Los abundantes y deamáticos "QUE's"

No me gusta decir ahorita que derrepente estoy en un modo introspectivo travieso...
Qué pasaría si de buenas a primeras se me ocurriria lanzar una racha de informacion, mis secretos mas oscuros, jugar con la credibilidad de algunos y ver hasta donde pueden soportar mis supuestos.
Que pasaria si comenzara diciendo que he vivido una doble vida desde hace algun tiempo...que el lado oscuro de esta alcanzo su cumbre mas alta el año pasado
Que todo lo que he hecho en mi vida, desde que pude, fue un plan maestro para hacer que me piensen como debil, noble y una buena persona...cuando se exactamente que soy na persona fria, manipuladora, calculadora y muy indolente
Que no se si conozco el amor, pero jamas he sido capaz de leer frases de amor a alguien sin sonrojarme pues las frases me resultan ajenas y no puedo parafrasearlas perfectamente a menos que sean verdad, me salto las frases de amor para no decirselas a alguien por quien yo no sienta algo
Que desde hace algun tiempo no envidio la vida de nadie...me gusta ser asi, a veces antisocial, aislada, me gusta mi soledad, que a salir a las "ferias de exhibicion carnal" como asi las llamo, prefiero quedarme colocada y leerme un libro del tema.
Que o estoy segura de las cosas lo cual casi no se da, o soy muy ambivalente en absolutamente todos los aspectos de mi vida
Qe me he fallado a mi misma un horror de veces y que me seguia fallando porque no me perdonaba...para eso necesito hacer EL RITUAL...
Que ultimamente estoy inexpresiva porque ...no se, la verdad no lo se, tal vez es porque necesito volver a reunir inmunidad ante la negatividad que me rodea...detesto la excesiva superficialidad, el hecho de tratar a las personas como trofeos, el querer darle significado a las circunstancias "a la mala" solo porque no se sabe lo que esta pasando y se requiere de algun significado para recrear un suelo ficticio
Que me muero porque venga alguien me que enseñe mucho, algun mentor, que me ayuda a reforzarme, pero tal vez esa es mi tarea y a algunos les toca hacerla solos...aunque me descargue unos libros del dalai lama
Que ya no me fijo en nadie, no siento aquella rivalidad tipica con mis amigas por quien consigue estar con alguien mas antes, tal vez en mi vida de "bitch superficial" me moria, pero ahora estoy en mas cerca de mi centro que antes
Que el hecho de ya no fijarme en nadie, se lo debo a alguien...no se si es amor, la vidente me dijo que si, pero si toda tu atencion la concentras en alguien...entonces las patéticas provocaciones de otros te importan un grano de arena
Que no me importa mucho el que dirán, y lo sigo peleando
Que me llega escuchar  hablar de dinero y de asuntos "sociales"
Que seria "great" irme a ayudar a alguna tribu y no tener que sentir mas las "corrientes"
Que a veces digo algo de una manera seria y lo confunden con agresividad o celos, pero que tiene de malo la seriedad?
Que me celo a mi misma para cuidar la "propiedad" de alguien
Que me viene el miedo cuando alguien tiene otras intenciones conmigo
Que es porque no quiero indicios de otras historias que no sea la que me predijo
Que me burlo cuando me me quieren estampar los pretendientes solo porque van de acorde a las reglas familiares
Que no saben que voy en contra de todo, no, de mucho, no, mejor dicho de algo
Que no hay nada que me haga salir de adentro, excepto LOS OJOS que tambien esconden al SER
Que lo de manipuladora y bla bla  es mentira a medias
Que estoy hecha de caprichos y erupciones catastróficas
Que amo mi carácter impulsivo y mis dulces reacciones violentas
Que soy pasional según Guznier
Y que estoy esperando con ansias que haga una película del "entendido"
Que estoy templada y ya lo dije
Que yaaa me agarraría un ataque de risas, la inequívoca señal de que me tonteo cuando me pasan esas cosas
Que a veces pienso que el karma me esta castigando por lo que pude haber hecho el año pasado