra frente a una tira de bárbaros
Eras mis noches de idilio
Fuiste mi casi para siempre
Le ganabas a los mil reclamos diarios que pudiera tener
Le ganabas a cualquier macrodosis de dopamina
Competías con los mejores recuerdos de mi vida
Y el cielo que imaginamos ahora ya está muerto
Y nunca nació
Y a pesar de que la atlátida ya se ha hundido
Sigo en busca del vestigio
A ver si puedo revivirlo
